二月にお父さんが定年で退職する事が決まりました。
その事で、また不安になっています。
お父さんの事は普段から良くしてもらっているし好きなんだけど。
退職となると、ずっと家にいる訳ですよね。
それが耐えられるか不安なんです。
もちろん、お世話になってる身の私がこんな事、思う事自体失礼な事だって事は、よく分かっているつもりです。
だけど、これまでの環境が変わってしまうんじゃないかって不安になるんです。
こんなに、お世話になっているのに、こんな事、思っている私は嫁として本当に最低だと思います。
だけど、家では、お父さんの存在が大きいので色々、変化があると思います。
私は強迫性障害による変なこだわりやルールがあって環境が変わるという事は、また一からやり直しなんだって思ってしまって。。。
それだけじゃなくて他にも色々、不安に思う事があって。
それと一番、不安なのが、お母さんが『お父さんが退職したら私、働きに行こうかな』っていうのを聞いて、これからどうなるんだろうって思っちゃうんです。
もし、お母さんが働きに出たら、益々、私の家での居場所がなくなるんじゃないのかって。
あくまで私が勝手に思ってるだけなのかもしれないけど。
なんで、一日中、家に居て暇なのに働きに行かないんだ。って思われる気がして辛いです。
お父さんには以前からが『どうせ暇なんやから～』って事を数回言われてきたんだけど。
そのたびに旦那さんに相談しても『そう言ってるだけで本音じゃないよ』とか。
『気にしなや』って言われるけど。
私は、そういう一言、すごく気になるし悲しくなる。
むしろ、人は思っていない事は口にしないと思います。
だから、お父さんからしたら私が暇してるように見えてるんだと思います。
一日中、強迫性障害の囚われの身になり不安でいっぱいで生きるのに精一杯で暇だなんて思った事ないのに。
暇なのにと言われて、すごく悲しかった。
なら、働けばいいじゃんって思われるけど、働きに出るのは、まだ自分では無理かなと。
以前パートで失敗してるから、もうちょっと落ち着いてから働きに出たいと思ってるんですが、お父さんが退職したと同時に私への風当たりもキツくなると思います。
同じ強迫性障害でも一生懸命働いている人もたくさんいるけど。
まだ自分には自信がない。
これ以上、人に迷惑かけてしまう事が怖い。
ここ最近は、とにかく前向きにって思ってたけど、ちょっとペース落とそうかな。
後からキツくなりそう。
そんな感じで今日も一日、頭の中がモヤモヤしてるんだけど、二月なんて、まだ先の事だし。
といっても私にとって二月は不安になりやすい月で現に今年の二月も入院してたから、とにかく二月が来る事が不安でしょうがないのです。
だから余計に、こんな事、考えてしまうのかな。
あぁ、憂鬱だ。
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