もぅ旦那さんに対して我慢の限界です。
ずっと我慢してたし色々、私なりに考えてやってたのに。
全然分かってもらえない…。
少しでも二人の時間ができたらいぃなと思って私なりに色々、考えてきた。
けど、いつも裏切られてばっかり。
なんか私がバカみたい。
少しでも二人の時間が欲しいと思わないのか。
少しの時間でも二人の時間を作ろうと思わないのか。
別に私なんかいなくても、どぅでもいぃのか。
でも、こんな事、思ってる私ですが旦那さんの気持ちも分からなくゎない。
たしかに朝から夜遅くまで働いてるから、ご飯食べたら眠たくなるのも分からなくゎない。
疲れてるから、ゆっくりしたいのも分かる。
けど少しでも二人で会話する時間も欲しい。
一緒に住んでるはずなのに。
かなり会話が減ったに違いない。
旦那さんゎ、そんなつもりもないだろぅ。
私だって、これからの事で不安でいっぱいで少しでも聞いてもらいたいのに。
まぁ、自分の事ばっかり言うのもワガママだというのも分かってる。
けど少しでも私の気持ちも分かってほしい。
『そんな事で泣くなよ』って旦那さんゎ言うけど私にとってゎ、そんな事じゃなくて、すごく大事な事なの。
それすら分かってもらえない事が悲しい。
ただ聞いてくれるだけで良かった。
このまま、私が出産しても今の現状ゎ変わらないのかな。
育児の事も全部、私任せにさせられるのかな。
悩みも全然聞いてもらえないのかな。
なんか、この先ホントに不安です。
こんな事言ってる私ゎ病んでるのかな。
旦那さんゎ毎日一生懸命働いてくれてるのに、こんなひねくれた事しか考えられない私って何なんだろ。。
こんな自分が大嫌い。
こんなんじゃ旦那さんにも嫌われちゃうね。
私なんかより、もっと良い人と幸せになった方が旦那さんにとっていぃのかな。
そんな事を思ってしまう。ひねくれたヤツです。私は…。