シャドー研修

今日は、働き始めて何回目かのシャドー研修でした。

夜勤にも少しだけ慣れてきて、それでもなかなか先輩のように

うまくできなくて・・・・

１番の目的は多重課題の克服だったんだけど・・・

今日に限って・・・何というか患者さんおとなしいったら(笑）

ナースコールもそんなになく・・・

ひたすら体位変換とおむつ交換だけ・・・

なんだろ・・・この病院は急性期病院じゃないのか？

この病院は、世間で言われるところの最先端に近い

医療を提供している病院じゃないのか？

っていうくらい・・・もうなんていうのかな・・・

体位変換　体位変換　体位変換　

ここは・・・うーーん。

ってな感じ。

それでも、センサーとかもならなかったし。

おとなしくしていただいて、患者さまありがとうございます。

おかげで・・多重課題の研修にはならなかったというか(苦笑）

でもね・・・

すごく学びの多い研修でした。

先輩の丁寧な対応。

ルート１本、１本をちゃんと確認しながら丁寧に

体位変換をして・・・

声掛けの１つでも優しくて　丁寧で

すべての行動が落ち着いてて、患者さんに安心感を与えてる。

危ない行動をしそうな患者さんを見たらつい言葉がきつくなって

しまったり、注意になってしまったり・・・

忙しい時の対応で、焦っていると、患者さんも焦らせてしまったり

でも、看護師が落ち着いていたら、あんなに患者さんも落ち着いて

言うことを聞いてくれるのかなって思ったり。

なんかいつも見られない先輩の対応を見て、学ぶことがたくさん

ありました。

忙しくなかったから・・・笑顔も多かったし・・・

先輩は素敵な看護師さんでした。

決してやさしい人ばかりじゃないけど・・・

決して温かい看護ばかりを提供している先輩だけではないけど

今日、シャドー研修をさせていただいた先輩は、とても丁寧で

温かくて、落ち着いてて・・笑顔の素敵な看護師さんでした。

あんなふうになれたらいいな。

あんな看護師さんになりたいなと思った研修でした。

目が覚めた言葉

今日、仕事・・・めちゃめちゃでした。

最近、多重課題ってのが、新人の課題になってます。

１度にたくさんのことを言われたときに、優先順位を決めて

やっていくかってことですね。

言いかえれば、どこで先輩に助けを求めるか。

仲間に助けを求めるかってことにもつながります。

これができないんだ・・・

時間のやりくりが難しいし。重なる時は重なるの。

手術に患者さんを連れていかなきゃいけない・・・

入院きた！ナースコールが！！患者さん熱出してる・・・

もうくちゃくちゃです。

優先順位間違うと・・・危険なことにもつながるし

もう泣けてくるんです。

今日は、朝から気だけが焦る。

できない・・・ぐちゃぐちゃ・・・

最悪でした。

先輩からも目の付けどころが違うって言われるし・・・

自分と向き合って　できないことを受け止めて・・・

でも・・あたしにはできないことが

できていない自分を認められない

んです。

計画を立てて仕事をしていっても、できないこともあります。

報告をするときに「●●は終わりました。」で終わっちゃうんです。

「そのあとに▲▲はできていません。○時にやります。」

って報告ができなくて・・・いつも「できないことを隠さない！」

って怒られるんです。

隠してるつもりはないけど・・・できてないことが言えないんです。

それで悩んでます。

でも・・・振り返りの時に、自分の口から「できてないことを

今日も伝えられませんでした」って言ったら・・・先輩が

「そうだね。できてないことこそ言わなきゃいけないんだよ。

できたことは言わなくていい。できて当然。できてないから

助けてもらわなきゃいけないんだよ。だからそのことを言える

ようになっただけで進歩だね」そう言ってくれました。

最近・・・あたしが号泣して、主任さんに３時間相談して・・・

その話が先輩たちに伝わってるんだと思うけど、そのせいで

先輩たちが気を使ってくれて、優しいというか・・できてることを

認めようとしてくれてるんです。

たまにそれがしんどかったりもするけど、それを素直に

先輩ありがとうって思うことが私の課題（－－；

そして、できていない自分。できない自分を認めるのも課題

なのですが・・・・

それはなぜか・・・

素直じゃないってよく言われるんです。

