本心

あの時、なぜ素直になれなかったのか…







嫌いじゃないのに、「好きなわけない」と言ってしまった4年前。
あの時はどうしても好きとは言えなかった。
その一言は言ってはいけないよって、誰かに言われた気持ちが大きかったように思う。


自殺を考えるまで辛い思いをして、憎くて憎くてしかたなかった。自分より相手が幸せになるのが嫌でしかたなかった。



１年間は憎しみでいっぱいだった。
２年目は呆れる気持ちでいっぱいだった。
３年目はなぜ好きになったのかを自虐することでいっぱいだった。

そして今年、
自分より先に幸せになった苛立ちでいっぱい。

そのうち、自分にとっての幸せとは一体なんだろうと考えることが増えた。


結婚すること？
子供ができること？
お金持ちになること？

色々考えたけど、





毎日笑顔でいられることが自分にとっての１番の幸せなんだと気付いた。
別に笑顔の対象が自分に対してじゃなくても、
友達でも、
音楽でも、
ファッションでも、
動物でも、
これから好きになる人でも。




笑顔でいたい。


いつかは誰かに自分の笑顔を見て、笑顔になってもらいたい。



それが１番の幸せだと思うようになりました。






あの時、「その一言はいっちゃいけないよ」って言ってくれた誰かさんへ…






ありがとう。

予知夢？

私は予知夢？らしき夢をよく見ます。
１番衝撃だったのが、もう5年以上会ってなくて、今何をしてるのかもわからない人が夢に出てきたときの話です。
男の人だったんですけど、夢で泣いてたんです。
何故泣いているのか聞いても答えてくれませんでした。
男の人が泣いてる夢を見るなんてめったになくて、なんか一日中ずっと心に引っ掛かってました。
そしてその2日後



母から「○○くんのお父さんが心筋梗塞で倒れて、そのままなくなったんだよ」と言われました。
その○○くんこそが、夢で泣いてた人だったのです。
なんかすごく胸が締め付けられました。
引っ掛かってるなら、その日になんとか連絡先を聞き出して伝えることができたら、何か変わってたのかもしれないと、すごく悔やみました。


それ以来、夢で見て自分の中で引っ掛かってる映像があった時には相手に伝えるようにして、自分のことであれば、気をつけて行動するようにしてます。

偶然なのかもしれないけど、もし何かあったらって思うと心配でたまらなくなります。


昨日は車で事故する夢を見たので、気をつけて運転しようと思ってます。

一人になりたい

どうか私を一人にさせて下さい。
一人で考える時間がほしいのです。

どうか私に考える時間を下さい。
今は取り巻くものを全て遮断したいのです。



昨日も帰宅中にぐちゃぐちゃとでっかい騒音が続きました。
もう限界かもしれません。
なぜこんな現象が起こるのか、原因を知りたいとさえ思うくらいです。


夢で何度も恐怖と悲嘆を見ました。最後に叫ぶか泣くかで目が覚めます。




現実として、今すぐ一人の世界に閉じこもることができません。














自分がただ弱い人間なのかもしれません。
１番嫌いなのは自分自身なのかもしれません。。。