忘れないために

あすかが言った。
「考えるのを諦めないで」って。
「考えるのを諦めたら忘れてしまうよ」
「忘れないために考え続けて」

病院行くまでの間反芻し続けてリスカし続けないと忘れてしまう。

あと11日。

私は人よりたくさん泣く。きっかけが多すぎる。涙腺よわい。普通の人はそんなに泣いたりしないよ。私も普通になりたい。

手首切ってんの

飯時にて。父ちゃんに「私が手首切ってんの知ってるよね」「うんそれがどうしたの」「おっけー」という会話をした。さらっと流してくれてありがとう。深く考えられても困るからそれでいい。

私は幸せな家にいる。家族にも恵まれている。幸せなのに、どうして幸せになりたいと思うんだろう。人間の欲は果てしないってやつだろうか。

どうして人恋しくて出会い系で男募ってホテルで会うなんて馬鹿なことしてしまうんだろう。まともな人間になりたい。そう思って半年我慢した。だけど会おうとした。会いにホテル街まで行った。それを売春だと言われた。

幸せになりたい。幸せだと思い続けられる心が欲しい。

あすかたちと別れたくない。あすかたちと別れさせないで。
私は私を知りたい。私がどんな病気なのか知りたい。治すかどうかはともかくまずは知りたい。私はどんなカテゴリーなのか。本当に境界性人格障害なのかもわからない。だとしたらどうすればいいのか。母親を別人だと思うのをやめたい。母親を愛したい。好きになりたい。本当に家族になりたい。やさしくなりたい。変わっていかない人間なんかいない。成長も老化もするんだからと当たり前のことなんだと見守っていけたらそれがいい。そうなれたらいい。かなしくなくなればいい。

近況

0602
メル友にバックレられた１

0611
メル友にバックレられた２。リスカした。
職場の上司に好き好き連呼。嫌な思い出を埋めるために好きだと言ってみた。

0618
健康診断でリスカをはじめたきっかけやどんなときに切るかを訊かれる。かなり嫌だったが逃げられず話した。かなりムカついたので帰宅してすぐリスカ。

0620
会うためにキープしていたメル友にバックレられた３
キツすぎて前に別れた既婚者の外人に連絡をとる。
三回目なのでショックで、リアルで男募集した。会う約束した。日時も決めた。金もくれるって言った。

0624
募集したけど男と会うのはこわかった。助けて助けてと内心で連呼しながら電車に乗って鶯谷へ向かった。自分を追い詰めたいわけじゃないのに何してるんだかわけがわからなかった。

しかし約束した日、バックレられた４
四回目なのでもうどうにでもなればいいと思った。バックレられてほっともしたがやっぱりショックはショックだった。
鶯谷で立ってたら60代のおじさんに声かけられたのでついていった。お茶した。ほんとに散歩してお茶だけした。売春はやめて真面目になりなさいと言われたがいい人だった。暇つぶしがしたかったらしい。

その日は切らなかった。


0626
心療内科に行ったときのことを思い出した。2009年９月にボーダーラインではと言われた。
ああはなりたくない。新しく探さなくてはとネットで病院探し。

ハートクリニックはサイトは立派だが口コミは悪すぎてやめた。

松沢病院は有名らしい。有名とかはどうでもいいが人格障害専門の先生がいるらしいのでそこへ行きたい。しかし紹介状が必要だそうなので今行ってる病院で貰うことにした。

0627
課長にリスカをしているが仕事には支障はなく仕事が大好きだからやめたくないと伝えた。言いたくなかった話したくなかったが、上司は知っているのかという問いかけが耳を離れなくて言った。話せてよかったなんて馬鹿なことは言わないし思わないが、課長はいい人だった。山中さんは気にするなと言った。私は気にしないししていないが、傷を見た人が嫌な思いしたらかわいそうだなとは思う。だから生傷は隠すことにしている。

普通の人は自傷とかわけがわからなくて頭がおかしいと思うんだろう。普通じゃないけど頭はおかしいけど同じ人間なんだよ。

価値なんて誰もないんだ。

Re:Re2:

どうでもいい話だけど、今日課長にリスカしてますって話した。健康診断のときに上司に話せって言われたから。

Re:Re2:Re2:

リスカでクビになった人の話聞いてたし、普通の人にそういうこと話したくなかったけど話してみた。話してよかったなんて馬鹿なことは思わないけど、課長はいい人だなーとは思った。
あと居合わせた山中さんに気にするなって言われた。