素直に受け止められない。言い訳をする。

って前にもブログに書いたかもしれないけど、ものすごく言われる

んです。

じゃ・・・素直になるってどういうことなんですか？

素直じゃないといわれ続けて育った私・・いまさら・・・・

何をしたら素直になるのか・・・それがまずわからないんです。

言い訳をしてるつもりはないけど、言い訳してるんですよね。

気が付いてないからこっちもたちが悪い・・・

どうしたらいいの？

それが私の悩みでした。

それを・・・ある先輩が言ってくれたんです。

「自分をよく見せようと

　　　　するからじゃない？」

人は誰でも自分をよく見せようとします。

でも、上の人からみたら、そんなのすぐにわかってしまうんです。

だから余計に反感を買ってしまうんです。

「ありのままの自分を見てもらったら？

まずそこから始めたらいいんだと思うよ。」

難しいけど・・・そうだよなって納得してしまいました。

素直じゃない・・・

そう見えるなら、何かを言われたときに

「そう見えるんですね。」

そう言ってまず受け止める。

そして、具体的に

「ありがとうございます。●●を直すようにします」

そういってから振り返るようにするといいんだそうです。

納得がいかなければ・・・

そんなときも

「そう見えるんですね」

で受け止めて、一呼吸置く。

そして、「すみません。●●に見えると言われたんですけど

私にはそのつもりがないんです。どういうところがそのように

見えたのか教えていただけませんか？」

納得いかないままにしていると、顔に出るんです。

表情に出なくても、愚痴になったり、文句になったりするんです。

そして、悪いことが直せないままに同じことを繰り返してしまうんです。

この方法は、主任さんに教えてもらった方法。

言われるから

怒られるから

何を言っても言い訳って言われるから

黙ってしまおう

これが私の考えでした。

黙るのが１番いけないんですって。

黙ってたら逆らってることにはならない

って思ってたけど、それこそが反抗で、納得いかないのに

わかりましたっていうのも、結局わかってないんだから反抗なんです。

なんか、先輩のたった一言だったけど・・・

ちょっとだけ自分が素直になるためのヒントをもらえたように思います。

考え方を変えてみようかと・・・

どうもお久しぶりです。

ぱてやんです。

って・・・このブログを待ってくれてる読者もいないと

思いつつ・・・適当に書いてます(笑）

ブログを書いていなかった間の私の状況を少々。

ブログを書いていなかった間の私・・・・

ひたすら

看護師を辞めたい

それだけを思っていました。

とにかく、仕事に行くだけ・・・

ボーナスをもらうため・・・

給料をもらうため・・・

それなりに患者さんに対応はしたつもりだけど・・・

毎日

先輩に怒られる

またお説教される

また何か言われる

そればかり考えてました。

仕事に行けば、それなりに仕事をしたつもりだけど。

仕事が終わって、振り返りという名のお説教。

お説教と思うと、先輩の話なんて何も残らないんです。

ひたすら

また怒られた

また嫌味言われた

あーもう仕事行きたくない

もう看護師辞めたい

それしか考えていませんでした。

とくに、１１月は最悪でした。

１０月の初めにホークスのファームの日本選手権に

松山まで行ったんです。

まあ、見事に負けましたけどね。

なんだろ・・・

「本当にホークスが優勝したのか？」

ってな、ロッテのいいとこしかない試合でしたけどね。

なーんだろ。

そのあと、なんも楽しみのない日々を過ごしていました。

プロ野球のクライマックスシリーズも一瞬で終わったし。

休みを寝る以外、どう過ごしていいのかわからないんです。

ひたすら寝る・・・寝る・・・寝る・・・

そして、起きたら大嫌いな仕事に行く・・・・

もう嫌で、嫌で仕方ありませんでした。

ただ、１日をがむしゃらに仕事をするけど

できないことばかり自分に降りかかるし。。

怒られてばかりで　嫌で　嫌で　仕方ありませんでした。

そんなときってね・・・

表情も暗くなるし、何も本当に考えられなくなるんです。

そして、迎えた１１月・・・・

もう最悪でした。

勤務が・・・野球の予定と合わない・・・・

大好きな野球が見れないストレス・・・・

それも大好きな日本生命の試合が見られないストレス。

