前進、かなりラクになりました

なんと、今週に入ってから薬を飲まなくてもなんとか一日過ごせるようになりました！うれしいうれしいうれしい！ありがとう、愛してる。これからもゆっくりでいいので深くじっくり、自分の大切な体と向き合っていきます。心だけでなく現実面でもホリスティックに建設的に。


そして前々回書いた不安について。
特に大きかったとようやく認識できた不安それは「対人不安（対人恐怖）」でした。もともと他人が苦手なのは自覚していたので解放してだいぶとらわれなくなったと思っていたのですが、奥深くに無意識レベルで貼りついていた不安にやっと辿り着けたようです。


「他人が近くにいると、攻撃（物理的・精神的両方）されないように常に身構える」
「気心の知れない上司など上の立場の人間の前だとちゃんと仕事しているか監視されているような気がして常に身構える」
この2つがまずい具合に組み合わさったのが職場だったんですね。不安だから常に身構えて緊張して、だから体が凝り固まっていたんです。


「過度に心が緊張してるよ」って、体は一生懸命教えてくれてたんです。なんてけなげな…（涙）それなのに私はただ嫌がって抑え込もうとしていました。今までごめんね、ありがとう。そう思ったら泣けてきて、そしたら少しずつ改善されてきたのでした。


続きます。

プレゼント当選しました→体以外は絶好調

応募していたプレゼントが当選して、先日届きました。まりにとってはいつものことです（笑）すっごく喜んで感謝しましたが自然に受け入れていました。絶対当たると100%思っていたし、会社のお世話になっている美人先輩②にプレゼントしようとすでに渡している場面をはっきりイメージしていました。そんなわけで自然な流れで現実もそうなりました☆

………。

そうなんですよ。

そうなんですよね、私、今体のことでいっぱいいっぱいになってますけど、それ以外のジャンルはすっごいうまくいってるんですよ。ってことに、解放が少し進んで冷静にものが見えるようになってきたのか思い出しました。

彼（主人）とも両親や弟家族とも超仲良しで愛、友達やご近所さん、職場の人間関係もめっちゃ良好、豊かに暮らし、貯金は今週末でついに念願の大台達成！旅行は好きな時に行ける、お洋服もくつもかばんもジュエリーも欲しいもの全部持っててありがたい飽和状態。自分にも価値があるんじゃないかとなんとか少しずつ思えてきた。

あれ？しかも、体についても大変なのは目肩首背中と頭くらいで、解放し続けた結果なんとお肌は朝晩基本のお化粧水とクリームだけでまり史上最高にきれい、スタイルもまぁ普通だけどこれでいいじゃん、と変えたい執着がほとんどなくて満足という、よくよく落ち着いて見てみたら「木を見て森を見ず」状態？

つまり………何が言いたいかというと、これだけのレベルに3年半解放し続けたおかげで持ってこれたんだから、今のこの体…と体全体と捉えるのは体に失礼だ、もっと絞って「目肩首頭」と「薬罪悪感」についても絶対に解放して自由になれる、解放し続けよう、と自分を鼓舞しているわけです。今一部分が辛いのは認めてもいいとして、だからといってそれ以外のすばらしい結果たちについて満足と感謝するのを忘れてはいけないと思い出したわけです。

自分でも今のこの状況がどういう意味を持つかわからないけど、とにかくちょっと明るい感覚を覚えたので頭の中を整理するためにも書いてまとめてみました。それではまた例の解放に集中しに行ってきます。

緊急、体の解放のために書きます

もう万策尽きた、と思ったので、抵抗する気持ちもあるのですが無理矢理ここに書いて解放を進めようと、家に着いて大急ぎで書いています。体の不調についてマイナスな言葉も含めありのままを書くので、大丈夫な方だけお読みください。


















新しい仕事に着いて半年が過ぎ、仕事や環境自体はすごくいいのですが（あくまで仕事をする環境として。好きなことをして大成功できる価値を受け入れ実行したらさわやかに卒業予定）、唯一の苦しみは長い時間のデスクワークによる目と首、肩の痛み、それによる頭痛です。仕事を始めて徐々に痛くなり、一時は和らいだのですが、最近はもうダメ。毎日鎮痛剤を飲まないと辛いようになってしまいました。


