なんのことやら

と思った方、

すみません😆💦

 

サバ氏🐈は

11月に入ってから

寒いせいかな?

割と眠ってくれます。

 

 

 

雨季〜夏いっぱいかけて

夜ごと繰り広げられた

阿鼻叫喚地獄めぐり

からすると

天国でございます

 

さて、

この業界にいますと

 

冬至あたりをピークに

2025年の大激動に備えよう

新しい地球へシフトしよう

 

というメッセージを

めちゃくちゃ

あちこちで

目にしますし

耳にしますが

 

みなさまはどうですか?

 

まあ、賛否いろいろ

ご意見もいろいろ

だとは思いますが

 

来たる激動期に

軽やかに動けるよう

そのための今、

先延ばしはやめて

じぶんと見つめ合うしか

ないんだよ。

 

わかる?

 

日常をぼーっと

暮らしてる場合

じゃなくてさ。

 

毎日幸せな刺激を求め

承認欲求への肥料とし

麻薬みたいに享受してる

場合じゃなくてさ。

 

地味でも

静寂の中で

中今(この瞬間)

発してる

じぶんの内部の音

聴くことだけが

 

2023年の今、

早急にやるべき行動なんだよ。

 

わかる?

わかんないの?

 

バカなの?

 

ぐらいの勢いで

同じ文言を目に、

耳にするんですね。

わたしはね。

わたしだけかしら?

 

 

それはもう

 

イラッとするほど(笑)

 

イラッとする理由は

 

その、急げや。

メッセージに感じてしまう

恐怖扇情商売や

脅迫性への

拒否反応ですかね。

 

しかし

感情的な反応、反発は

ただの脳の癖(へき)

 

ほんと、単に

じぶんの脳の

反応なんだなと

思うわけです。

 

正しいとか

正しくないとか

好きとか

嫌いとか

心地よいとか

不快だとかの

話じゃなくてね。

 

もう、癖で

反発してる場合

じゃないのよと…

 

わたしのキモチ とか

わたしの考え とか

 

ほんとはぜんぜん

わたしじゃないし

わたしの持ち物

ですらなく…

 

脳のバグ

 

みたいなもんで

 

いつまでも

キモチとか考えとかを

後生大事にしていても

 

言語のあるところ、

つまり思考のある

ところには

 

過去しかなく。

新しいものはなく。

 

過去のデータから

算出された未来だけで

 

未知のことなんて

いっこもないので。

 

つまんない。

 

ほんともう

やってる場合か

 

って

 

サバ氏の最近の

落ち着きとともに

 

先日

美人整体まっきー氏の

タイムウェーバーを

受けてきて以来

 

バグった脳ではない

別のところ

からの信号を

 

ようやく

受信回復しはじめて

いるような感じです。

 

そんな、

今秋の収穫としては

 

2023年までというのを

2023年の

エネルギーがつづく

2024年の2月頭まで

と、勝手に見なし

 

あと3か月(だけ)

 

本気の本気の

全力を以て

 

脳のバグ(帯電)

解消し

 

脳をお躾しなおす。

 

ことに決めました。

 

ちょうど2

モノリナでの

音浴イベントがあるので

 

ここぞとばかり

そのエネルギーを

全て投入して参る所存です。

 

アタシの本気を

宇宙よ、見てくれ✨

 

みたいなことで

 

11/23

11/26

 

都内にぱよ子参上致します。

秋の収穫祭キャンペーン

 

一緒に

 

めったに

出さない(笑)

 

本気出して

 

脳のバグを

ご一緒に

解消したい人を

募集します。

 

ひとりより

集団でやる方が

ぜったいによき✨と

思うのです。

 

やってやんよ!(3か月だけなら)な目つき…

 

 

長くなったので

詳細は次回🤗

 

なんとなく

気になるひとは

次回も読んでね✨

 

脳バグ解消お友達募集中!

 

 

 

 

(つづき)


パパも

ママも

サバ氏🐈も


みんな、変わったんだね。


そして

わたしも変わったんだ。


一年前、

半年前、

3ヶ月前、

1ヶ月前、

1週間前、

3日前、

昨日、


そして1秒前


まったく同じな

じぶんはいない と


耳にしていたけど

実感するのははじめてだ。


連続して生きているから

毎日が地つづきと

思っているけれど


実は同じじゃない。

毎日、毎時間、毎分、毎刹那


古いわたしは死に

新しいわたしを生む


過去がつらくて

今幸せなら

変わってよかった!

わたし、変わったんだ!

もう前とはちがう。


って素直に思えるのに


過去が幸せで

今つらいと

変わったことを

受け容れられず

どうにか過去を

取り戻そうとする


でも、どちらも

同じなんだよね。


快い、不快があるだけで

すべてはいつも流れている


変わり続ける。


事象も、ひとも、わたしも。


毎日の介護の中で

しあわせなときも

葛藤の時間にも


変わったんだね。


って言葉に出すと

不思議に

胸がスッとする。


変わることを

受け容れられる。


ここ1年ほど毎日

Gのキーで調律された

モノリナを弾いてきまして


Gモノリナはとにかく

変化、変化、変化


変化を連れてくると

繰り返しお伝えしてきた

わたしですが


まさに

それを実証した形です。






(つづき)


サバ氏🐈の変化…


それは


いままで整っていた

何かが、ほどけて

バラけていく感じ


それを本にゃんもわたしも

なんとか、またまとめて

調えようしているのだけど


調えるそばから

またどんどん

バラバラと

崩れ出す…


と言えば伝わるかな。


日々のそうした変化と

それを修復するのが

どんどん

追いつかなくなって行く


それが怖くてたまらなかった。

受け容れるのが苦しかったし

ゆるせなかったです。


思えばですが、


2013年ごろから

亡くなる2015年までの

父の病状の推移も


介護施設から

2019年、誤嚥性肺炎で

入院してから2020年に

亡くなった母の

弱っていく姿も


やはりわたしは

ゆるせなかった。


サバ氏🐈との

介護生活を通して、

そう気づきました。


両親にはずっと

わたしがピンチのとき

頼れるし、甘えられる

父と母で居続けて欲しかった。


痩せて小さくなって

わたしの声かけにも

ほとんど反応出来ない

そんな姿は

見たくなかったし

受け容れたくなかった。


どうしてもわたしは

もう一度彼らと

話したり笑い合ったり

したかった。


それを最後に

普通にしていた頃が

いつかなんて、もはや

思い出せないですが


仕方ない。

変わったんだもの。


そう判っていても


元気だった頃の両親を

漠然と求め続けて


それは叶わぬまま

ふたりはこの世を去りました。


見送れたと

思っていたけど

ぜんぜん

見送れてなかった💦


ということに

ほんとに今更


父の死から8年

母の死から3年


経ってはじめて

気づくという…


同時に


そんなにまで

受け容れたくないほど

ゆるせないほど


わたしは

両親を大好きで


ふたりのこどもで

いられた日々を

愛していたのだなと。

そして、ふたりから

愛されていたのだなと。


彼らの死から

そのことがずっと

こころの奥深いところで

冷たく凍結していたことに


やっと、

ハッとしたというか。


サバ氏🐈のおかげです。


パパも

ママも

サバも

みんな

変わったんだね…。


もう一度

勇気を出して

言葉に出した時


やっと、何かがひとつ

終わったように

思えました。


(つづく)