あの話を

あの話を先生にしようとして途中でやめた。やっぱりこの話は自分の中にとっておく。ここは別だけど。

“
ほんとはしたくない。介護したくない。お母さんはいなくなっちゃった。私のお母さんはどっかにいったまま帰ってこない。私はお母さんは好きだったけど今のはお母さんじゃない。なんでお母さんがなったんだろう。なんで病気になったんだろう。

お父さんが親の介護するのは当たり前だって言うから、私の考えてることはおかしいってわかるのにどうしてもあれがお母さんだと思えない。別人になってしまって、前のお母さんを思い出せない。
それがかなしい。

それを人に話したかった。でも話したらおかしいって思われるから誰にも話せない。
”

病院！

いつもの病院（内科）に行ってきたよ。
でもいつもの先生がお休みだったので予約の時間の２時間遅れでした。お休みじゃなくても１時間以上は待つのが普通なのであんまり変わらんのだが。

で、紹介状の話したけど。いつもの先生がいないので次回持ち越しで14日後にもっかい来て主治医（でいいのか）と話せとのこと。

紹介状いらない地元のクリニック行けば？って言われたけど、前に地元のクリニック行ったよー。それで不満な結果になったから専門の病院に行きたいんだよー。それに地元は知り合いに会っちゃうからいやですー。

長くなるだろーなーってことで仕事休んだけど正解でしたー。もう２時だよー。３時に仕事だよ。つーか２時半に家出ないと間に合わないからね。まだ待ち時間だからね。間に合わないよ。
つーことで正解。わーい連休。の代わりに16日仕事ですが。

落ち着いた気がしただけだった

全然落ち着けてなかった。カッターが手放せないしほぼ毎日リスカしてるし、リスカする場所がもろ手首になってきてる。普段のリスカは手首はあんまりやらなくて手首～肘までの間を切ってる。頭がヤバイときは手首を切るようになる。
だから今はヤバイとき。

消えたい気持ちが消えない。死にたいんじゃなくて消えたい。いなくなりたい。生きる気力がどっかいった。
久々にお酒飲んだ。お酒飲んだら忘れられるかと思ったけど、忘れられなくてやっぱりリスカした。

あすかに一緒に死のうって言った。やさしい人はいるけどそれじゃあ私は止まれない。私を引き止める何かがないと私はそのまま死んじゃうんじゃないかな。死にたくないな。でも今日ほんとに一瞬だけど死んじゃおうとした。水谷修にメールしたけど届かない。小林先生に迷惑かかるからやめとこうと思ったけどあんまり苦しいからメールした。

消えたいのがなくなればいいな。悲しいのがなくなればいいな。苦しくないのがいい。死んで苦しくないなら死にたいけど痛いのは嫌い。

昨日に引き続き

15時～16時がピーク。社内に入ったはいいが泣いてたら泣き止むまでに時間掛かって社内から社内へ遅刻の電話した。

リスカした。昨日より血が出ない。

落ち込んでるというより、将来を考えたりするのがどうでもよくなった。今は休みたい。しばらく休みたいがひきこもりに戻ったら社会復帰出来なさそうなので今のまま頑張らないと。

体調（心の）的にあんまりいい状態じゃないと自分でわかる。

もう思い当たるのあれしかない。ここ２日でショックな出来事は一種類しかない。母親の病気が進行した。詳しく書くと吐きそうだから曖昧にしとくね。

介護生活を考えると死にたくなるので今回のこれは母親絡みで間違いないです。

何かお話して。あすか。考えたくない。あすかのお話を考える。

遅刻してきて早退するってダメ人間(゜∀゜)だね！

今日は家帰る。
で寝る。

2012/07/07

もうダメ。
苦しい。死にたい。消えたい。リスカしたアムカした首絞めて足りなくて首切りつけて肩も切った。だけど気が晴れない。血をたくさん出さなくちゃといっぱいリスカした。血は甘くて美味しそうで出た血はみんな食べた。でも足りない。死ぬにはどうしたらいいんだっけ。死にたくなかった。ずっと私は死にたくないって言ってきた。だけどもうダメ。生きたくない。生きていたくない。死ななくちゃ。終わらなくちゃ。もう苦しいのはいやだ。お母さんが変わるのを見たくない。たえられない。苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい。助けて。誰か助けて。止めて。

生きたくさせて。死ぬのを引き止めて。はやく病院に行かないと心がどうにかなってしまう。

生きたかった。幸せになりたかった。でももう仕方ない。もう生きたくない。

16時～18時まで。
それ過ぎたら少し落ち着いた。早退して彼に会いに行った。散財した。２万くらい使った。落ち着いた。

自分の心が限界に近付いているような気がする。ピリピリしてる。死にたくてたまらない。消えたい気持ちになることが何年もなかったから自分でも危ないとわかった。はやく病院に行かないと私は危ないと思う。だけど病院通いは難しいな。自分のために時間を費やすのだからと割り切らねば。それでもダメならどうしたら？こんなに死にたくなるのはどうにかしたい。

病院通いは大変そう。人間相手は難しそう。でも助けて欲しい。難しいね。