自分を変えるのは難しい

今日も仕事でした。

今日は、落ち着いた患者さんを受け持たせていただいたので

そんなに仕事そのものは忙しくなかったんです。

ただ・・・師長さんと面談がありました。

みんな10分くらいで話したらしいけど、あたしは30分くらい話を

しました。

正直、アラフォーで看護師になって、新人として仕事をするのは

楽なことではありません。

自分を変えるのも簡単ではないけど・・・

やるしかないのかなって気持ちになっています。

先日の夜勤での話。

主任さんを怒らせてしまった話。

うん。主任さんって悪い意味ではなく・・・

ちゃんと上司にも担当にもきちんと報告をしてるんですよね。

いいことも悪いことも。

すでに師長さんにも報告済みでした。

何が素直なのか・・実は今もよくわからないんです。

自分の思いを伝えることも素直なのかなと思うんですが・・・

違うんですよね。

言われたことを素直に受け止める。

それって、どうすれば素直に受け止めたことを相手に伝え

られるのかなって思います。

今回、主任さんを怒らせてしまった話は、ある意味、簡単に・・・

直すことができると思うんです。でも、直すことができても

素直に受け止めて直したことにはならないんだと思います。

じゃあ　どうやって表せばいいのかわかりません。

「はい」「わかりました。」って・・・何がわかったのか？

昨日の入試の面接の話ではありませんが、根本がわかって

いないのに、「わかりました」では信用を失います。

だからって・・・「わかりません」って素直に言うと

それは受け止めていない、素直ではないってことになります。

じゃあ・・・どうすればいいんですかね。

今日も、主任さんから言われたことを素直に「はい」って言えません

でした。「レントゲンの指示見た？」と聞かれて「●●さんに言われて

すでに行ってもらいましたけど。。。」主任さんの話は、ドクターからの

指示を受けたか？ってことです。聞かれていることに対して答えてないし

素直ではないんですよね。でも、ここで「はい」って言っちゃうと、

全く嘘になるし、まだ「まだ受けていません。すみません。すぐに受けます」

が正しい答えになるんでしょうね。

毎日、こうやって失敗を振り返りながら・・・やっていくしかないんだと思います。

今日、師長さんとも話したけど、子供のころから母親によく一言多いのが

いけないといわれました。やるべきことをやる前に必ず一言文句を言うとか・・・

どうせやるなら黙ってやりなさい。そう何度も言われました。

それがアラフォーになっても続いてるんですよね。

子供のころからの悪い癖がずっと続いてしまってるんですよね。

これを直すのは容易ではないんですが・・・

今のあなたの1番の課題はそこね！そう師長さんに言われてしまうと

頑張るしかない。これが今日の素直の第一歩になれればいいのですが・・・。

おやすみ

今日はお休みでした。

でも、昨日の失敗というか・・・

せっかく主任さんが教えてくれたことに対して

素直になれなかった・・・ことが頭の中に残ってしまっていて

なんか気持ちがスッキリしない１日になってしまいました。

昼ごろまでゴロゴロして・・・

いとこから電話・・・

あたしは、あんまり友達づきあいもうまくないけど

親戚づきあいも苦手。

だから、いとこともほとんど付き合いがありません。

でも、今回、なぜかあたしの出身校の看護学校を受けたい

って言うので・・・相談に乗ることになりました。

昨年、あたしがまだ在学中にも１回受験して・・・失敗。

今年もすでに社会人推薦入試に失敗。

今年の一般入試でラストチャンスにかけるみたいで、母親

から頼まれて相談に乗ることになりました。

でも、正直な感想ですが・・・

話を聞いていて、難しい気がしました。

迷ってるんだ・・・

合格したら、その迷いは消えて、やるしかなくなるんだと

思うけど・・・

あたしもそうでした。

あたしが看護学校の受験を決めたのは、人生に行き詰った

せいもあるけど・・・

あたしも迷いがあったっていうか・・・

合格したらやるしかない！みたいな感じで受けたのは事実。

