なんだか今日は鬱気味だ。
昨日の晩も中々寝付けなくて寝れたのは朝。
だからか体が重い。
昨日の軽躁から今日は鬱。
あー。しんどい。
しかも、息子ちゃんもじぃじとお出かけしちゃったし寂しいな。
でも息子ちゃんが楽しんでくれているならそれでいい。
昨日の晩から理由は分からないんだけど運気が下がってきている様な気がして頭の中で、ずっとモヤモヤしてる。
ここ数年はずっと運勢が悪くって嫌な事ばかりだった。
今年は、お正月に大吉のおみくじを引いたから、やっと闇から抜け出せると思ってたけど、やっぱり無理なのかな。
一人でいると色んな事を考えるけど考えれば考える程、自分の醜さに気づかせられる。
体は病気も無く健康であるのに常に希死念慮に支配され鬱々してる。
重い病気でも一生懸命生きようとしている人に失礼だと思う。
色んな所で恵まれているはずなのに心は満たされない。
常に自分の中でのルール、こだわりに支配され大好きな人達と一緒に暮らす事すら苦痛に思ってしまう。
一つでも順序が狂ってしまったりルール通りに行かないだけで、ものすごくしんどくなる。
だけど、こんな事、中々、理解してもらう事ができず。
何気ない一言で、かなり傷ついてしまうし。
悲しくなる。
みんなは、そんなつもりで言ってなくても、この病気になってから冗談という事が通じなくなってしまった気がする。
その場では笑っていても一人になると悲しくて涙したり。
どんな些細な事でも傷ついてしまう。
一体いつから、こんな風になってしまったんだろう。
昔はみんなから強いって言われ続けていたのにね。
というか強くみせてたのかも。
それと昔から、どうも人の顔色を伺ってしまう癖があって今は昔以上に気になって気疲れしてしまう。
やっぱり私には家庭を持つ事は不適合だったのかな。
このままでは大好きな家族を嫌いになってしまいそうで怖い。
もう色んな事で頭ぐちゃぐちゃ。
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