一年越しの待ち合わせ
大したもんじゃないけど続きです。
ちなみに昨日の日記読んでない人には？？？？
って感じかと思われます。
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別れてからしばらく、周囲が心配するくらい、引きずってた。
体重はギリギリ３０キロ台まで落ちたし、
何してても涙が出たし。
もちろん仕事中は泣かなかったけど、
みんななんとなく気付いてて、でも聞かないでいてくれた。
品川ナンバーのBMWを見るたび、勘違いし(今思うと馬鹿)、
イタリアスーツを着た男の後姿を見るたび後ろから抱きつきたい衝動に駆られ、
ベルガモットやシダーウッド・オレンジの香りを嗅ぐたび、
私がプレゼントしたカルティエのデクラレーションと彼の独特の甘い体臭が混ざった匂いを思い出す。
朝起きて歯を磨けば、彼の家に置き忘れたままのウサギの歯ブラシを思い出し
朝身支度をすれば、彼と付き合ってる間、靴もストッキングも履かせるのは彼だったなーって。
お昼ごはんのとき割り箸を割れば、
いつも割り箸を綺麗に割れない私をからかった彼を思い出し、
お風呂に入れば風呂上りにドライヤーしてくれた時間を思い出し
気を紛らわせようと思って本を読んでも、貸したままの私の愛読書や,彼から借りっぱなしの経済書の処遇を思う
通学中は電車の左側の窓から彼が住む汐留のマンションが見えるので、見ないように、思い出さないように、いつも進行方向右側に座ってた。
自分から別れたのにこの体たらくですよ。
でもね、彼もそうだったみたいで。
何度か、
やり直さないか
って話が出たんです。
それはそれは何度も。
私はやり直したい気持ちもあったけど、絶対にやり直してもうまくいかないことを知ってた。
（だって、一回やり直してるからさ）
で、今年の３月２４日。
私の誕生日ですね。
彼から電話があり、
「来月の２４日って何の日か覚えてる？？」
忘れるわけないですよ、去年私たちが付き合い始めた日です。
彼からの電話の内容を掻い摘んで書くと、
要するにその時私たちは二人ともお互いの事が好きで、
それでもやり直してもうまくいかないことを知ってて、
前に進めない状態だったわけです。
彼は、時々連絡を取ったりご飯を食べたりする、
でも私たちの間には何もない、って言う中途半端な関係が、もう耐えられなかったみたいで。
去年付き合い始めた日に待ち合わせした場所で、去年と同じ時間に、待ってる。
その時、まだお互い忘れられなければ、待ち合わせに来て欲しい。
自分は日付が変わるまでずっと待ってるから。
でも逆に――
ﾏｺが待ち合わせに来なかったら、これから一切連絡を取りたくないんだ
そうでもしないと、吹っ切れないんだ
もしﾏｺが来なかったら、待っている６時間くらいの間には、
気持ちの整理がつくと思う。
明確に出された答えを目の当たりにすれば、先に進めると思うんだ
とか言うわけですよ。
それから１ヶ月、考えて考えて考えて・・・・・・・・
でも、私は、待ち合わせに行かなかった。
４月の２４日は、仕事の打ち合わせというか顔見せがあって、
それも８：３０位には終わった。
その後も、ギリギリまで考えたんだけど･･･
やっぱり、行けなかった。
今戻ったらどういう状態になるかわかっていたから。
彼と別れたとき、自分が空っぽになったのを覚えてたから。
私の中は彼でいっぱいで、バリバリ仕事して社会的地位を固めていつも楽しそうだった彼に対して、
私が外向きに誇れる自分って何にもないんだなって思ったから。
女子校で世間知らずに育って、
社会に出ても３，４年腰掛け程度に好きな仕事して、いつか結婚して幸せになりたいなんてアホなこと考えてたﾜﾀｼ。
女の幸せは結局好きな男に所有されることで完成すると思っていたﾜﾀｼ。
今はそうでなくても、いつか自分は自動的に満たされると思っていたﾜﾀｼ。
ばーか！
そういう考え方の虚しさに、別れたとき気付いたから。
別れてから、自分の中身を充実させたくて、一生懸命だった。
仕事も順調、大学の勉強も順調、
本を読む時間も、自分に費やす時間も沢山ある。
今は、寂しいけど、満たされてる。
充実感がある。
いつか一人で生きられる人間になって(もちろん、ﾋﾄは一人では生きられないんだけど。)
男のためでない人生を送るんだ。
って、別れたときそう決意したのに、
