ＬＯＴＵＳ！

某社長「私にモノを運ばせるとは、パー下の癖に生意気な！」

オウエ「ヘヘー！すいません！」

某社長「ついでだ。呑んでけば？」

オウエ「是非！と言いたいところですが……用があるので失礼します」

某社長「何ぃー！」

オウエ「ひー！トランのボジョレーあげるから見逃して下せー！」

と、ナレを担当した番組のＶをゲット。呑みに行けなくて申し訳無い！


諸用を済ませやって来たのは、青山のカフェ『ＬＯＴＵＳ』


決して数は多くないが、センスを感じさせるドリンクのラインナップ。
トラットリアを中心としたメニューはボリュームもあり、腹ペコ野郎も満足。

何より、店員が可愛い（重要）。


そして、店員が可愛い（重役）。



久しぶりに来たが、このお店の戦闘能力は半端じゃない。
「もしかしたらフリーザも倒せるかもしれない…」とゆうネイルと融合したピッコロばりの期待を抱かせてくれる。

前に来た時は男性店員もいたが、何故か本日は女性店員しかいない。しかもキレおね率（キレイなおねいさん率）100%だ。


「この居心地！だっ駄目だ！一歩も動けない！」

ノックアウト。
「ただいま～」とか言ってしまいそうだ。

「おかえりなさいませご主人様」とかホントもういいんです。

執事喫茶では「お坊っちゃま」と呼ばれているんだ。
革ジャケにヒゲの生えたお坊っちゃま。

そういや、ポケットに入れてあるお坊っちゃま君のボイスキーホルダー（ガチャガチャで入手）が、勝手に押されて「ありがタマキン！」と叫ぶのが最近の悩みだ。
混雑した山手線とかだとポッケが圧迫され、連呼に次ぐ連呼。
「ありがタマキン！」
全然ありがたくない。

車内アナウンス『この先、電車が揺れますのでご注意下さい』

ゴトンゴトン

「ありがっありありあっあっあっありがタマキン！」

完全にセクハラだ。セクシー原っぱ。


アナウンス『新宿御苑～新宿御苑～』

オウエ「すんません、降ります～」

「ありがタマキン！」

もうやめて！





話がズレた。


今現在コーヒーを飲んでいるのだが、客も女性率が高い。
右の席も左の席も前の席も女性客。
そして、三組とも恋愛話で大盛り上がり。
青山レディは恋愛に夢中なのか。

「自分のタイプの男と付き合った事ないんだよね～」

分かる分かる。

「彼氏が長期出張で博多に行くんだけど、私も行くべきかな……」

こうゆう場合、実際は既に答えが出てて、あとは誰かに背中を押してほしい感じだったり。頑張れー。

「彼氏に三千円借りてんだけど、返すのダリー」

それは返せ！




女性はアレなのか。
ノーライフ・ノーロマンスなのか。

自分の周りはあんまりそうゆうタイプの女性はいない気がするんですけどね。




んー。
なるほどー。

エレガンス朝子

オウエの朝は、一杯の赤ワインから始まる。



そして、マウンテンデューで終わる。


『言う事の89%がフィクション、この険しい人生のジャンクション、でもいつだって気持ちはファンクション』

韻を踏んでみたいメタボ予備軍です。
もう「メタ」まで来てます。
「ボ」が来た暁には、ジャストめの服を封印したいと思います。ニット命になる。


正直、ワインの味が全く理解出来ない日本のエースカビキラーオウエ。

だからこそ呑んでます。

「渋い！コーラが飲みたいな！」

１分に一回は思ってます。



今日は講師があるとゆうのに……


すまん！




でも、赤ワイン呑むと良い声が出るんだよね。なんでだべ？




さらばい。

ゼミ完

左：ドン・コノグラサン・ヒャッキンデス氏

右：ムリヤーリ・ヤラサレテル氏




でもね、上の二人は内容に全く関係ないんだ。すまんね！


さて、第一回目のゼミが終了した。

皆様「ショックですわ…」

そりゃそうだと思った。

どこにも尖る事なく、現実離れしたファンタジックな声優論を上品に語り合うだけで穏やかに死んでいける腐った楽園に慣れちゃってるから、それに気付いたら真実自体がショックになる。

世間の評価を受けなくても、全員がダラダラと生きていけるニセモノの理想空間。そこでは、実力が無くても、努力しなくても死ぬまで安全に『声優（表現者）』として存在していられる。

でも、みんな軽くショックを受けていたのが逆に嬉しい。
こんなシャバ僧ヨッチャンの話でも、ちゃんと聞いてもらってる証拠だと。


ただ、結構ギリギリの話もしたので、そこがアレだ………


オウエ「みんなー。内容について聞かれたら「オウエのゼミはダメダメだったよ。ケッ、終始自慢話だね！デカいのは口と顔だけだったよ」とか、言い広めといてね！傷つくなぁ！」

