前期試験、終わりました。
僕の場合、後期試験に筆記試験はなく、面接オンリーなので、これをもって受験勉強からは解放されたことになる。
一気に暇になりました。何だか、ふわふわしていて、何をすれば良いのか分からない（笑）。
僕の趣味ってなんだったっけ、みたいな状態。本当に、勉強のことしか考えていなかった。
結果がどうであれ、これから僕を待ちうける様々の物事に、僕はきちんと対処できるだろうか。不安だ。
人と会ったり、話したりすることをしばらく怠っていたから、そういうことをするのが非常に怖い。今の僕は、半ば対人恐怖症だ。
一度でも話してしまえば、なんてことはないんだろうけど。会いたいはずなのに、会うのが怖いという、何なんでしょうね、これは。
この半年間で学んだことは大きいし、得た物も多い。
でも、半年前の僕にあった何かが、今の僕にはないような、そんな気もしている。
願わくば、それを早く取り戻して、また楽しく毎日を過ごしたい。
そうだな、今の僕にないものというのは、「楽しさ」かもしれないな……。
僕は、受験が全て終わったら、もっと解放感を味わえるものだと思っていたのだ。
３年生になってからずっと胸の奥にあったつかえがとれるものだと思っていた。
でも、実際は、そうではなかった。目の前に目標がなくなり、何をすれば良いのか分からなくなっている。
どうして、こんなにもやもやとした気持ちなのだろう。合格発表がまだだからだろうか。
じゃあ、もし、仮に受かっていたとしたら、全てのもやもやが解消されるのだろうか。
……事態はそう単純ではないような気がする。
もっとも、もともと、普段からクリアな気持ちで生活するような人間ではないんだけどさ（笑）。
考えすぎかな。疲れているだけかもしれない。
とりあえず、部活には早く出たいと思っているんだけど、まぁ、３月になってからかなぁ……。
一つだけ確かなことは、やっぱり、僕には浪人をするだけのメンタルの強さはないということ（笑）。
受験を総括するにあたり、まず謝辞を。
まずは、試験前に応援のメールをくれた人たち、それから試験後に労いのメールや電話をくれた人たちに感謝します。
あれは、大きかったなぁ……。非常に、楽になった。
「ネガティブにさえならなければ、普通に合格できる学力なんだから、大丈夫だよ」という言葉が、どれほど僕の精神を安定させたことか。
その言葉は事実でがなかったけれども、それを言ってくれる人が居るということに、僕は感動したのだ。
彼らは、メールだけではなくて、学校にいる時も僕に対して優しく接してくれた。そういう人たちが、メールをくれた。
彼らと話すことが、この半年間においては、僕にとって唯一の救いだったと思う。感謝してもしきれない。
それから、３年生になってからの１年間、この試験のために一緒に頑張ってきた仲間たちに、心からの感謝を。
僕は、吹奏楽部に入っていなかったら、彼らと出会っていなかったら、まず間違いなくこんな大学を受験してはいない。
僕が前期の出願校を決めるうえで、唯一のポジティブな要素・心の支えは、彼らの存在だったのだから。
こんな貴重な経験ができたのも、勉強をやり通すことができたのも、彼らとの強い連帯感のおかげだ。
彼らにも、感謝してもしきれない。
そして、僕たちを全力でサポートしてくれた諸先生方にも、感謝をしております。
本当に、うちの高校には良い先生がいっぱいいるのだなぁ、と思いながら勉強していた。
特に、国語と数学に関しては最後の最後までお世話になってしまった。
大変なこともあったけれど、ああやってゼミをしたり、問題を解いたりするのは、何だかんだで楽しかったかな、と今は思っている。
最後に、僕の進路決定に関して何の口出しもせずに見守ってくれた親にも、最大級の感謝を。
それじゃ、本題。受験のお話。
僕は私立大学を２つ受けたけれど、なんと、２つとも合格していた。
これには心底びっくりした。２つ目はまだしも、１つ目に関しては本当に手応えがなかったから。
これで、浪人の可能性は消えた。心底、安心した。とりあえず、４月から大学生に慣れることだけは間違いない。
そして、前期試験のお話。
まぁ……ここでは、詳細に書き記すのはやめます。簡潔に。