今彼とやり直したらきっとまた依存する。不安になる。
そして自分に自信がなくなる。
だから、待ち合わせには行かなかった。
そのあと彼から深夜に届いた最後のメールを読んで、
ものすごく泣いて、
泣いて、
声を押し殺して、それでも漏れてしまうくらい、
すごく切なくて･･･
それでも後悔はなくて、
やっと、私たちはﾎﾝﾄに終わったんだなって、実感できた。
約束の時間を過ぎても待っていたという彼。
夜中３時まで世界貿易センターの前で車のハザードつけて待ってる彼を想像してすごく切なくなった。
普通、９時間も待てないよ。
なんでこれで終わりなのかな。
友達にはなれなくても、恋人には戻れなくても、
連絡取り続けてればいつかなにか気持ちの変化があったかもしれない。
でも彼は、そんなことしてたらお互いずっと前に進めなくて、
ずっと縛られたままだってことを知ってた。
だから、ﾜﾀｼたちは本当に終わったんだって、
それを知っただけでも、私たちはきっと前に進める気がする。
彼に出逢えて、よかった。
付き合った人や好きになったﾋﾄはそれなりにいたけど、
思えばﾜﾀｼにとって彼は本当の意味での初恋だったかもしれない。こんなに人を好きになれた。
その出逢いと、過ごした時間と、そして別れで、
たくさんのことを教えてくれた彼。
最後のメールで、
(彼は言ったことは貫く人だから、きっと本当にこれが最後のﾒｰﾙなんだろうな)
次に出会うﾋﾄのことを、ﾏｺ以上に愛せるように努力するって、彼は言ったから。
今まで俺は適当に人と付き合ってきたけど、
ここまで人を愛せるっていう感情を教えてくれてありがとう、って、彼は言ったから。
私も、そうあれるように。
いまはﾑﾘでも、いつかそうあれるように。
吹っ切れてよかったです。
ここまで読んでくれてありがとう。
長文＆駄文でごめんね。
消せない想い出
すごい長くなりそうな気がしますのでめんどくさいﾋﾄは読まないでね 笑
あ、あと、日記読んだ後で
「お前キモいよ」とか笑うやつは見ないでください(。◕ฺˇε ˇ◕ฺ。)
最近、ずっと吹っ切れなかった元彼と、ちゃんと区切りをつけることが出来ました。
知ってる人も多いと思うけど、去年の11月、元彼と別れたんだ。
ﾌｯﾀというのか、ﾌﾗﾚﾀというのか、よくわかんないけど。
いきさつを知らない人のために、一から順を追って話すと、
付き合い始めたのが去年の4月24日。
その頃、大学入学したてで、高校生のとき1年間好きだった人に振られ(今となっては笑い話だけど･･･ひどいヨみんな！！)失恋で弱ってた私に「絶対俺が忘れさせるから」と言われて、ｺﾛｯと。
ﾄﾞｲﾂ人のｸｫｰﾀｰで顔は私の好きな薄い顔ではなくて、濃いめだったけど、自分で会社経営してて、すごく目標意識の高い人だった。
当時、26歳。
今まで付き合った誰よりも優しくて、
ロマンチストで情熱的で、でも冷めてて、
頭がよくて、何でも知ってて、
饒舌なんだけど寡黙で、
挫折と憂鬱を知ってて、
いつも口角が下がる、優しくて寂しい笑い方をする人だったんだ。
映画が好きな私と彼は、彼の家のホームシアターなり、映画館なり、時にはリバイバルも観に行った。
週に2度は映画を観て、
ｺﾞﾊﾝは忙しいときは銀座か品川か麻布･六本木で食べて、
でも彼はそんなのより私と一緒に作って家で食べるご飯が好きだ、といつもいってた。
彼は私の友達や周りの人にも好かれるし、一緒にいてもすごく刺激になって、私を成長させてくれて、彼を尊敬してた。
外国の血が入ってるのと留学長かったのもあって、日本の男が恥ずかしくて出来ないようなことを平気でしてくれた。
私は毎日幸せで溶けちゃいそうだった。
彼も結構女遊びにはもう疲れて今は落ち着いたって感じの人だったけど、
ある日、彼が寝言で、
「俺、4年も待てるかなぁ･･･」
って言ったんだよね。
4年＝大学卒業
彼はもう大学だって、大学院だって出てたし、留学だって･･･
それに、ご両親には親の会社(貿易)を継げって言われながら自分の会社をおっきくしようとしてたし、今思い返せば、はやく落ち着きたかったんだろうなとは思う。
もちろん彼が早く家庭を持ちたがってることは私だって気付いてたけど、
私、当時18歳ﾃﾞｽﾖ。
そんなこと考えられるわけもなく･･･
（もちろん今だってずいぶん先の話だと思っあてるけどさ）
