早いもので、もう妊娠6ヶ月に
胎動感じるのは早かったんだけど、
そこから、あんまり感じなくなり大丈夫か？と不安になったけど
単純に、私が日々忙殺されていたからだったのかな‥
なんか、もっと感じるもんじゃなかったっけな？と思ってたけど、まだずっと先の話だったかな？4年も前だから記憶曖昧
19週からしっかり感じられるようになって一安心
ここ数日は本当によくぐにゅぐにゅしてる感じがする。
つわりのことは、もう遠い彼方にいってしまったようなくらい、全然なくなり
疲れやすさはあるものの、体調は良いです
お腹がたまに張ることはあるけど、
生理的なものかな？
すぐに治まるけど大丈夫かな〜
もうすぐ、6ヶ月の検診があります。
性別も、見せてくれれば分かるし
あとは、自己血糖測定の結果をもって
糖尿内科に行かなきゃ行けないのに
行けてないので行かなきゃ
体重は、体重計の調子が悪くて
測るたびに変わるから分からないし
今気になるのが「むくみ」
もともと筋肉少ないしむくみ体質で
妊娠前から仕事終わりはむくむし、
一人目もそれはそれはパンパンで
後期は、押すとベコっと1センチくらいへこむくらいむくんでいて、
足なんて出せたもんじゃなかった…、
よく妊娠高血圧症候群にならなかったな、というくらい
寝て朝になるとスッキリ元に戻ってるけど
仕事終わるとパンパン
の繰り返しです
朝と夜で別人のようです。
それから前回の記事に、コメントみなさんありがとうございます
今は普段と変わらない日常に戻って
夫も少し改心したようで
娘への関わり方が変わりました。
そうそう、なんでハラタツかって
夫の物言いや行動だけでなく
その後の「フォロー」がない
ってところなんです
叱ったあとに、かならずそのフォローをする
大人でもそうですよね？
仕事で後輩や部下に指導していて
何か注意したり、ときには叱咤しなきゃいけないとき
それだけで終わらせない、
かならずフォローいれるのは
当たり前のことだと思うんですよねぇ。
子供も、パパ、ママに叱られても
その後普段のパパママになること
許してもらえてると感じられること
それの繰り返しが、
信頼関係や安心感につながっていくと思うんですよ。
その対応は早いほど不安感や恐怖を
必要以上に感じずに済むし
感情的に怒ってしまったら、親であろうと
子供に謝るべき。
子どもと親は、上下関係でもないし
主従関係でもない。
責任や義務や教育はあるけど、
あくまで、人として対等。
心をコントロールしたり、縛ったり
してはいけないし
それが子供の自立心や、
自分で自分を愛する（肯定する）気持ちの根底につながると思っています。
私は、別に頭がよくなってほしいとか、
外見がよくなってほしいとか、
（そりゃいいに越したことはないけどさ。笑）
そんなんじゃなく、
自分で自分のことを決められる
自分で自分を認められる
自分を信じられる人になってほしいなぁと
思っていて。
ぶれない、しなやかで柔軟な心を持って
ほしいなぁと
だからこそ、
自分の想いや感情を引き出すこと
それを否定しないこと、
つぶさないことを
大切にしているので
反する夫の行動、言動に
とても許せない気持ちになりました
彼は彼なりにやっているけどもとても不器用で
こどもへの接し方があまりうまくないんだとも思うんですけどね。
（私もこどもへの接し方うまくないし）
もちろん、男性特有の考え方行動でもあるんでしょうね‥‥。
明日、父の日だし
気持ちを手紙にしたためてみようと思います