自信が欲しいあなたへ

多くの人が「自信を持ちたい」と思っています

じゃあ、どうやって自信をつけるのか

今日は、自信について、カウンセリングの立場から考えてみます

自信には二通りあります。

ひとつは、まわりや一般的な価値基準で褒められたり評価されることで手に入る自信。

そしてもう一つ。存在そのもの、あるがままの自分でいることの自信。

これを、beingとdoingという言葉で説明します。

beingとは、存在そのもの、わたしという人そのもの。

doingとは、数値などで測れて他人と比べられるもの。たとえば年収、学歴が高い低い、仕事ができるできない。

子供のころから、まわりの親や教師や多くの人たちは、あなたが「何ができる・できない」で「評価」し、「努力」を強制し、「できる」ようになれば「もっとできるようになる」ことを期待します

doingを高めることにばかりエネルギーを費やし続けると、やがて人はうつになります

心の安全装置がはたらく、というそうです。

壊れてしまわないように、うつという病になることで、本当の自信を手に入れてbeingを強めていけるように。

さて、身近な人のbeingを褒めると、喜ばれます

beingをほめられる、大切にされるという体験は、なかなか出来ないからです。

「あなたの笑顔を見ると心がほっとする」

「あなたの存在がわたしに元気をくれる」

何をしてくれたから、何を頑張ってるから、ではないんです。

「あなたがいてくれることにありがとう」

ぜひ、大切な人に伝えてみてください。

読んでくださって有難うございます

ゲシュタルトの祈り

多くの人が、前向きさや、人に好かれること、目標に向かってがんばることを素晴らしいことだととらえています。

そうでなければならないのでしょうか？

「こうでなければならない」、「ポジティブでなければならない」、「まわりが望むような自分でなければならない」

そんな幻想にとりつかれて、ありのままの自分をほったらかしにして頑張りすぎると疲れます。

この「ゲシュタルトの祈り」は、私が数年前、ひたすら”まわりの誰か”のために頑張っていたころに出逢いました。

そして幻想から目が覚めました

F・パールズという、ゲシュタルト心理学者の残した詩です。

とても穏やかで力強くて大好きな詩です

わたしはわたしのことをする

あなたはあなたのことをする

わたしはあなたのために生きているわけではない

あなたはわたしのために生きているわけではない

わたしはわたし

あなたはあなた

偶然に出会い、心が通いあうならすてきなことだ

もし通いあわなくても　それはすてきなことだ

そして、パールズの後継者のかたの言葉。

「今あるもの、すべてに出会うこと。それが壊れているなら、治さない」

あなたがうつ病になるかどうか。

一生のうちに、４人に１人の人がうつ病になるといわれています。

では、うつになる人とならない人の違いってなんでしょう

エブライムソンさんの「帰属理論」では、

うつになりやすいかどうかは、このように考えられています。

物事の原因をなんのせいにするか

えっ

そんだけーーーーー

と、わたしはテキスト読んで思ったんですが（笑）

認知（ものの見方や考え方）って大切ですね

えっと、たとえば、

恋人に振られたときに、

「私のルックスとか性格がダメなんだ」（自分のせい＝内的）

「きっとこの先誰からも愛されないんだ」（これからもそうである＝安定的）

「こんな私はきっとこれから人生ダメダメに違いないわ」（他の場面でもそうである＝全般的）

ととらえると・・・けっこうきついですよね。

内的・安定的・全般的の３つが揃うとスーパーミラクルネガティブです

うつ傾向のある人は、このように、認知に歪みが生じている状態であるといえます。

一時的にこんなふうに考えてしまうのは仕方がないかもしれませんが、ずっといつもこんな調子では心が折れてしまいますよね。

でも、同じような体験をしても。

「相手に見る目がなかったんだわ」（ひとのせい＝外的）

「他に男なんていくらでもいるし」（ダメなのは今回だけ＝不安定的）

「恋人に振られただけで、仕事も趣味も楽しいし、まあいっか♪」（ダメなのはこれだけ＝特殊的）

と考えられる人は間違いなく心の病にはなりません。

すべてをポジティブに考えられなくても、うまくいっている面に目を向けたりすることで心が軽くなります。

起こってしまったことは仕方がないので、こんなふうに考えるとかなりラクになります

過去と現実は変えられないけど、未来と自分は変えられます