「うん･･･でもさ、わかるでしょ？ 私、あなたと違って未経験なこと沢山あるんだよ。 私はまだまだいろんな経験したいし･･･今は考えられないな、そんなこと。
(あなたと)いつか出来たらいいね、結婚」
このときすぐにどうこうなるってことはなかったし、ﾜﾀｼ的にはその後も今までどうり幸せだった。
夏の終わり、彼が1週間のアメリカ出張から帰ってきて、
「1週間逢えなかった時間を埋めよう」
って、二人で旅行に行って････
普通に楽しくて幸せで、
レモン水つくってあげて(これが噂のレモン水ですょ、ﾄﾞﾗｽﾙのみんな 笑)
沢山笑って幸せだったのに、
東京に帰ってきて3日目くらいに、
「このまま付き合うのは君に失礼だと思ってる。ごめん」
なんだったの、あの旅行。
なんだったの、あのときの台詞。
詳しく話を聞くと、
会社の部下に告白されて気持ちが揺れているらしく。
ちなみにその会社の部下、私一度彼の職場のパーティで会って挨拶してます。
ﾊｾｷｮｳ似で、すごく綺麗なﾋﾄです。
でもすごい馬鹿なの。喋り方とか。
私と会ったときも
「えっ このひとがぁ、しゃちょーの彼女ｻﾝですかぁ～」
「ゃ～んあんまりｲﾒｰｼﾞなかったぁ、わっかぁ～い、きゃぁ～♡」
みたいな感じで。
え、なに？ふざけてんの？って感じの喋り方ですよ。
彼はね、不安だったんだって。
以前の結婚の話じゃないけど、
私が彼のこと、
ﾎﾝﾄの意味で好きじゃないんじゃないかって、
ずっとそう思ってたんだって。
わたしがいつも幸せで溶けそうだと思ってても、
言葉にしないと伝わらなかったんだね。
別れ話をされたとき、かろうじて泣きはしなかったけど、
思ってたことを全部言った。
すごく大切だったってことも。
でも、
「ﾏｺのことはすごく大切で･･･」
「でも彼女に対しての気持ちはちょっと種類が違って」
「どっちの気持ちが大切か、まだよくわかんないんだ」
向こうの女も手ごわくて、
会社を辞めて彼を待ってて、
けど、
私もあきらめられなくて、それから1ヶ月、微妙な関係の時期が続いて･･･
結局彼は私のところに戻ってきた。
そのときはもう嬉しくて、はじめて彼の前で泣いて･･･
その後、私たちの関係は前よりも弱い部分を見せ合えるようになってすごく深くなったけど、
そのかわり、重く暗い関係になった。
お互い好きなんだけど、一緒にいてつらい。
私は彼のことを一度も責めなかったから、それが彼にとっては逆に耐えられなかったんだって。
私も、表面上穏やかな顔してても、彼を信用し切れなかった。
ﾎﾝﾄは、許せなかった。
彼の家にいても、もしかしてあの子もこの部屋に入ったのかなとか考えちゃってなんか気分悪いから、
家具全部買い換えさせて。
新しいベットが届く前に、わたしたちは終わってしまった。
直接の原因は、
彼が私のために会社をないがしろにして、
部下の信頼を裏切るようなことをしたから。
私はもう、彼を尊敬すら出来なくなってしまったから。
(あ、あと私のｹｰﾀｲ勝手に見たから)
なんだかんだでちゃんと別れたのが10月のおわり。
たった7ヶ月ちょっとだったけど、
私にとってはすごく長く、幸せで、切ない7ヶ月だった。
それから今まで、
スキって言ってくれる人がいなかったわけじゃないけど、
それでも中途半端な気持ちで相手を傷つけるのがｲﾔだったから、
いま、まだ独り。
自分から別れたのに、結局また彼をひきずってた。
去年の4/24から付き合いはじめたんだけど、
今年の4/24･･･
やっときっちり吹っ切れたんだけど。
なんだかつかれたので、
ここから先(彼を吹っ切るまでの経緯)はまた明日UPします。
読みたくないﾋﾄは明日は最新日記みなくていいよ♡
うっとうしい話でごめんね、
でも自分の整理のために書きました。
浮気調査
http://www.sonta.net/game/uwaki.html
ちなみに私、過去３回浮気されたことがあります。
私は絶対浮気を許しません。
自分の浮気度を鑑定してみました。
↓
結果発表！！
ズバリ！！ あなたが最後までしてしまう浮気人数（概算）は、０人です。
あなたが生涯費やす浮気費用はは、70564円です。
この費用であなた（達）は、こんな事をしてしまうようです。
あなたは、一生の間に、浮気をしないようです。
誠に勝手ではありますが、もう少し、あなたについて分析させていただきました。
