虚しさ

どうしたらいいのかわからないままに
辞めてしまった

もっと誰かに相談したらよかったのかもしれない
頼ってみたらよかったのかもしれない

なんで、いろんなことを自分の中だけで解決しようとしちゃうのか


自分で決めたことなんだから後悔しても仕方ない

だけど、今回のことはあほすぎた
我ながら、大ばか者だというしかない

自分の手にしてたものを自ら放棄してしまった

もったいない

けど、こうすることでしか
きづけなかったのか？

なんてさみしい人間なんだろうか
みじめだね

とりあえず
今は、まず身体のことを優先して考えよう

そこからだ

わからない

もうほんと自分がどうしたいのか
わからなくなってきた

というか
答えはでてるはず

ただ、負けず嫌いで天邪鬼な自分がそれを拒んでいる
素直になれなくて
認めることができなくて
寄り添うこともできなくて

今の私はできないことばかり

だから
まったくもって楽しくない

美味しいものたべても
楽しい話しをきいても
面白いテレビをみても
なにをしてても
その場だけの上っ面だけのえがおでしかない

なんでこんなふうになってしまったのだろうか

なんでもっと素直にできないんだろうか
いやなふうにばかり考えちゃう

どうせ
っておもうのなんて嫌いなのに

なんでこんなに自分を卑下してしまうのか

ただひとりの人にきらわれたから？
そうかもしれない
大好きなひとに、あんな顔していわれた言葉が
頭のすみからはなれない
だからいろんなことに自信をもてなくなってしまって
こんなにも卑屈になってしまうのか

いっそ
あんな人のことなんか忘れてしまえばいいのに
記憶喪失になれたら

出会う前にタイムスリップしてしまえたら

なんて考える方がつらいのに

もう・・
どうやって今のわたしの心の中を整理したらいいのか
さっぱりわからない

なんてことないふうに装うことに
疲れ果ててきた
バランスとるのが辛すぎる

会いたいのに会いたくない
話したいのに話したくない

頭の中がお兄ちゃんでいっぱいなのに
からっぽにしなきゃいけない、ってかんがえることが
虚しすぎて

こころもからだもあくじゅんかん

仕事

いつのまにか退職届に手がのびて
書きはしなかったけど

ハローワークにいってみて
求人に応募してみて

でもうわの空

ほんとにいいのか？

いやなどきどきが
やめといたら
っていってるみたいで

ほんとにしたいなら
こんなに胸騒ぎしないんじゃない？

ほんとの胸の内はなんなの？

なんでわたし
こんなことしてるの？

履歴書
どうする？


今の仕事
すきなんだよね？
続けたいんだよね？

辞める理由は？
なんか、むりやりこじつけてるでしょ？

ちがう？

ね？

そんなことにいちいち腹たててたらもたないよ
もっと大人になんなさい

それとも、ほんとにやめていいの？


やりたいならやればいいんじゃない？

ぷらいど？
先のこと？

なにをいちばんに優先するのか？

お兄ちゃんのこともあるんだろうな

にげたいのか


なさけなすぎる

この迷い
どう解決したらいい？