本心

あの時、なぜ素直になれなかったのか…







嫌いじゃないのに、「好きなわけない」と言ってしまった4年前。
あの時はどうしても好きとは言えなかった。
その一言は言ってはいけないよって、誰かに言われた気持ちが大きかったように思う。


自殺を考えるまで辛い思いをして、憎くて憎くてしかたなかった。自分より相手が幸せになるのが嫌でしかたなかった。



１年間は憎しみでいっぱいだった。
２年目は呆れる気持ちでいっぱいだった。
３年目はなぜ好きになったのかを自虐することでいっぱいだった。

そして今年、
自分より先に幸せになった苛立ちでいっぱい。

そのうち、自分にとっての幸せとは一体なんだろうと考えることが増えた。


結婚すること？
子供ができること？
お金持ちになること？

色々考えたけど、





毎日笑顔でいられることが自分にとっての１番の幸せなんだと気付いた。
別に笑顔の対象が自分に対してじゃなくても、
友達でも、
音楽でも、
ファッションでも、
動物でも、
これから好きになる人でも。




笑顔でいたい。


いつかは誰かに自分の笑顔を見て、笑顔になってもらいたい。



それが１番の幸せだと思うようになりました。






あの時、「その一言はいっちゃいけないよ」って言ってくれた誰かさんへ…






ありがとう。