昨日、ほんの些細な事で家族との溝が深まった。
というのも一方的に私が家族の事が嫌になったから。
正直、一緒に暮らして行くのも限界。
今まで良くしてきてもらった事は本当に感謝してるけど。
たった一言で、ここまで人を嫌いになるとは思わなかった。
普通なら、どうにも思わない事でも病気があるゆえに傷ついたりイラついたりする事もある。
私さえ、その一言を受け流す大人な対応が出来れば良かったのかもしれないけど。
今の私には無理だ。
どんなに大好きで感謝していても、やっぱり他人同士が一緒に暮らすのって難しい事なんだなって思った。
いっその事、どこかに逃げてしまいたいけど私には、どこも行く所なんて無い。
だから、ここにいるしかない。
もう、これ以上、家族を嫌いになりたくないから落ち着くまで部屋に閉じこもろうと思う。
なんて大人げない行動なんだって自分でも思うけど。
自分でも引き下がりたくないし変な意地がある。
やっぱり、こんな感情、異常だよね。
分かっているけど辞めれない。
大人になりきれていない自分が恥ずかしい。
だけど、やるって決めた以上、意地でもやってやる‼
とにかく土曜日の精神科受診までの間、引きこもりになる。
トイレも家族に気づかれない様に行って、お風呂も、みんなが寝静まってから入る。
それ以外は部屋にいるつもり。
食事も摂るつもりはない。
別に死ぬ訳じゃないし。
とりあえず、やってみよう。
だけど昨日の晩からトイレ以外は部屋にいるけど、やっぱり息子ちゃんの声が聴こえると息子ちゃんの所に行きたくなるけど、今、私にそんな資格もない。
本来なら一緒にいる事や出かける事すら許されない立場だから。
これは児相と県からの種類上の決まり。
そうと分かっていて、なぜ一緒に暮らそうとなったのか。
今となっては、よく分からない。
こんな辛い思いするなら一緒になんて暮らさなかったら良かった。
そして児相との関係が切れるまで私は今後一切、息子ちゃんと出かけないって決めました。
たとえ旦那さんが一緒でも、こんな理不尽な事言われるのなら、今後一切、息子ちゃんとは出かけません‼
楽しく親子で出かけていても家に帰って余計な嫌味言われるくらいなら、もう出かけるつもりはありません‼
何かにつけて許可を取ったり、そんな惨めな思いをするのなら、もう好きにやってくれたらそれでいい‼
私はただ息子ちゃんを生んだだけの存在だと思われているのが今までの発言とかでよく分かったから。
それならば我が子のように思う存分可愛いがって大事に育ててあげて下さいね。
私には何の権限もないので、どうぞ、お好きな様に。。
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