気が向いたら、もう一つの方に書くけれど、きっと気は向かないだろうなぁ……。
いざ、試験が始まってしまうと、緊張とかはなかったから、良かった。
試験中に、あまりに出来なくてパニックになる、ということもなかったから、実力は全ての教科で出し切ったと自負しております。
「本当はもう少し取れたのに……！」みたいな後悔はない。だから、どんな結果が出てもすんなり受け入れられる。
緊張に関して言えば、どちらかというと、試験時間外の方が、僕は緊張していた。
試験の前日は両日とも眠りにつくまでに大分時間がかかったし、当日の朝はもう最悪だった。
全く食欲はないわ、それでも頑張って朝ごはんを食べたら、今度は気持ち悪くなるわ……。
あれが試験に響かなくて本当に良かった、と思う。
肝心の手応えだけど……まぁ、よろしくはない。特に悪いのは理科。次いで英語、という感じ。
僕が最も心配していた数学は、意外にも、きちんと解けた。
勿論、初めから目標が低いから、好成績、というわけではない。でも、２完は初めて。少し嬉しい。
総じて、模試から比べれば、ずっとマシな戦いをしたとは思う。
しかし、それが合格ラインに到達したか、と問われれば、答えはノーだろう。
合格の可能性は、ゼロではないが、極めて低いと言っていい。
なんだ、結局受ける前と、言ってること変わらないじゃないか（笑）。
でも、もう、「僅かでも望みはある」と信じて、無理矢理自分を鼓舞する必要もない。
今の僕にできるのは、結果をきちんと受け止めて、自分の今後を現実的に考えること。
でも、やるべきことは全部やったから、特に悔しいとか、そういう感情はない。
むしろ、今はさっぱりとした気持ちだ。そして、改めて、僕はとんでもないことに挑んでいたんだなぁ、と実感した。
結果がどうだったとしても、非常に消極的な性格の僕が、受験という人生の節目において、こういう身の丈に合わない、強気の挑戦をできたことに、僕はただただ満足している。
それは、一人ではできなかった。それは、僕が一人ではなかったことの、これ以上ない明証だ。
以上。
全国の受験生、お疲れ様。
僕の場合、後期試験に筆記試験はなく、面接オンリーなので、これをもって受験勉強からは解放されたことになる。
一気に暇になりました。何だか、ふわふわしていて、何をすれば良いのか分からない（笑）。
僕の趣味ってなんだったっけ、みたいな状態。本当に、勉強のことしか考えていなかった。
結果がどうであれ、これから僕を待ちうける様々の物事に、僕はきちんと対処できるだろうか。不安だ。
人と会ったり、話したりすることをしばらく怠っていたから、そういうことをするのが非常に怖い。今の僕は、半ば対人恐怖症だ。
一度でも話してしまえば、なんてことはないんだろうけど。会いたいはずなのに、会うのが怖いという、何なんでしょうね、これは。
この半年間で学んだことは大きいし、得た物も多い。
でも、半年前の僕にあった何かが、今の僕にはないような、そんな気もしている。
願わくば、それを早く取り戻して、また楽しく毎日を過ごしたい。
そうだな、今の僕にないものというのは、「楽しさ」かもしれないな……。
僕は、受験が全て終わったら、もっと解放感を味わえるものだと思っていたのだ。
３年生になってからずっと胸の奥にあったつかえがとれるものだと思っていた。
でも、実際は、そうではなかった。目の前に目標がなくなり、何をすれば良いのか分からなくなっている。
どうして、こんなにもやもやとした気持ちなのだろう。合格発表がまだだからだろうか。
じゃあ、もし、仮に受かっていたとしたら、全てのもやもやが解消されるのだろうか。
……事態はそう単純ではないような気がする。
もっとも、もともと、普段からクリアな気持ちで生活するような人間ではないんだけどさ（笑）。
考えすぎかな。疲れているだけかもしれない。
とりあえず、部活には早く出たいと思っているんだけど、まぁ、３月になってからかなぁ……。
一つだけ確かなことは、やっぱり、僕には浪人をするだけのメンタルの強さはないということ（笑）。
受験を総括するにあたり、まず謝辞を。
まずは、試験前に応援のメールをくれた人たち、それから試験後に労いのメールや電話をくれた人たちに感謝します。
