【1才5ヶ月】パスポート

保育園になかなか慣れられない娘。。。

もうすぐ１ヶ月だというのにまだ毎日泣いてます。

でも帰りは泣かなくなった！！

(再会の感動か？がまんが溢れてか？毎日お迎え時も泣いてました。)

成長がゆっくりめの娘、すこーしずつ新しい環境に慣れつつあることを祈る

そんな娘を連れて、初海外旅行の予定を立てました。

行き先はグアム。

私はたぶん10回超くらいの渡グアム、慣れたところが安心。。

と言いつつ、不妊治療を本格的に始めた2012年以来の海外。

Estaってなに？？？

いろいろと制度が変わってます。。

というわけで娘のパスポートを申請。

これが難儀でした

なにが、って、写真が

そもそも証明写真なんか座って撮らせてくれるわけもなく。。

じゃ、背景を白壁にしてデジカメで撮ろうと思い立ったけど、なかなかうまくいかない。

プリントしてみてもうまいサイズにならない！

あれもだめ、これもだめ！

えーい、渾身の一枚っ！！を握りしめて、仕事早上がりして申請へ。。

窓口：「暗いですね」

えっ

出直し

帰宅して家中の電気付けまくって何枚撮ったか？？

ぐずりまくる娘をあやして、だまして、なんとか撮りました。

口が開いててはだめ、影が写っててはだめ、暗くてはだめ。。

ほんと疲れました！！！

再度渾身の一枚を持って二度めの申請。

やっとOKもらい、あとは出来上がりを待つのみです。

あとからいろんなブログを見ると、プロはパパっと撮ってくれるらしい。。

そうか、写真屋さんに行けばよかったのか。。って遅いわ！わたし。

生まれてから国内線は3往復している娘。

成長とともにどんどん機内難易度あがってますが、、ひさしぶりの海外旅行、とても楽しみです。

【1才5ヶ月】ずっと泣いてる

転園して二週間

ずっと泣いてます

いつ慣れるのっ

母は毎日、心折れてます

そして、ふと気付いてしまった。

1才5ヶ月と10日の娘は、

①おいちー

②これ

③はい

しか言葉を発しない。

ママも、パパも、わんわんもにゃんにゃんもぶーぶーもまんまも。。。

言わない

型はめもほとんどできない。。。

かろうじて○ができるくらい。

一才半検診、まだいつなのか連絡こないけど、この様子じゃどうなんだろう

姪が支援学級に通っていて、その妹3才もグレーゾーンで療育中。

身近なだけに、なんとも

という気持ちです。

ママ、って、言ってほしいよ～。

その前に、早く慣れて～新しい保育園。。

慣らし保育園ができず(私がすでに通常モードで働いているため)、初日から8～17時のフルスタートだったので、かわいそうなことをしました

【1才4ヶ月】自家感作性皮膚炎

今日は他署の応援に行くことになってて。。

娘を預け、やっと現地に着いたら。。。

保育園からのお呼び出し

娘は昨夜からおなかに軽い湿疹が出ていた。

生まれたときから頻繁に乳児湿疹だ乾燥性湿疹だじんましんだあせもだと皮膚トラブルの多い娘。

私は大した気にもせず、またプツプツ出てる、くらいの気持ちだったのですが(保育園の先生にも朝伝えました)、先生たちはだんだん心配になってきた模様

これ、うつるヤツだったらヤバイんじゃね。。ってかんじなんじゃないかと。。。

園長とも相談して、念のためお医者さまに見せていただきたいとのこと。

ハイッわかりましたっ

応援先の責任者にお詫びして保育園へUターン

診断は「自家感作性皮膚炎」

うつる系ではなくてホッとしましたが、これからまだひどくなるかもねとのこと

かゆみも出るということで、坑ヒスタミンのお薬をもらって帰宅しました。

病院で診察を嫌がって(いつも)暴れて疲れたのか、昼御飯も食べずにお昼寝中です

しかしいろんな病気になるものだ

まだ突発性発疹やって一ヶ月も経ってない

こんなときも娘の心配に加えて、穴を開けてしまった仕事のことが気になってしまいます

応援のはずが急に帰ってしまって、アテにならないと思われただろうななんて思ったら胃がキリキリ

【1才4ヶ月】イライラ

娘は1才4ヶ月になりました

1才2ヶ月でなんとなく歩きはじめ、最近までヨチヨチしていたのですが、ついに走り始めました

イヤイヤ期にも入りはじめたもようで

母、ひたすらイライラする日々を送っています。

つないでた手を振り払って、逃走

だっこは軟体と化してすりぬけ、逃走

食事椅子で立ち上がる、逃走を図るも高さに阻まれる

逃走祭りです

追いかけ回しているうちに母は足首を捻挫しました(結構重症)