うーむ、万全。

万全？Oh-



スキンヘッドにしようか、ビビッドなカラーを入れようか考え中。

遅かれ早かれ、頭が皮膚になるのには違いないぜ！！



うっひょっひょ！


カメラホシイヨー！

勉強の朝

始発で転がる様に帰る。

本当に転がろうかなとか思うだよ。始発スカスカだ。

車内の揺れで、普通の前転が開脚前転になるスーパーセクシャル刹那タイムに期待しつつ、目撃されたらウヤムヤにしたい。

水・木の始発のやる気のなさには笑っちゃうぜ。
金・土明けの始発はバリバリ伝説オデッセイ。
お持ち帰りに失敗したハンター達がグッタリしてる様を、車両の端から端まで野鳥の会の様に数えるのに命を賭けているんだ。

社会のリアルがココにある。





今日から某事務所内で私の教室が実験的に始まります。生徒さんは声優志望の方々。

とゆう訳で、今日も朝からデニモーザー（二つ前の日記を参照し、おもむろにハナクソを食べて下さい）。
書き溜めていたテキストを校正、さらに実技に使用する為の音素材の作成だ。
デニーズで作業するあたり、いかにオウエの自宅が心地良い空間過ぎて仕事なんかやってらんねえリラクゼーションスペースなのか分かる。
ごめん嘘です。
最近の自分の部屋と言えば荒廃の一途を辿る。荒れ放題とゆうキャツさ。
ベッドの下はアレ放題だ。

ＴＶで軍艦島の特集なんてしようモンなら

「あれ？これ俺の部屋じゃんべ？」

と見間違う程ではないんだ。

だが、百歩譲っても汚い。
卵の殻がゴミ箱の横に落ちてるトコとか、すごい前衛的アートだなとビビる。


あ、ipodの電源落ちた………。




仕事80、エロ12（自発的）、ジーパン猫3、ヤフオク5が最近のサイクル。
とてもじゃないが、この生活サイクルで未来を担う輝く目の子供達に伝えられる事など見つかりゃしないぜ。あ、とてもじゃなかった。


そんな私が講師を勤めるゼミ。

きっとイカしてる。



さらばだワトソン君。

なんと悲しい事か。

自分で作ったキムチチャーハンのあまりの旨さに白目を剥いてエグエグしていると、一つのニュースのコーナーがオウエの食欲を2秒で止めた。


ペットブームの行く末。動物愛護センターの現状。


毎日の様に動物を持ち込んでくる飼い主達。

職員「新たな飼い主は探してもらえました？」
飼い主「いや、仕事で時間ないから」
職員「新たな飼い主が現れると保証はないので、殺処分になる可能性が高いですけど…それでもいいんですか？」
飼い主「あ、いいです」


いいです。じゃ、ないです。


数年前、某地区の動物愛護センターに行った時の職員さんの言葉を思い出した。

職員「ここにくる動物はね、みんな自分が死ぬかもって事を分かってる。だから、あんたが帰ろうとすると引き止めようとして必死に吠えんだ」

住もうかと思った。

うろ覚えだが、引き取りに来ていた男女の会話も思い出す。

女「チワワがいいな～♪チワワいないかな～？」

なんとも言えない不快感を感じたのを覚えております。



キムチチャーハン、余っちゃったな～…………

デニモーザー

早朝からファミレス入り。

朝のデニーズにはいろんな人がいます。

寝てる人


読書してる人


ゲームしてる人


飲み会明けか、ぐったりしてる人


デンジャラス井上


誰だ？説明しろ。



しかし、デニーズのモーニングセットのバリエーションは充実している。アリアハンの武器屋に教えてやりたいぜこのラインナップ。


朝六時からのデニモーザー（朝早くからデニーズでモゾモゾしてる人、の意）。
本日のレッスンの講義カリキュラムを考えてます。眠い…
人様にモノを教えるからには…と、無い頭を振り絞って一から声優・演技・ナレーションの歴史を勉強し直してるんですが…………ねむい…。