でも・・・あたしには後がなかったんだよね。

仕事もうまくいかなかったし・・・

いとこはそこまでじゃない・・

家庭があって、自営業、子供もいて。

年齢もかなり上。

看護師なんておそらく考えたこともなかったんだと思う。

ただ、あたしが年齢いってから看護師になるって地元に帰った

ことをおそらくおばさんから聞いたんだろう。

年齢が上でもやれるんだ・・・

看護師ならお金もいいし・・・

そんな感じでなんとなく決めたんだと思うから、

迷いがあるのは当然だと思うんだよね。

面接で、「子供の参観日にも行けませんよ。運動会にも

行けないかもしれない。それでもいいんですか？」って

言われて、「大丈夫です」って答えたらしいです。

「大丈夫」って・・・何が大丈夫なの？

あなた自身はそれでいいのかもしれない。自分が決めて学校に

行くんだし、学校のことやらなきゃいけないことは山ほどあるんだもん。

でもね、残された子供たちは？家族は？

そこまで考えて質問されてることがわかってない様子。

ついでに、「家も遠いし、ご家庭もあるし、学校の生活は大変ですが

やっていけますか？」って質問されて、これにも「大丈夫」って答えた

らしいです。

だから、何が大丈夫なの？

学校に高いお金を払って行くんだし、そんなの辞められるわけないし

やっていけるかどうかじゃなくて、やるしかないんだ！っていうのは

わかるけど、それを伝えてないんだもん。

大丈夫ってだから何が大丈夫なの？「大丈夫」っていう根拠は？

看護学校に行くと、やたら「根拠」「根拠」「根拠」って言われるんです。

あたしも学生時代に、「根拠、根拠ってうるさいな」って思ってました。

でも、その根拠が仕事をするうえで大事なんですよね。

今だから言えることですけど。

そういうのが全然答えられてないし、わかってない。

あたし、受かったらやるしかないって気持ちで受けたのは同じだけど

看護師になったらどんなことをしたい。

どんな病院で働きたい。

すべて答えた気がします。

入試の面接で答えたことと、あたしが結果的に選んだ道とは同じ

看護師だけど、全く異なっています。

でも、実際に看護を学びながら変わることはあると思います。

あたしだって、急性期の病院になんて就職できないと思ってました。

どんなに看護師が足りないといっても、若い、勢いがある看護師の

ほうがどこだってほしいはず。

だから、厳しいのはわかってたけど、独身で身軽なことがあたしの

武器だったし、あたしがしたいこと、学びたいことができる病院を

全国どこでも探そうと思ってました。

あたしのしたいことができそうな病院が、５０歳まで受験できるって

知った時は、「私にはまだ１０年余裕がある」って思えました。

だから、頑張れたけど・・・。

入ってからのほうが、ずっと厳しいんですよ・・・

入っても、体も心もついていかないことが多い。

若ければ、素直に吸収できたかもしれないことが

できなかったり、年齢行ってるからって偏見で見られることも

ないとは言えないし。

つらい思いもたくさんするから・・・

ふつうの仕事なら、半年もすれば１人前だと思うけど

看護師なんて1年たっても、まだ半人前にしかならないし。

あたしなんて半年たってもまだ怒られてばかり。

結構、覚悟がいるとおもうから。。。

入試でもいろんなことを聞かれるんだと思います。

入学したからには、看護師になって、病院で活躍してほしい

って先生たちも思うはずだから。

それをかなえられる子を1人でも多く取りたいと思うんだよね。

そうじゃなかったら、学力だけで面接なんていらない気がするから。

あたしなりのアドバイスはしたけど・・・

あとはいとこがどうするか・・・

あたしができるのはこれまで。

あたしは、今は自分のことをしなきゃ。

今、本当にどうしていいかわからないことばかり。

自分の気持ちや自分自身と向き合って・・・

ため息つくしかない毎日です。

その中で・・・自分に何ができるのかな・・・

自分がどうすればいいのかなって考えているけど

なかなか答えの見つからない毎日。

3ヶ月くらい何も考えないでゆっくりしたいなって思うけど・・・

そんなのは無理だし。

