こんにちは。あやかです。
過食嘔吐に700万使って生きてきた
摂食障害10年の人生を綴っています。
摂食障害の頃って、常に頭に食べることがありました。
で、治った今はどうかっていうと、結構な割合で食べること、頭にあります。
摂食障害の頃は治ったら、この思考無くなるんだろうと思っていたけれど、全然無くなってない（笑）
朝は何食べよう？
お昼はおにぎり🍙持っていこうかな～、それともどっかで食べようかな？んー、コンビニ飯？
朝食食べながら、この後にあれ食べよ〜
もう少しでおひるだー、やっぱパンにしようかな
あぁ、結構食べすぎたな。
あれは今度食べよう
おやつどうしようかなぁ
夕飯の前にワイン飲んじゃおっかなぁー
味見するとお腹いっぱいになっちゃおうかなぁ
とかとかさ！！
結構食べることが主にある私の生活。
全然思ってたのと違いました。
摂食障害の頃はやはり食べてしまう自分が悪になってたから、食べること=悪になっていました。
だから、治ったら食べることは二の次になる！という理想が出来上がっていました。
ある映画でね、
名前忘れちゃった
カップルが別れを決めて、彼女が新幹線で地元に戻るのだけれど、彼はそれを見送るの。
その時に彼女は、駅弁を2つ買って、席に座った瞬間に袋をビリビリビリって破いて、食べ始めるの。
彼は窓からそれを見てるんだけどさ。
私これを見た時にびっっっくりして。
映画だけど
まず、駅弁を2つ買うってどういうこと？！
しかも彼の前で。
2つ買うという概念がまずなかったし、
どっちも食べたいと思ったとしても、彼の前で2つも買えない！！！！！！
さーらーに。
席に座った瞬間に食べるって…もう衝撃すぎる。
分かるの、なんなら摂食障害なんて今すぐにでも食べたいって思ってるからその気持ちわかり見すぎるの！
でも、それを人前でやっていいの？！みたいな。
私だったらすぐにでも食べたいと思っていても、まず荷物の整理をしたり（別にしたくもないけどね）、彼に手をふったりする。
そして、発車して彼が見えなくなったら即食べるw
例えばこれ、隣の席に人がいたとしたら、上記の同じ行動すると思う。
なんで私がこの行動を取るかって、
食べ物にがっついてるって思われたくない
っていうのが、私めちゃくちゃあったんですねー。
普段はめちゃくちゃがっついてるのに！！w
自分の中で、食べること=恥ずかしいになっていた。なぜなら摂食障害でがっついてるから。食べて食べて食べまくってる自分が恥ずかしいし、受け入れられてなかった。
断捨離が死ぬほどすき
だからね、今と摂食障害中の私は【食】の事で頭がいっぱい
それは変わらないんだ。
じゃぁ何が違うって、食べることを悪としてない。ただこれだけの違い。
だから、友達の家に行って、1番多く食べることもできるし、食べたかったらこれ食べていい？って言える。
摂食障害の頃は死んでもそんな事言えなかった
いつも食べ物のこと考えていても、それをなんとも思わない。
だって、それはなにも変なことではないから。
映画の彼女が、
駅弁2つ買うこと
それをすぐに食べること
くすっと笑っちゃうけど、自分に忠実で逆に凄い。
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3大欲求の一つが狂うって本当にきついこと。
でも、食べる自分を悪にまでする必要ないんだよね。
私の大ファンの石原さとみちゃんも、
【食べることは生きること】
って言ってました。
フィギュアスケートの浅田真央選手も、
【現役中も引退後も頭は食でいっぱい】
って言ってました。
食べることが楽しみ
まではいかなかくとも、
食べることは悪いことじゃない
とおもうだけで気持ちが楽になるよね♡
いつも読んでいただきありがとうございます♡
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プロフィール
4人兄弟の長女として生まれる。
幼少期の頃はすでに自分に自信がなくて、友達に合わせてばっかり、自分がいつも空っぽだった。
中学でいじめにあい、高校でもクラスになじめず、自分が大嫌い。
それでからか、スピリチュアルな世界に心を惹かれ、高校生にしてスピ本に出合う。
スピリチュアルの考えにとても救われる。
沢山の願望実現をしながらも、摂食障害に10年苦しむ。
病院、カウンセリング等々沢山受けてきたがいまいち変化が得られず、違う角度から自分で治そうと決め、自然完治。
どうして治ったんだろう
私の歩んできたスピリチュアルってどんな感じ？
日々の気づきをブログへ。
私にできたことだから、誰でもできると思いサポートも始める。
２児の母
７つ上の夫
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