あなたの優柔不断度は「53 オロオロ」です。
相手の言うことを聞きつつ自分の言いたいことも通すあなたは理想に近い決断力を持っているようです。
いわゆる「駆け引き上手」なあなたです。そこに相手は…・。
あなたのＨ指数は、「74 えっち」です。
あなたは、実は意識していないところでかなりエッチです。
いいんです、正直に生きましょう
あなたの誠実さは「117 しっかり」です。
あなたはかなり誠実な方のようです。１００越えてしまっています。逆に言うと、相手には物足りなく映ってしまうかも知れません。
いや、確実に物足りないはずです。
あなたの浮気したい指数は、「26 ふわふわ」です。
あなたは、特定の人と確実に愛を育む生き方が合っているようです。浮気したい度なので、実際はわかりませんが（笑）
相手にとってはいい人でいられるようです。
あなたの度胸指数は、「59 ドキドキ」です。
人並みの自信と度胸を持っているようです。
わざわざ二股の状況を自分で作るようなことはないようです。
浮気したい度とあなたの心から、こんな事がわかってしまいます
あなたは、浮気に興味がないようなので、愛する人を探して幸せな家庭が築けそうです。あくまでも、相手によりますが（笑）
あなたにとっての浮気とは、
２人で下校（帰社）する。
これがいっぱいいっぱいのようです。
う、うつくしい。
あなたが出来る浮気の範囲は、このくらいのようです。
文通。もしくはメール。
まぁ、浮気という程のものでもないかも知れません。
まぁ、無理してすることもないでしょう
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さえぴょむ&a
のとこからもらってきました。
みんなも興味があったら試してみてね！
ナカナカおもしろいのー
転職するつもりが
今日、今の仕事先の責任者に、来月いっぱいで今の店を辞めて知人の会社のお手伝いをするため、転職したいという旨を伝えました。
働き始めたのが去年のＧＷから。思えば一年間あっという間に過ぎました。
けれど、店長や他のベテランスタッフのおかげでとても仕事が楽しくなり、自分なりにひとつの仕事を妥協せずにやるということを学べたと思うんだ。
最近は新入社員が入ってきたおかげで仕事に対する自覚も強くなり、働き始めて1年経ってやっと日々何のストレスも葛藤もなく楽しく仕事をこなせるようになったのだけど、新しい会社に移るなら、今のバイトは辞めなければいけない。
うちの店はバイトだろうが社員だろうが境目なく平等に、
「仕事が出来るか出来ないか」
が大事でシビアでした。社員だから、とかバイトだから、といった差別もあまりなく、やればやっただけ評価をいただけました。
そのおかげもあって、私はすごく、働いた一年間の自分に、誇りを持ってる。
今日、辞めるって話したとき、
うちの店はスタッフの人数多すぎて余り過ぎてるくらいなのに、
「マコちゃんさえよければ、週1日だけでもいいから、不定期でいいから、在籍していてほしい」
と言ってくれました。
新入社員の教育なんかは6月から他の人に引き継ぐことにはなりましたが、
「今まこちゃんが店からいなくなったら、信頼できるスタッフが減るから精神的にしんどい」
と言ってくれました。
出勤日数はどうしても減るし週１くらいしか出られないけど、
「確実に使える、頼りになるスタッフがいてくれないと、頭数だけあってもどうしようもない」
と、説き伏せられ、
続投することに決めました。
幸い今度お手伝いする会社の方にも今のアルバイトを続けることは了承いただけてるので、しばらくは掛け持ち、って感じになりそうです。
新しい仕事は平日だけだしね。
まぁ新入社員教育さえ終われば当分のんびり通常業務だし、原則として大学と新しい会社を優先するので、暇な日だけ行けばいいというとってもやりやすい環境になりました。
セールのときだけ呼ばれるとかね。
担当とかは交代になるけど、それでも今の仕事を続けられることは誇らしい限りです。
うれしいなー、これからもがんばります..+'(´∀｀)..+*
～ダイエットはじめました～
お酒をひかえて(週に2日だけ飲んで良しとする)、授業の合間の間食・間飲やめて、駅からの帰宅を徒歩にしただけで
ダイエットはじめてまだ1週間だけど1.5キロ落ちました。