あれは、大きかったなぁ……。非常に、楽になった。
「ネガティブにさえならなければ、普通に合格できる学力なんだから、大丈夫だよ」という言葉が、どれほど僕の精神を安定させたことか。
その言葉は事実でがなかったけれども、それを言ってくれる人が居るということに、僕は感動したのだ。
彼らは、メールだけではなくて、学校にいる時も僕に対して優しく接してくれた。そういう人たちが、メールをくれた。
彼らと話すことが、この半年間においては、僕にとって唯一の救いだったと思う。感謝してもしきれない。
それから、３年生になってからの１年間、この試験のために一緒に頑張ってきた仲間たちに、心からの感謝を。
僕は、吹奏楽部に入っていなかったら、彼らと出会っていなかったら、まず間違いなくこんな大学を受験してはいない。
僕が前期の出願校を決めるうえで、唯一のポジティブな要素・心の支えは、彼らの存在だったのだから。
こんな貴重な経験ができたのも、勉強をやり通すことができたのも、彼らとの強い連帯感のおかげだ。
彼らにも、感謝してもしきれない。
そして、僕たちを全力でサポートしてくれた諸先生方にも、感謝をしております。
本当に、うちの高校には良い先生がいっぱいいるのだなぁ、と思いながら勉強していた。
特に、国語と数学に関しては最後の最後までお世話になってしまった。
大変なこともあったけれど、ああやってゼミをしたり、問題を解いたりするのは、何だかんだで楽しかったかな、と今は思っている。
最後に、僕の進路決定に関して何の口出しもせずに見守ってくれた親にも、最大級の感謝を。
それじゃ、本題。受験のお話。
僕は私立大学を２つ受けたけれど、なんと、２つとも合格していた。
これには心底びっくりした。２つ目はまだしも、１つ目に関しては本当に手応えがなかったから。
これで、浪人の可能性は消えた。心底、安心した。とりあえず、４月から大学生に慣れることだけは間違いない。
そして、前期試験のお話。
まぁ……ここでは、詳細に書き記すのはやめます。簡潔に。
気が向いたら、もう一つの方に書くけれど、きっと気は向かないだろうなぁ……。
いざ、試験が始まってしまうと、緊張とかはなかったから、良かった。
試験中に、あまりに出来なくてパニックになる、ということもなかったから、実力は全ての教科で出し切ったと自負しております。
「本当はもう少し取れたのに……！」みたいな後悔はない。だから、どんな結果が出てもすんなり受け入れられる。
緊張に関して言えば、どちらかというと、試験時間外の方が、僕は緊張していた。
試験の前日は両日とも眠りにつくまでに大分時間がかかったし、当日の朝はもう最悪だった。
全く食欲はないわ、それでも頑張って朝ごはんを食べたら、今度は気持ち悪くなるわ……。
あれが試験に響かなくて本当に良かった、と思う。
肝心の手応えだけど……まぁ、よろしくはない。特に悪いのは理科。次いで英語、という感じ。
僕が最も心配していた数学は、意外にも、きちんと解けた。
勿論、初めから目標が低いから、好成績、というわけではない。でも、２完は初めて。少し嬉しい。
総じて、模試から比べれば、ずっとマシな戦いをしたとは思う。
しかし、それが合格ラインに到達したか、と問われれば、答えはノーだろう。
合格の可能性は、ゼロではないが、極めて低いと言っていい。
なんだ、結局受ける前と、言ってること変わらないじゃないか（笑）。
でも、もう、「僅かでも望みはある」と信じて、無理矢理自分を鼓舞する必要もない。
今の僕にできるのは、結果をきちんと受け止めて、自分の今後を現実的に考えること。
でも、やるべきことは全部やったから、特に悔しいとか、そういう感情はない。
むしろ、今はさっぱりとした気持ちだ。そして、改めて、僕はとんでもないことに挑んでいたんだなぁ、と実感した。
結果がどうだったとしても、非常に消極的な性格の僕が、受験という人生の節目において、こういう身の丈に合わない、強気の挑戦をできたことに、僕はただただ満足している。
それは、一人ではできなかった。それは、僕が一人ではなかったことの、これ以上ない明証だ。
以上。
全国の受験生、お疲れ様。