嬉しそう
性はブロックありまくりだったけど、
女性の体の美しさはずっと好きだった。
大学生で初めてマイパソコン持ってから
壁紙は大抵海外の女性の写真だった。
ヌードが多かったと思う。男の子みたいだね
（それは抵抗なかった。美しいの好き
）
ある時ふと思った。
私は？
私が被写体になった時、
同じように美しさはあるのかな？
どうなんだろう？
見てみたいなぁ。
シンプルな好奇心。
でも、日本でこんなこと無理だと思い込んでた。
いつ願ったのか忘れたけど、
「こんなことができるなんて〜」
と嬉しさいっぱいで、バンザイポーズに
せっかく雄大な自然の中で撮ってもらったのに
あまり見せられなくて残念だけど、雰囲気だけでも 笑
（かなりトリミングしてる…）
おっきな岩の上でバンザーイ！
アホだね
感覚としてはナチュラルすぎて
解放感って実際そんなに感じなかった気がする。
閉じてるから解放感って感じられるんだろうね。
すぐ開いてる感覚になっちゃったから純粋に楽しかった
昨日すごく久しぶりに、
SNSでは一番古い繋がりの男性からメッセージが来ました。
私のbeforeを知ってるから
ほんと感動するし、自分も概念変わって来て感謝してるって
私が大学生の時に中3だった子だけど、
もういいおじさんなんだよねー
貫禄あるし 笑
私もこんな風に性と調和的に関われるようになったのって
ほんとここ数年のことだし、
結婚生活はレスと仮面夫婦状態ですごくつらかった。
〝見せられない私〟
これって誰もが多少なりとも持ってたりするよね。
私が臨月近かった時、責任感からのストレスだったんだと思うけど
元旦那さんがアトピー再発で全身ひどいことになって
部屋からほとんど出て来なくなった。
ご飯もお風呂も私が寝てからとか買い物行ってる時に済ませてた。
醜い姿を見せたくないって。
ちなみに、跡があるからって言われて
結婚当初から一緒にお風呂入ったことは一度もなかったんだよー
分からなくはないから、しばらくはそっとしてたんだけど。
結婚してるのに。
夫婦なのに。
そんなことで嫌になったりする訳ないのにね。
弱さというのか、負の部分を見せてもらえないことがとっても悲しかった。
そういえば母も同じようなことを言ってたなーと思い出した。
随分前に離婚してるけど。
「あの時つらかったはずなのに、何も言ってくれなかった。
夫婦なんだから言って欲しかった。」
「言えない」気持ちもすごくよく分かるけど、
それが溝を作ってしまっているかもしれないよ
ちょっと、ほんのちょっと
言ってみませんか？
といつも思う。
私も母も、委ねられなかったのは柔軟じゃなかったのかも
とは思うんだけど。
相手はあなたの丸ごとを知りたい、
受け止めたいって思ってるんじゃないかな。
共に生きるってそういうことだもんね。
元旦那さんは引きこもり2ヶ月目になって、
このままじゃ埒があかないと思って（出産もあるし
）
説得して連れ出してなんとか回復に向かったんだけどね。
私今パートナーいなくてそういうやりとりしてないから、
すごくこういうの言いにくいんだけど
たまにはいっか 笑。
言えないってほんとよく聞く。
でも、言わないから変わらないんだと思う。
関係性の深さが。
相手の反応がどうであれ、
自分が開かずの扉を開けないと
相手だって開けないよ。
閉ざしたままって、ちょっと悲しくないかな？
もうちょっと繋がりたいと思ったら
ちょっと勇気もいると思う。
パートナーシップって、一緒になったら終わりじゃなくて
ずっと育み続けるものだもんね。
性を整えるお話会@神戸
9月21日（金）11時〜15時
参加は公式LINEかHPの問い合わせ等でご連絡ください
ヨニエッグ＆プレジャーワンド オンライン無料説明会
次回は9月7日。10時から1時間程度
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