どうしてもオナカがへって間飲食してしまいそうなときはお水と大好きなシーザーサラダを食べてます。
月に飲食費・交際費に一番おカネを食われる私としては、節約にもなるし、同時に禁酒にもなるのでいいことばかりなんですょ。
あんまり苦しいダイエットだとリバウンド恐いから、食珥制限まではしてません。
だからゴハン(昼・夜)はちゃんと食べます。(朝は前からもともとココアかコーヒーのみ)
6月までに体重42まで下げます。
頑張るので応援してください(^o^
ちなみに…
今日ビシバシ鍛えてやろうと思ったら新入社員は出社拒否です。シフトかわってあげる先輩にお礼の一つもないなんて非常識じゃないでしょうか。
まったく理解不能にも程があります。
だけど銀行のATMでオカネがおろせなくて泣いちゃった彼女は少しカワイイと思いました。
新入社員と先輩スタッフの交換日記みたいな書類があるのだけど、[今日学んだこと・教えられたこと]の欄に「ATMは3回暗証番号を間違えるとおろせなくなるみたいデス」って書いてあって笑った。
え、それ仕事と関係ないでしょ？っていう。
明日は彼女の歓迎会。どーなることやら(^o^;
韓国語のテスト勉強やってたのですがカフェイン切れなのか眠くなってきたのでもう寝ます。
明日早起きしてやろっと…
おやすみなさい～(-_-)zz
バイト先でのトラブル
どうも、大学とﾊﾞｲﾄが忙しくてﾌﾞﾛｸﾞﾒﾝﾄﾞｸｻｲ☆ｼﾝﾄﾞﾛｰﾑなまこちゃんが来ましたよ。
今日はまたココに書いても人に分からない内容を書こうと思います。はは。愚痴ですよ。
みたくない人は見ないでね
はい、バイトでですね、揉めてますよ～。
言っときますが、私は悪くない。
平均在庫の確認なんてむこうの店長の責任だし、こっちの店も在庫いっぱいいっぱいで自分の店のことだけで手一杯なわけですよ。 向こうが在庫締め日まで一週間切った今、移動のＧＯサインを出したからフォーマルを移動したのに、そのあと画面で向こうの在庫ﾊﾟｰｾﾝﾃｰｼﾞを見たら１００超えてるわけです。
この在庫を締め日までにクリアにするには、毎日２５万くらい売って、なおかつ納入分もクリアしていかないとだめなわけよ。
どうなんですか？ 大丈夫なの？
向こうの店長が新任店長（２５歳）なので、なんかちょっと不安です。
しっかりして～･･･・°・(ノД｀)・°・
そして部長(４５歳)が人生相談をしてくる件について。
正直、他店の人間関係に私を巻き込まないで！ 青森店のごたごたは私は関係ないです。
でもなんでそんなに揉めるかな～、うちの店長は立派な人だから社員も契約社員もﾒｲﾂもみんなきちんと従う･･･というか上に従うのって極めて基本的なことではないですか？
従うのと言いなりになるのとは違うと思うけど、 うちの店はいつも店長は真っ当で筋の通ったことを言うので、誰もが尊敬して信頼して、店内の優位性が崩れないから安心して仕事ができる環境が出来上がっていると思う。
だから、他店が何でそんな収集不可能な状態になるのかわかんないわ。
ハァ≡3
で、そんな内輪のトラブルはどうでもいいとして、 問題なのは新入社員研修です。
以前は入社2年目の社員さんが研修してたのですがなんだか上手くいかず、私がやることに。 うちの店はその社員さん以外は超ベテランだらけなので逆にやりずらいのかな？
新入社員がねー、今年から高卒を採用することになって、ｲｯｺ下の18歳が入ってきたんですよ。
まー、もう、まず正しい敬語が使えないわ言ってる意味がわかんないわ、仕事何回教えても覚えないわで、しかも少し注意したらすぐピーピー泣くし。 私は精一杯優しく注意してますよ。
高校生時代後輩を注意したように･･･（あ、それはｷﾋﾞｼｲな）
ｳｿです、 高校生の時よりいっそう頑張ってやさしく、やさしく、なるべく傷つけないように。
それでも泣くからなー(-_-) なんで？
ていうか怒られて泣くならトイレ行って泣いてくれ･･･ 人前で泣くなよ、職場で･･･
たったｲｯｺ下なのに･･･私、中学生の時でもあんなに幼く無かったよ。
理解不能です。
あー、今日もこれからﾊﾞｲﾄ行ってきます。
残された期間が1ヶ月しかないので、ﾋﾞｼﾊﾞｼ鍛えて立派な社員にしてから今の会社を去りたいと思ってます。
がんばるぞ～ヽ(;´ω｀)ノ
ﾜﾝﾏﾝﾗｲﾌﾞは蒟蒻畑♪
にゃんにゃん
今日はろろろろろLoninﾗｲﾌﾞでしたッ
うきうきで今帰宅です