勉強して再認識した事が一つ。ねむひ…




この業界、本当やる事とか考える事多過ぎて困る！リンダさえも困り果てて演歌に転向だ。

とゆう事。ねまひ…



あと、もう一つ………ねもふ…



デニーズのモーニングセットのバリエーションは、やっぱいいよ！


とゆう事。なむへ……


「二回言うな」って、もう古いよねー。

はーい。





なみへぇ…

負け肉メン

なんだこの圧倒的な存在感は！

ううっ！目が


とゆうか腹が！




とゆう訳で、危険人物指定（36禁）の男と想い焦がれて肉を焦がす。
「炭だ！肉が炭化して元素記号で言うところのＣになっちまったぞ！」
とかフザけてみたり。

しかしエコにはうるさい両氏、おいしくいただきました。苦ぇ




と、電話が。

社長「ハロー。この前のＣＭのナレーションの話ね、俳優の○原○○に持ってかれちゃっのたよ。残念だったわねボーイ。知名度で負けた！とか卑屈にならずに、半端な実力と汚いケツを磨いて精進しなさいな！」

ガチャリンパッ


くっ……
負けたか………



こうゆう時こそ肉食って力つけなきゃイカンよね！次の為にも！






しかし、毎回の事ながら負けるとヘコむわ…………


そして、この腹痛はさっきの焼き肉のホルモンだな～…………
だって半ナマだったもんな～………




いや～………
みんなも気をツケテネ。プリッ

ド、ドリュン♪！

上野散策を終え、両親は帰路についた。

母上「面白く撮れたか？え？ブレたんか？もう一回やるからちゃんと撮ってけろ！」

だ、妥協無いなあ！



さあさあさあ。
明日から頑張りますよ！


眼鏡買いに行ってきまんす！

両親上京物語

青森の実家から両親が来た。


飼っていた愛犬サクラがあまりにも大きくなりすぎてしまったのだ。しかも何故か知能を持ち、両親を手足の如くこき使う様になってしまった為、困り果てて避難してきたとゆうのだ。




とゆうサブタイトルだったら面白ぇんだが。


兄貴が彼女と籍を入れるので、お互いの親同士の顔合わせの為に東京入り。
青森の中でもアルティメットな田舎からの上京。気分は正に『オラ東京さ行ぐだ』である。


親父「東京の楽器店の品揃えはなかなかだ」

と、大久保にある楽器店のトランペットを眺める昭和ジャズマンの乳。いや、父。

母上「あんた、そんな浮浪者みたいな髪して！めぐさいっけ（みっともない、の意）整えろホラ。ちゃんと耳出して」

オウエ「俺ゃ子供かぃ！」


子供です。



以上、田舎モンオールスターズ４名に兄貴の嫁さんを連れてやってきたのは、新宿某所地下のカジュアルイタリアン。

ドリンクのメニューの9割がワインだ。こりゃ参った！

親父・オウエ「俺（ら）、ワインの味分がんねえから酒ならなんでもいいんだよ」

田舎モンが親子でハモる。

親父「じゃあ店員さん、瓶ビール頂戴」

さすがにそれは止めてくれ！

グラスに綺麗に入ったモレッティに「気取りやがって！男は焼き鳥に瓶ビールよ！」的なケチをつける親父は、今見るとなかなか刺激的だ。

オウエがまだ子供の頃はこうゆう、うん、なんかケチ臭いと言うか、自分勝手なトコがすんごいイヤだった訳ですよ。
「やめろよ、親父。みっともねえだよお」
とゆうか。
「食べ残しをパックに入れて持って帰んなよ！」
ちゅーか。
「いくら店内が込んでるからって、俺一人を全然知らない家族と相席にすんなよ！」
とゆうね。向こうの家族が気ぃ使って水入れてくれて！


う～ん。でも、今考えると主観に一途だったんだなぁと感じる。
高度経済成長期、日本の産業が爆発的な発展を遂げ、それを背景に切磋琢磨した人間達によるヒューマンドラマが繰り広げられた時期を体験した人間ならではのロマンチズムスタイル。
「金ばかり気にしてハート（気持ち）でプレイしない奴には、誰も感動なんかしないぜ！」
と、某映画でトムクル○ーズさんも語っておりました。
エモーショナルな付き合いがもっとも重要視された時代の男女め。


今の時代、頑張ってる姿は案外笑われます。必死さを出すと、格好悪いらしい。
確かにそれも一理あるけどぅ。



まぁ、そんなイタリア紳士みたいにスマートに生きて来なかったおっさんの子も、東京で必死に生きておりますぞ。大変だぷー。

今や初老。

しかし、ナメック星の最長老に比べればまだ子供よ！




あ、着いた。上野～

じゅらくで飯食ってるらしい。
いやーミーハーとゆうか何とゆうか…



んー。

ダークな異図

先日の収録スタジオにて。


お

ああっ



なんて事だ！

ヘリウッドスターがいるぞ！気が付かなかった！
このバット◯メン、ちょっとメタボっぽいな！ビールは控えなきゃね！




すんごい特殊な収録でしたが、結構楽しかったです。




梅谷ディレクター様、ご結婚おめでとうございます。
末永くお幸せに！





嫁、募集！