働きながら考えるしかなさそう。

そして働きながら、自分と向き合って、日々やるべきことを

やるしかないような気がします。

でも・・・あたし頑張れるかな・・・

復活できないもんですね

今日は準夜勤でした。

めったにないことなんだけどね・・

たまに夜勤をしていると　うちの病棟ではご褒美があるのです。

お寿司～

ドクターが勉強会をするときに、看護師の分まで

頼んで下さるんです。かなり高級な様子。

おいしくいただきました。

先生方ありがとうございます。

こんないいことも確かにあるんですけどね・・・

今日は、大失敗。

看護師って瞬時の判断を要することもあるんですが・・・

よく状況のわからない患者さん。

痛みの訴えも多いし・・・

対応がわからなくて、迷って・・・

頼れる先輩がリーダーだった甘えもあって・・・

ピッチでコールして「来てください」ってお願いしてしまったのです。

正直、ついさっきまでは・・・あたしの対応が間違ってるなんて

思ってなかったんだけど・・・患者さん・・・横になったままで水飲んで

吐いてるし・・・体位変換しなきゃいけないのに、腰痛いとか言って

できないし・・・大声で叫んでるし。モニター消せとか叫んでるし・・・

もうどうしていいかわかんなくて、半分パニックでリーダーを呼んで

下手にあたしが対応するより間違いないと思ったけど・・・

仕事が終わって・・・リーダーから「あたしが行かなきゃいけなかったの？」

自分である程度対応して、あとで報告して、時間のある時にリーダーに

行ってもらったのではいけなかったのか？と言われたのです。

言われた時は、正直、言われてる意味がわかりませんでした。

だって・・・自分がどう対応していいかわからないからリーダーを呼んだ

んだけど・・・

だから、「自分では判断できないし、わかりません」って答えたの。

リーダーにあたしの対応が間違ってたからそれを言われてるんだし

間違ってるって言われたら・・・そうなんだろうなと思うしかないけど、

本当に言われてる時はわからなくて・・・

「じゃ、次同じ場面に遭遇したらあなたはどうするの？」って

聞かれて「わかりません。自分で判断できないから来て下さい

って言ったけど、それが違うって言われたら・・・わかりません」

って答えたんですよね。本当にそのときはわからなかったから。

リーダーは間違ってるとかじゃなくて・・って言ってくれたけど

また、素直じゃないし、人の話を聞かない、もうこいつに何を言っても

無駄だって思っちゃったんでしょうね。明らかに１本、ぶちって切れた

のがわかったんですよね。

でも、切れられてもわかんないんだもん。。。

って思いながら・・顔に出まくりで・・・リーダー切れてるし・・・

もう、めんどくさくなった・・・

で、終わったら今までのあたしと同じ。

でも、リーダーのコメント読んで、最後に「もう１度考えてきます」

って言ったの。

で、さっきまでよくわからなかったけど・・・

よくよく考えたら、リーダーの言うとおりかなって・・・

確かに、命の危険があるわけじゃない。

その場で、急いで対応しなきゃいけないことが起こってたわけでもない。

じゃ、自分のできる対応をして、後で報告。

確かにそれでよかったのかも。

怒らせた後で、何を言っても無駄だけど・・・

あの時は本当にわからなかった・・・

だから素直にわからないって言って・・・

また素直に人の話を聞かないって評価になって・・・

また悪循環の始まりだな・・・って思ってます。

年をとって・・・頭の回転が鈍くなったのも事実だけど・・・

それ以上に、素直になれない。。。何が悪いのかわからない

頑固になったのかもって思ってます。

反省って言うより・・振り返りをまじめにやった結果・・・

リーダーは「また話し合いしようか」って言ってくれたけど・・・

話し合いっていうか・・・ここで「私が悪かったです」って言っちゃうと

素直じゃなくて、めんどくさくて「あたしが悪かったんだからもういいじゃん」

になっちゃうから・・自分の考えた結果をしっかり言おうと思います。

なんかこんなことの繰り返しの中で、自分が成長できることって

あるのかなって・・・思います。