業務妨害の話。

境界性人格障害じゃないかって言われて三年近く経つ今日この頃。

今まで何度も調べてきたけど、もっかい調べてみた。境界性人格障害について。基本はWikipediaとデボルデとかそんな感じの名前のサイトからの知識なんだが。今回は知恵袋で調べてみたら一般人からの意見が多くて気分悪くなったけど、一般人からしたら気分悪くさせてるのは私たちの方なんだよな。


ところで、私、現在は。業務妨害しながら仕事してます。よくよく考えたら業務妨害でしたという話なんですが、意味のない業務妨害は最悪だなと思ってるところです。否、意味あればいいって訳じゃないですがね。私の場合は好きな人を困らせたくてしているヤバイ発作みたいなものなので、いよいよダメだなと。だからやめにする。既に他人に迷惑かけるまでにエスカレートしているのに、これ以上エスカレートしたら自分に返ってくるだろう。今はまだ私がやってるってバレてないので今やめれば自然消滅できるかなって思う。クビは困る。クビにされても仕方ないことを何度もしてきたけど。

とか言ってるのにまたやりました。やめられません。どうしたら。いい加減不審に思われそうです。「あの人がいるときばかり機械が故障する」と言われてしまいます。まあ私が意図的に故障させているんです。よくないことだとわかっているのにやめられません。隙があれば手を伸ばして機械を故障させています。無意識的にやるようになりました。これはもう小さい頃の発作と同じ気がします。どうしたらやめられるのか。

Re:

私、男が好きって言ってるじゃん。まあ性別的には男の方が好きなんだけど。

若い男は暴力振るいそうでこわいし、触られるの吐くくらい気持ち悪い。好きな人なら触られるのは平気だったけど、ペニスが気持ち悪い。ていうかペニスが気持ち悪い。（大事なことなので二回言いました）


以上、友人に送ろうとしてやめたメール。

波は去ったというか

遠くにいっただけ。いまは忘れてるだけ。

思い出さないように。思い出してはダメ。かなしくなってさびしくなって、泣いてしまう。忘れたままでいなければつらいばかり。

死にたいとか消えたいわけじゃない。そういう気持ちは今はない。だけど思い出さないようにリストカット。どっちにしろリストカット。

男の人がこわいのは何でだったか思い出せない。なんにもなかった筈。きっとなんにもなかったのに、若い男の人は暴力を振るうんじゃないかとこわい。誰に殴られたわけでもないのに。

つーかうるせー。みんな死ね。イライラする。さみしいだけかな。かもしれない。

怒りやすい

私の話。

最近、私はすぐ怒る。三回も四回も同じ話しても伝わらないと「なんでわからないの？！」って怒鳴る。我慢できなくてよく怒鳴る。地団駄踏むし机バーンて叩くし壁も叩く。
今日も左手にスポンジ持って右手に洗い物持ってるから「右手にスポンジだって言ってんだろ゛！！！」と怒鳴ったし、それから言うこと聞きやしないしすぐ諦めてどっか行く人って「だいっきらい大っ嫌い！！」って地団駄踏んで怒鳴った。

怒りっぽくてダメだなとは思うのだが全然我慢できない。イライラがなくて急に爆発しちゃうみたい。

波が去ったので

今は穏やか。
波がどこかへ行ってしまったので、小さいことに幸せが感じられる。
ヲタなスタンスでいられるし三次元萌に滾ったりも出来るし。病人とか怪我人とかマジ萌。でも口に出すと引かれるのでそっとしておく。

病院に行きたい感じはあんまりなくなったけど少し前まであんなに行きたかったんだから行った方がいいかなと思う。
あの沈んだ状態の自分がよくわからないがあれが本音だったはずなのでなんとかしてやりたい。なんとかしてやりたいとか別人みたいな感じ。だって自分が思い出せないんだ。
リストカットも一旦落ち着いて、傷が治ってきたのでアームカバーするかしないか迷うところ。当然ですが夏なのでアームカバーは暑いです。おばさんたちいないときは外してるけどおばさんたちいるときはしてようかなとかそんな。
死にたいとか消えたいとかは思い詰めた先にやってきて、その先には自殺とか暴力とかがやってくる。今はなんにも思えないけど、考える頻度は上がってる気がするから病院の力を借りて自分を見つめ直したい。それでもやもややさびしくて泣いたり攻撃的になるのを減らしたい。いつも平和で穏やかでいたい。小さいことに幸せを感じたい。あんまり怒らないようにしたい。平常心を保ちたい。人がいっぱいでも平気でいたい。