なんでこんなにご機嫌かというと、もう今日は昼
と夜
と２回もﾗｲﾌﾞがあったのです！！！
どっちもｻｲｺーでした。特に距離感の近さが。
まずはじめに・・・
お昼の江古田ﾗｲﾌﾞ。
Ｌｏｎｉｎ’ｓ ｃａｆｅ～密会～
ＳＥＴ ＬＩＳＴ
●clover
●りんご紅茶
●おやすみ
ＭＣ「後ろのほうの人右のほうみえますか」話
●ｶﾌﾟﾁｰﾉ
●向日葵
●ﾍﾞﾗﾝﾀﾞから見えた星
MC 「すんごうむす（信号無視）」 話 「榎本学校設立」話 「虫だって家族さ」話
●gift
●キズナ
ｱﾝｺｰﾙ
ＭＣ「ﾗｲﾌﾞ告知」「今日のストリート告知」
●前髪（ｱｺｰｽﾃｨｯｸver.）
今日はいままでのＬｏｎｉｎﾗｲﾌﾞの中で一番ﾜﾀｼ的にﾗｲﾌﾞﾊｳｽの雰囲気が好きかも
距離感近いしほんとディナーショーならぬランチショーやってもよかったんじゃないすか？
榎本さんとも久しぶりに会えて沢山話せてﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ。今日もﾎﾟｰﾙｽﾐｽのｼｬﾂをお召しで靴も春靴に履き替えてました
今日は大して話してないけど音楽の話と楽器の話、仕事(有里知花さんとの仕事について)酒の話、体調と体脂肪と美味い酒の話、体に溜まらない酒の飲み方について、最近の食生活と野球の話とそして榎本さんの嫁の実家の話くらい・・・
あれ、これって結構話せたのかな、 時間的にはすごい短く感じたけど。
ポストカードを買ってもらい、そのあとサインしてもらいました
そのあとデニーズで再び密会
これも一重に二重に まみことかよとそして
のおかげです
夜の新宿
ﾗｲﾌﾞ(ｾｯﾄﾘｽﾄ修正しました)
１ｓｔ
●東京
●ｶﾌﾟﾁｰﾉ
●ＨｅｙＬａｄｙ
２ｎｄ
●carmly
●小さな想い
●雪兎
３ｒｄ
●道標
●あいつ
●ねぇ
ｾｯﾄﾘｽﾄ修正しましたよまみたんヾ(＠^▽^＠)ﾉ
新宿新南口。とっても寒かったものの、こういう地道なストリートで着々とファンが増えてくもんなんだと実感
なんか今日は沢山喋れてうひゃひゃひゃでした。
ただひとつのショック
な出来事を除けば･･･
（いやいやもとはといえばｱﾀｼが悪いというか実際そうだったからそう思われても仕方ないんですけどねっ(´・ω・`)）
話した内容を忘れないように書いとくかな。
寒さについて
純君の服装について
純君が好きな女の子の服装について
結婚適齢について
榎本さんについて（・・・凹）
理想について
カンボジアについて
海外旅行経験について
フィリピンアクティビティについて
最近とこれからの音楽活動について
再び榎本さんについて（・・・さらに撃沈凹）
サークル活動について
高田馬場の酔っ払いについて
早稲田について
～中断～ この間ﾜﾀｼたちはｽﾀｯﾌのお兄ちゃんと戯れる
ダイエットについて
体脂肪について
おいしいラーメン屋について
～お別れ～
そのあと純君ｵｽｽﾒのラーメン屋を探そうとするも、みんなの足の痛さと帰宅時間の関係と場所のあいまいさにより断念。
美味しいﾊﾟｽﾀ屋ｻﾝで大好きなぺペロンちーのを食べてきましたよー
今日はＬｏｎｉｎやｽﾀｯﾌさんとの距離の近さ、ファンを大切にする気持ち、またファンがＬｏｎｉｎに拠り所を求める理由がすごくよくわかった。
前から言っていたことだけど、
私、正直この年齢でこんなにひとつの音楽を愛せるとは思ってなかった。
それには、今思うと元彼との別れが大きかったのかなとおもう。
失ったものが大きければ大きいほど、その穴を埋めようとしてもがくものだから。
そしてその別れた理由が、簡単に説明できるものではなく、少し複雑に絡んだものだったから。
隙間風に誘われて自然に私の胸に入ってきたＬｏｎｉｎの曲
Ｌｏｎｉｎの曲には、「どうしようもない別れ」が象徴的によく使われる。
作曲者の体験に基づくのか、お互い好きなのに、何かの理由で、
しかもその理由の説明がつかない「どうしようもない別れ」
好きな理由はそれだけじゃないよ
Ｌｏｎｉｎは、強引に私の背中を突き飛ばしたりしないから。
無理に先に進まなくてもいいんだ、って思えるようになったんだ。
想い出をひきずったままの、前にも進めなくて後ろに戻る勇気もなかった私に、Ｌｏｎｉｎの曲は、Ｌｏｎｉｎの歌詞は、Ｌｏｎｉｎの唄は、「立ち止まることの意味」を与えてくれたから。
