最近の症状について。
・強迫が酷くて、自分が苦痛に思う事に対して回避したくなる為、布団から出る事がすごく苦痛。
・精神状態が不安定でイライラや涙が止まらない。
・このままでいいのか？新たな一歩を踏み出すべきか？
・希死念慮が酷い。
・ブログを書きたいし、いろんな人のブログも観たいけど確認強迫が出て断念してしまう。
今は、こんな感じ。
前までなら辛くなったらODして現実から逃げたりしてたけど。
ODしたって、その時は一瞬忘れる事が出来ても結局、後々しんどくなるのは自分だし、家族に心配をかけてしまう。
それに、やっぱり息子ちゃんの存在が大きい。
いつまでも母親がこんな状態ではダメだと思うから。
最近、息子ちゃんも、たくさんお話出来る様になってきて本当に可愛くて可愛くて仕方ない。
息子ちゃんの存在が私の生きがいだから。
だから息子ちゃんに恥じない生き方をしたい。
なのに、頭では、そう思っていても最近の精神不安定な時、常に○にたい。と思ってしまうダメな自分がいる。
旦那さんは一時期に比べたら、だいぶ良くなったって言ってくれてるけど。
正直、今が一番、深刻な状態だと自分では思ってる。
一時期、解離症状が出たり暴れたりで救急車で、しょっちゅう搬送されてた時期もあったけど。
その時は何も考えられない自分だったけど今は色んな事を考えられるようになったから逆に辛い。
なんて言ったらいいか分からないけど色んな事が理解出来る様になってきたからこそ、辛い。
捌け口が無くなったから。
もう何も考えずに一日ボーッと過ごしてみたい。
現実と理想が、こんなにもかけ離れている事が一番悲しい。
だから思いきって環境を変えてみたらどうかと思ったりもする。
正直、今、通院してる精神科病院に通い続けても何も変わらない気がする。
それなら勇気を出して転院してみるのもいいかもしれない。
強迫性障害を専門で治療してくれる病院とか、専門じゃなくても薬物療法だけじゃなくて行動療法や認知行動療法や暴露妨害療法や森田療法やら精神療法をやっている病院の方がいいかなと。
自分で進んで行動しなきゃ何も変わらないし少しでも病気が良くなってくれたらそれでいい。
自分自身の努力も必要だけどね。
とにかく今は、この精神不安定から脱却したい。
毎日毎日こんな辛いのなんてイヤだ。
泣いてるだけじゃ何も始まらない。
自分自身で幸せを掴まなきゃ‼
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