そして今日からの冬休み。
前々から「絶対に初日は休む！」
そう決めていたので
昼過ぎまでベッドでネットサーフィン。
横になり過ぎるとそれはそれで
また身体が痛くなるという哀しい年頃。
昼過ぎに起きて
気分転換にシャワー浴びて
洗濯したり余った食材で料理したり。
結局私の気分転換は料理かお買い物？笑
洗濯待ちの間に久しぶりに
大好きなこのウイスキーを。
また
このグラスがいい音するんだわ。
自分ルールで
ウイスキーは普段は飲まないと決めていて。
何で？
答えは簡単。
ウイスキーはこちらではべらぼうに高い。
だから敢えて（自分の中では）
スペシャルなウイスキーを置いてます。
ウイスキーはアテなしで飲める。
幸せだわー。
何か音楽聴こう。
でもこちらに来てからは何故か
疲れてる時に聴きたくなるのは昔の邦楽。
星が出てるかなと思って
タバコ吸いがてら外に出て
空を見上げてみても曇りだからか
明日からまた雨だからか
星も見えない夜。
今日は家から一歩も出てないし
誰とも話してないから
声すら発していない。
でもこの1ヶ月半で
それにも段々と慣れてきた。
敢えて自分から人に連絡することすら
面倒になってきた。
今まで生きて来て
こんなに人と接さないことなんて
なかったと思う。
慣れたくないけど
慣れなきゃいけないなとも思う。
良くも悪くも受動的に生きなきゃ。
遠い未来や将来いつか
こんな日が果てしなく続く日が
必ず来るから。
と言うか
煩わしい人間関係な悩まされたり
人の目を気にしながら生きるより
寂しさに耐える方が
また
たまーにそれを埋めてくれる人がいる
希少価値を感じられる方が
私には向いているのかも知れない。
明日からまた図書館に行こうか悩み中。
明日もう1日休んで
月曜日から金曜まで休まず行くか。
と言うか純粋に
行けてなかった生活必需品を
買いに行かなきゃいけなかったり。
父が他界して早三ヶ月。
最近毎日父を思い出す。
怖い。
じわりじわりと
今頃になって辛さや寂しさ
後悔や複雑な気持ちが襲ってくる。
大切な人の死って
思ってるよりずっとずっとずっと
後からグイグイくる。
号泣する準備をして帰国したのに
不完全燃焼でまたオーストラリアに戻ったら
こんな状況に。
でも今更涙なんて出ない。
泣けたらいいのに。
色々なことに。
こちらに来る前や来た頃のように
泣いてばかりすればいいのに
涙すら出ないわ。
どんだけ疲れてんだ私。
てか
どんだけ余裕ないねん。
情けないなあ。
この休みの間に
ずっとあげたかった平和な記事も
あげようと思っています。
愚痴愚痴すみません。
開き直るつもりはありませんが
これが私であり
偽ることは出来ないくらいなんですわ。
昔オーストラリアに滞在した時は
毎日必ず日記を書いていました。
でも時代も変わり
しかも前夫と住んでいた家に
日記を置いて来てしまい
もちろんコピーもない。
なのでこれを日記代わりにさせてもらい。
私が元気になる邦楽を。
若い方は知らないんだろうな。
でも私たちアラフォーアラフィフ世代には
涙が出る程懐かしい曲。
未だに元気もらってます。
アラサーの辛すぎた2003年
この曲に励まされました。
そして拓哉がかっこよ過ぎる♡
やっぱこれでしょ。
当時行ってたクラブで
何故か一曲だけかかる邦楽。
随分長くこれだった。
社会人になってすぐで
色々辛かったから共感出来たし
週末のクラブがあるから頑張れた。
今はそんな気力も体力もないけど笑。