アメブロ最近、調子悪い。
せっかく長文書いたのに二回も消えた‼
悲しすぎる(>_<)
なので三回目の正直という事で書いていきたいと思う。
最近の私は些細な事で悲しくなったり精神的に辛くなったりイライラして気持ちが高ぶって自分を抑えられないという事が多々ある。
そんな時は一人で外に出て外の空気を吸う事にしている。
そうする事によって自分を見つめ直したり考えたりする時間ができる。そして高ぶった気持ちを落ち着かせる。
そうすると大体、一時間くらいで気持ちが落ち着く事が多い。
昨日もこんな事があった。
昨日は精神科受診日の予定だった。だけど、旦那さんのお仕事の都合で行けなくなった。
ちなみに病院が県外の為、旦那さんには定期的に土曜日は、お仕事お休みしてもらって一緒に通院しています。
という事で旦那さんが病院に昨日の受診が無理になった事と来週の土曜日に受診予約できるか聞いてくれたんだけど。
主治医が来週の土曜日は出張の為、無理だったので次回の受診は6月1日となりました。
でも、それは困る。
私って昔から融通がきかないタイプでこれも強迫性障害からきているのか自分が決めたルールが順番通りに出来なかったり決まっていた予定が狂ったりするとパニックになってしまいます。
というか、イライラして気分が高ぶってしまいます。
そんな時は一人で外に出て外の空気を吸って頭を冷やす。
すると気分も落ち着く。
後から冷静になると馬鹿馬鹿しくなる。
そして、こんな感じで気分が高ぶっていたり辛い事があると今でもODしたくなる。
ODしたって何も変わらないし、しんどいだけなのに。
ふと頭によぎってしまう。
だけど、そんな時は大切な家族の事を思い出す事にしてる。
すると自然とODしたいって気持ちが無くなる。
だけど、これはあくまで冷静な自分になってからしかダメです。
気持ちが高ぶったままだと、その勢いでODしてしまうと思う。
だけど、外の空気を吸うだけでも、かなり効果がある。気分を落ち着かせる事ができるから。
旦那さんには、わざわざ一人で外に出なくても一人になりたかったら自分の部屋に行けばいいやんって言われるけど、やっぱり外に出た方が落ち着く。
こうして自分をコントロールしていかなければ、いつまでも変われないし成長できない。
もう家族を悲しませたくないから。
だけど、どうしてODしたいって思ってしまうんだろう。
それって逃げたいからなのか。
よく分からないけど、こういうのって薬物依存症ってやつなのかな。
でも自分を持っていれば大丈夫だよね‼
とにかく前へ進むべし。
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