私の姿勢の悪さや集中しすぎて休憩しないことなどの外的要因に加え内的な感情（仕事したくないが一番で、体への罪悪感も不安も思い通りにしたい気持ち）もいっぱいあるのはわかっていたので、毎日解放し続けているし治療院にも通ったし姿勢がよくなるクッションも姿勢のよくなるインナーも買ったし毎日肩甲骨のストレッチもツボ押しも低周波治療器もアロマもお風呂にじっくり入って温めたり以前も書いた副交感神経が優位になるネックウォーマーも早めにぐっすり眠ることもできることなら何でもしています。が、今日ついに鎮痛剤を2回も飲むことになってしまってもうダメだ！と何もかも解放してしまわなければとこうして記事を書いている次第です。


あーあ。これさえなければ毎日が最高に楽しいのに。薬を飲むたびに罪悪感と体に申し訳ない気持ち、こんなに飲んで大丈夫なんだろうかという不安でいっぱいになります。解放してますが現実を見ればわかる通りまだ追いついてないんでしょう。薬も一時的な楽さに過ぎず、根本的解決になっていないのもわかっているからそれがまた辛い。というわけで、もうどうにもならなくて、でも本当に大切なこの体をラクにしてあげたくて、こうして書きながら解決を無理矢理進めることとホ・オポノポノの実践に夢中で集中しています。


今はもう、体に向き合うことが第一です。最高地点は、「毎日私の大切な体全体が何をしていても芯から健康でリラックスしていて元気に喜んでいて、私も最高にうれしくていっしょに微笑んでいる状態」です。これをイメージとして心にセットします。


さっきから久しぶりにホ・オポノポノをしていてやっぱり少しラクになっているので、とりあえずこのまま続けてみます。もし私に励ましのメッセージくださる方、今はとても辛くて脆い状態なので、勝手ではありますが前向きなお言葉でお願いいたします。お読みいただき、ありがとうございました。

やっと「無価値感」の外堀取れてきた

以前「自分に価値がないと感じていることが最高に許せない」と書いていましたが、解放を続けていたらやっとその感情がなくなってきて、ようやく肝心の「無価値感」に集中できるようになってきました。


上記の「許せない感情」がある頃はもう、びっくりするくらい本当に許せなくてそっちを先に解放するしかなくて、そうしないと気が散って核心に集中できなかったんです。それが「あ…もう、無い」ってはっきりわかりました。


というわけで、昨日くらいから落ち着いて手放せてます、無価値感。冷静に「ああ、あるなあ。認める認める…はい、手放す」と、要らない他の感情に邪魔されることなくまっすぐに向き合えていて清々しいです。こんなにものすごい核心の感情を、今みたいにしっかりとどんどん手放していったら私はどうなるんだろう。静かなわくわくが奥の方から湧いています。



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「認められたらうれしい♪」に変化

以前、「認められたい、共感されたい欲求」がすっかりなくなってしまったと書いたのですが、最近新たに出てきた感情が「どっちでもいいけど、認めてもらえたり共感してもらえるとうれしいな♪」です。これも承認欲求のひとつでしょうか。なんかおもしろい方にバージョンUPしています（笑）執着みたいなものがなくなったのかもしれません。


加えて、承認欲求が強かった以前は「認められたい」と感じること自体に恥ずかしい気持ちやそんな自分がイヤだっていうあまりよくない暗い重たい感情がくっついていて辛かったのを覚えています。でも今では「どちらかといえば認めてもらえたらうれしいよね」っていう軽い感じで、加えて「認められたい欲求がある私…ぷぷっ。人間らしくて愛嬌があるわ、かわいい」となんか笑えて明るくゆるせちゃうんです。むしろそんな自分の方が好き（笑）


「認められたい（暗&重）→感情がなくなり戸惑い→認めてもらえたらうれしいね♪（明&軽）」
つまり私は解放によってこんなふうに変化していったのです。冷静に全体像を眺めてみると…これはすごいことです。これが本当に自分に起きたなんてすばらしすぎる。やっぱり解放最高ありがとうございます！


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