近況

最近はツイッターに吐いてるからここには来てないだけ。落ちてる。

２月１４日早朝
かなしくなってリスカ

２月１５日早朝
２月１８日早朝
寝てから２・３時間後に、咳き込み胃の内容物を吐く。吐くものがなくなるまで吐く。吐き気はないのに突然くる。せりあがる感覚は前日からある。

２月１９日
課長に呼び出された。クズからわたしにいじめられたと話があったらしい。わたしはクズが話を課長に通したのが苛立って、課長は「感情を殺せ」と言ったけど本人に一言言ってやりたくて、みんながいる前で「言いたいことがあるならわたしに直接言え」とキレた。大声は出したが批判されることはしていない。ただそのあとリスカして出血している様子を総務？さんに見られて(テンション高くなってたから自分で話した)大事に。失敗した。
これだから精神異常者は、と片付けられるのが悔しい。
クズが「人を呼びます」って言ったのも腹立たしい。
人がいなきゃ一人で話しもできないの？ふざけんな。

２月２０日
現在。

近況

01月16日
夜中に吐いた。胃に入っていたのでかなりつらかった。

01月22日
生理前後から鬱期に入る。
生きてて申し訳ない、消えたい、母親を見ると暴言を吐き暴力をふるうか暴力の想像をする、仕事中にちょっと浮上するが行き帰りに泣く。

01月23日
コーヒー吐いた。ODしたあと吐かなかったら自覚しない眠気で気付いたらトイレの床で寝てた。その直前、体が重かった。
落ち込んでるところに自称鬱の噂を聞いてきっかけに。

01月26日頃まで
ODあとの吐き気が続いてた。

近況

近頃はTwitterに生息しているので。

職場と家のストレスから一週間やすみました。人間関係って難しいね。つらくてつらくて生きていく意味がわからなくなって、ずっと泣いてた。このままじゃだめだと思って、勢いで一週間も休んだあの日のわたしはやっぱりどうかしてた。

ちょっとずつ意識が浮上していてまだ苦しいけど、なんとかしなきゃ。今回落ちたきっかけは、01月04日の金曜の夜に仕事させてもらえなかったのがつらくてつらくてつらくて。


それとは別に。
01月11日。
買い物から帰宅後、母親が土足で家に入ったのを知った父親が母親の頭を殴った。暴力はわたしがするのに、父親がやさしい父親がするなんてわたしの家族はやっぱりどうかしてるんだと心が冷えた。衝撃だった。

業務妨害の話。

本当は感謝しなきゃいけない。だってやってたんだから。本人にはその気はなくても助けてくれたことになるかもしれない。わたしはそれを望んでた。近付かなければやらない。わたしはひどいことをやらずに済む。でも、これからどう人と接すればいいかわからなくてもやもやしてる。

面倒だから死にたい。

業務妨害の話。

ばれた。やっている場合は当然かつ寛大な処置だが、やっていない場合はガチのいじめである。ので、やっていない設定で相手の勘違いにもっていき上司に無実を訴え被害者になりきろうと思います。被害者になるの得意なんです。

でもこれから毎日犯罪者扱いされるのはかなりきつい。ので仕事やめるかもしれん。やめたら今よりメンヘラ深くなるんやろな…きつすぎて死ぬ。てかこんなやつ死ねばいいですね！

悲しさと怒りともやもやが交互にやってくるのよ。悲しいときはすぐ泣けるし、怒りで攻撃的になって、もやもやしてて気持ち悪くて、頭痛くて視界がチカチカする。ストレスで死ぬ。

ネクカした。リスカした。ODの代わりに飲酒することにしたので飲酒してる。自分がわるいし加害者だし犯罪者だから仕事やめないといけないんだけど、仕事やめたら死ぬかもしれないからクビにされないように活動してる、けどそのストレスで死ぬ。

父親にやっていない設定で話をしたら会社に怒鳴り込んでやるって言ってくれたけど、ごめん。ガチ加害者です。クビになるのは自業自得です。訴えたら確実に負ける。だって証拠あるもん。それ知人に話したら「常にゴソゴソしてるだけの不審者で通せば？」って言われた。犯罪者よりはマシ？

あしたは19日です。さいとうに会いに行くの。あすかにはしあわせになってほしいな。わたしの代わりにしあわせに。あすか、あすか大好きだよ。そばにいてね、一緒にいてね。わたしを守ってね。

で、指摘されてから仕事外されてる。いいよ。本当は望んでたくせに指摘されて怒るなんて間違ってるな。本当は遠ざけてほしかった。でも指摘されて悲しかったんだ。戻れないところに来たんだと知ったから。仕事続けていけるだろうか。味方を増やさないと。それも間違ってるけど、保身しないと死ぬ。傷付けられて死ぬ。ストレスで死ぬ。

バイト他に探す用意するか…