いまここでわたしが一人でいることの意味を
なーんつってしんみりしたけど結局ＬｏｎｉｎはｶｯｺｲｲねってことでＦＡですか
にゃんにゃんにゃん
ご機嫌ですｺﾞｷｹﾞﾝ
今日はいっぱいＬｏｎｉｎの曲が聞けて帰りの電車で泣きました。
なんかさー、今日はいつもと違って曲を聞いてるときは泣かなかった(涙はでかかったけど我慢できた)
のに、帰りに一人になったら、なんだか涙がぶわーっと。
わー。
やばいっす。
あとテンション絶頂の自分の何気ない一言によってまた誰かを傷付けたかもしれない・・・
と、そう思った一日の終わりの日記でした・°・(ノД｀)・°・
ほんと直してぇこの性格 。(´д｀lll) 
ﾊﾟｰﾃｨ☆
今日はちょっとビッとしたパーティがあり、女子はドレスコードがあったためちょいとドレスアップしてお出かけ･･･ (写真は後日UPします)
したのですが、
個人のプライベートなラウンジでやったのですが、なんかセキュリティが厳しく、ちょっと動揺しました 笑
とりあえず一階のセキュリティを抜け、５３階のラウンジまでGO
エレベーターホールになんかSPっぽいｸﾞﾗｻﾝかけた人がおり、
案内され、ようやく到達。
みんなは出会いのためだろというけれど、今までも何度か顔を出して感じをつかめている私としては、出会い云々というより人脈作りのためにパーティに出席することが多いです。 学生だけのはノリで出会いにいくけどさっ
今日は学生もいたけど、なかなか、うーん、テンションがみんな若くて･･･
私はおっさんたち(２５～３５位)とばっかり話していました。
ＶＩＰ組の代表取締役陣とも独立を考える社会人の皆様とも実りある会話をし、とっても充実して帰宅しました。
でも、学生の中にも将来について語り合える、気の合う男の子の友達も出来たし、なんというか、こちらも身が引き締まる気持ちでいっぱいﾃﾞｽ≡3
友達が会場を出たらすぐタクシー拾って帰っていったので、二次会には出ずその男の子と一緒に将来を語りながら帰ったのだけれど、
「そもそも自分は将来何がしたいの？」
そう問われて恥ずかしくてまっすぐ答えられない自分、今年一年で変えます。そのためにもとりあえず踏み出さなくちゃ。ｸﾁで将来語るのはいくらでも出来るから、どうせなら黙って行動あるのみだぁよね。打つべし打つべし！
はぁ～～～～
モラトリアムはあと僅か。
頑張ります、今日今この瞬間から。
とりあえずパーティでは刺激されて、前に進める気がします！
いやあー、人脈できたなー、名刺でトランプできちゃうわ。
久々に会う友達との飲み
というか、飲み会自体は全然久しぶりでもなんでもないのですが、メンツが超久しぶりメンバーでした
もーね、高校生のとき？とかの友達たち(♂)で、大学の友達とかとみんなでわいわい ・・・
葉桜の会
ははは、そうです、桜
は超散ってました。 まー散ってるのがわかってていったのでそこそこ趣きある感じでOK(σ・∀・)σ
そんなことよりそのあと２次会で流れたハワイアンバーが超キャワイくてどうちよう～って感じでした(бωб)
食べ物もお酒も、スペシャルカクテル（店員さんが偶然友達の友達だったので特別に作ってくれたのよー）も、どれもおいしかったですよ
ただ、ナチョスだけは微妙でしたが･･･
やっぱナチョスは熱いチーズがかかってなきゃﾃﾞｽよね！
でもアンチョビｿ－ｽかかったﾎﾟﾃﾄとかもうほんと美味しかったの(･･`)≡3
可愛い女子とも友達になり、幸せいっぱいで帰宅したﾏｺでした
憂き日本の未来
真面目な話になるので、読みたくない人はスルーな方向でお願いします。
さて、最近の皇室に纏わる流れ、皆さんはどう思われますか？
今日、テレビ欄を見ると皇室特集がやっていたので、迷わずチャンネルを４へまわしました。
そういえば、今日は4/10。
美智子様が皇室に入られた日ですね。
美智子様は私の母校の卒業生でもあり、一度だけ実際に会ったことがあります。
なんとその距離１メートル！！ SP２人挟んで隣の席に座りました。
なんとも皇后しい（笑）否、神々しい感じでしたよ。
美智子様だって元は民間人なのになんでかなー？
おそるべし皇室オーラ
で、皇室の特集をやっていたのですが、
文藝春秋4月号を読むにつけてもおいたわしいことだと思っていた私、見る目的は当然お世継ぎ問題のこと。
テレビを見ていると、
隣で一緒に見ていた母が