会社に遅刻して整形外科を受診し、授乳中OKの湿布を出してもらいました。

前日痛くて、腫れて、眠れなかった

そして11kgの娘を左に抱くことが多く、負担がかかったんだそうで、左股関節も痛めました

夜泣きもまだ続行中。

昨日は4～5時の一時間ヤられました

そして今朝は5時起床、8時にはもう眠くてぐずぐず。

結局おんぶであやしながら出勤前の身支度と家事。

満身創痍ってこういうことかしら

そして娘のイヤイヤ期に際して、自分はこうも小さめな器の持ち主だったのかと愕然としております

とにかく自分のペースを乱されるとイライラする、ってことがよーくわかりました。

朝は保育園に送って、自分も仕事へ行くために分単位のスケジュール。

なのに。。

おっぱいくわえていつまでも離さない。　

←ときに30分

今日はまさかの二回目のぱいを要求

気に入らないとキレる。

着替え中逃げる。

ごはんをわざと落とす。

ごはんの茶碗を投げる。

牛乳をこぼす

(何ヵ月経ってもコップ飲みが上達しない)

とにかくぐずる。

→放っておくにも限界があって、私自身の身支度がままならない。

でかけなきゃならない15分前に化粧がまだ、なんてザラ。

おまけに夫も要領が悪く、朝のうちに済ませてほしい家事が終わらないまま出勤することがあり、イラっ

ちょっと！おまっ！それやってから行けっ！

雰囲気悪く朝別れたくないから私がひたすらイライラしている。

ま、ヤツも私がイライラしてる理由は感づいてると思うけど。

(だったらちゃんとやってけ)

しかし、朝やってほしい家事って

①掃除(ささっとワイパー、和室にふとん敷いて寝てるので掃除機)

②ごみ出し

これくらい別にいいじゃん、特に①なんて別に毎日やらなくて全然いいって話。

でも今の私には①が譲れないんです。

もともとそんなにすごーーくきれい好きってわけでもなかったのに。

子どもができて、なんだか変なところにこだわりができてしまいました

夫がやりきれなかった日は「1日くらいまあいーか」ってなればなんら問題ないのですが。

どうにも「キーーーー！！！！！」ってなってしまいます。

ほんと器が小さくて嫌になるわ

自分の機嫌を保つのに、毎日悪戦苦闘しています。

ありがとうサヨウナラ最後の凍結胚盤胞

ドラマチックな成長を遂げて6日目にやっとやっと胚盤胞になってくれた最後の卵。

二月末で廃棄する決断をしました。

これ以上の流産への恐怖、不育との戦い、甲状腺機能低下症のこと、そもそも高年齢であること。

なかなか踏み切れないまま保管料を払い続けてきた私。。

葛藤、悩み、まだいけるんじゃないかとも思ったり。

先日、夫との会話の中で、なんとなく「今だ」と感じる瞬間が訪れました。

ここを逃したらまた私は保管延長をし続ける。

そして誕生日が来るたびにこうして悩む。

私43才、

娘は一才三ヶ月になった。

産後体重が落ちすぎて疲れやすくなった。

仕事ではありがたいことに昇格し、責任も仕事量も重くなった。

よって、これ以上の産休、育休は正直むずかしい。

そして娘が小学校卒業時に私は54才か。。

うん、今だ。

そう思いました。

私の最後の胚盤胞は医療の研究に役立てていただくことにしました。

そしてこれが最初で最後の子育てだと腹を決めて、週末にベビーベッドも処分しました。

私の胚盤胞のキロク

採卵一回目(刺激)@東京都東の方のクリニック

22個→6個胚盤胞に。

①妊娠→6週目子宮外妊娠

②陰性

③陰性

④妊娠→8週目流産

⑤と⑥二個同時移植→双子妊娠→8週目流産

採卵二回目(刺激)@東京都東の方のクリニック

17個→4個胚盤胞に。

⑦陰性

⑧陰性

⑨と⑩二個同時移植予定が融解時変成で移植できず

採卵三回目@加藤レディースクリニック

(クロミッド服用)

⑪妊娠→10週目流産(トリソミー21)

⑫妊娠→娘誕生

⑬廃棄

すべて自然周期移植

当時の私の年齢だと生産率(出産までたどり着く率)が8%、単純計算して12.5個胚盤胞があれば一回出産にたどり着く計算でした。

治療期間4年

治療費総額500万円

これで私の不妊治療はおしまいです。

今まだ私のバッグの中に、廃棄申込書と研究提供の同意書が入ったまま。

早く出さなくちゃ、と思いつつ。

ポストの前を素通りしてしまう私。

出します、明日には出そう

最後の卵さんに、ありったけの感謝と愛をこめて

ありがとう

pear-cherry