「絶対第一子皇位継承に皇室典範を改正するべきだ」
といいました。
うーーーーん。
他の国では男子優先ではなく第一子優先の皇位継承形態も珍しくありません。
私も去年小泉総理が改正法案出してきたときは
「男女平等な世の中だもん、ここが今の日本の皇室を変えるいいタイミングじゃないか」
と思ったものです。
だけど、よく考えてみると、そのことが何を意味するかもわからずむやみに発言するべきではないですね。
つまるところ、去年の私は「女系天皇」と「女性天皇」の違いすらきちんと認識せず、「愛子様が皇位を継承できるように」という一時の感情論で物を言っていたということです。
しかし、少し考えただけでも、ここで皇位継承形態を改正することは、日本の象徴たる天皇像を崩すことになるわけです。
なぜなら、
いま皇太子殿下のたったおひとりの愛娘である、愛子内親王が、皇位を継承されること自体は、歴史上の前例として男系の女帝は8人もいたという伝統があるから、少しもおかしくないことな訳ですよ。 （大山先生ｱﾘｶﾞﾄｳ、あなたのおかげでなんとかまだ日本史も記憶に残ってますよ）
皇室典範を改正したとすると、
例えば愛子内親王が皇位を継承し、ご結婚の相手が仮に民間人だったとすると･･･
そのお二人の間に生まれた子供は、男の子であったとしても女の子であったとしても、
次の皇位継承者になるわけで。
そうすると、128代目にして史上初の「女系」天皇になることになってしまいます。
仮にその内親王の名前を「よい子」様と名付けましょう。
「よい子」さまは、愛子様のお子ではあるけれど、「父系系譜」でいままで物事を考えがちだった私たち日本人にとって、すこし違和感がありはしませんか？
「よい子」様が仮に、ご成長あそばして、また民間人と結婚したとする。
徐々に今の皇室の血は薄れ、他の日本の家庭とあまり変わらない天皇家になるでしょう。
日本国の象徴たる天皇家。私のように戦前のこともよく知らず、漠然とした知識すら持たない１９のｶﾞｷにもなぜか沸き起こる尊崇の気持ち。
これは、長い歴史の重みが感じさせるものだと思う。
濃い血・・・といってしまうと語弊があるかもしれないが、
近親での結婚や宮家同士のかけあわせが歴史的に代々続いてきたのだから、それも要因のひとつではあるだろう。
う～ん・・・
自分でも何が言いたいのかわからなくなってきた。
世界最古の王室をいただく、文明国日本として、そんなに簡単に女系に変えていいのかしら。
私のスタンスとしては、
男にしろ女にしろ幼い頃から帝王学を学んだ人が皇位継承してほしいものです。
ホラ、みんなだって今秋篠宮が皇位継承するって言ったら
「あんなやつにはまかせられん！」
って思うでしょ？
帝王がなんたるかもへったくれもない人に継がれるのはｲﾔだ。
そう言っちゃうと「女系天皇」擁護派だと思われるんだろうけど、それもどうかな･･･
うーん･･･
とりあえずいまは中立で(＾ω＾；)
ところで、うちの父方の祖父はいわゆる「戦前の人」で、戦争から自分だけ生きて戻ったことをいまだに悔いているような人なのですが、
雅子様のことをボロクソに言います。
やれ
「公の公務には出ず、私用にばかりでかけおる、けったいな！」
だの、
「男の世継ぎ一人生まず、仮病を使いおって」
だの、言いたい放題。
先月大阪に行ったときそんなことを言っていたので
「おじいさんのそんな考え方いや！！！」
といったら孫フリークなおじいちゃんはすこし納得いかない様子で凹んでましたが･･･
雅子様が長期の静養に入られた影にも、天皇皇后両陛下が
秋篠宮ご一家に
「皇室の繁栄のため、第３子に期待したい」
といったことも要因のひとつな訳です。
そのことを人づてに聞いた雅子様にしてみれば、「もうあいつには期待できん」といわれたも同然。
両陛下にしてみれば皇太子ご夫妻に気を使って第３子を遠慮していた秋篠宮夫婦にとっての配慮に違いないのだけど、
もうすこし考えられなかったものかしら。
昭和天皇の前例もあるのに、愛子様ご誕生からわずか２年でそんな、ねぇ･･･
平成の壬申の乱にならないことを祈りつつ･･･
疲れたのでこの辺で。
語りたいことの半分も語れてないので続きはアメブロの方の日記に載せますので興味ある方は暇つぶしにご覧くださいな。
皇室特集を見ると言葉遣いが丁寧になるマコでした・・・
ﾂｶﾚﾀ(-А-)≡3