大嫌いな仕事をしてるのに

大好きなことも思い切りできないつらさ・・・

もう限界でした。

そして、野球と並ぶ私の楽しみ。

ゴスペラーズ

私の住んでるところのすぐそばで全国で２か所しかない

ハイタッチ会がある・・・

普段、客席と舞台でゴスペラーズに触れる機会なんてないのに

その夢のような機会が、すぐそばであるなんて・・・・

それも仕事でいけない・・・

もうひたすらたまる。たまる。たまる・・・たまる。

たまる。たまる。たまる。たまる。たまる。

ストレス

その上、厳しいというか・・・もう明らか目の敵にされてる

怖い、怖い、怖い、怖い先輩２号と夜勤が一緒になり

看護師になって過去最悪。

看護師になって過去１番。

ひたすらいじめられ続け・・・

もう１人一緒に夜勤をした先輩が引くくらい毎日

怒られ、怒られ、切れられ・・・・

全身、

ストレス性じんましん

まあ、かゆいのなんの

つらい日々を送っていました。

もう、そのころには、誰が何を言おうと

どんな言葉も入ってこないんです。

もう辞めたい

もう辞めたい

もう辞めたい

逃げたい

それしか浮かんでこないんです。

そんな日々を過ごしていました。

アメブロとかヤフーとかで

「看護師」「辞めたい」

もうそんなキーワードしか検索できなくなってました。

そんな時、主任さんに呼ばれたのです。

半年間の私の評価を自分がして・・・

それを元に指導者の先輩が評価をつけてくれる・・・・

それを主任さんから返されたんですけどね。

なんであたしだけ主任さんなんですか？

そんなあたし問題児ですか？

ほかの同期は、チームのリーダーからの返却なのに・・・・

あたしだけ主任さんって・・・・

確かにもらった評価も最悪でした。

なんでここまでの評価なの？

あたしが何をしたの？

もう

辞めたいピーク

主任さんと話しても　どう自分を修正していいのか

それすらもわかりません。

号泣しました。

仕事が終わって・・・３時間も主任さんと話して。

泣きまくりました。

いいことも　悪いことも

嫌なことも　　いいことも

いっぱい　いっぱい話しました

思ってたことを全部話しました。

それでも　何も　わからなかったんです。

ただ、主任さんの貴重な時間を割いてもらって

話を聞いてもらって・・・

それでも　納得いかないことも多くて

でも、思ったんだよね。

３時間も私の話を聞いて

私のことをなんとかしようと思ってくれてる

主任さんに申し訳なくて

何かを変えなきゃいけない

って。

でも、やっぱり何もわからなくて・・・

でも、やっぱり怖くて

でもやっぱり仕事が嫌いで。。。

つらかったけど　何かを変えようと思いました。

うちの病棟は、毎日、仕事が終わると

１日の反省という名の振り返りを書きます。

それを先輩に見せて、一緒に振り返ってもらって

アドバイスという名のお説教を・・・・

何を言われても

はい

すみません

ありがとうございました

心もこもってないこの言葉を繰り返しながら

毎回　

また怒られた

また怒られた

そう思ってたし、先輩が書いてくれた振り返りを

また説教の続きみたいに思って、まったく読み返したり

しなかった・・・読むのも苦痛で、見て見ぬふりをしてきた

それをまずじっくり読むことから始めました。

読むとね・・・

ひたすらつらいんです。

本当に悪いとこしか書かれてないから。

１０：０．５

比率としてはもっとひどいかもしれない。

ひたすら悪いところを責められてる気がして・・・・

でも・・・先輩・・・厳しいけど

よく見てくれてるな

って思えました。

忙しい時間を縫って・・・

この間、あたしはブログすらもかけなかったし

ブログを書くことで、自分が怒られたことが

また蘇ってくるから書けなかった。

先輩の愚痴をいう元気もなかったし・・・

もう辞めたいって思いが強すぎて

振り返りなんてできなかったんです。

そりゃね・・・

その結果として見えてくるのは

同じことしか言われない。

同じことばかりしか言われない

同じことを何度も言わせてしまうから

更に先輩に怒られる・・・

その繰り返し。

本当にあたしはひどかった・・・・

今もまだ、完全復活はしてないけど・・・

読み返しをしたことで、少しだけ気持ちが変わったかも・・・・

ってなのを考えながら・・・この先を読んでくれたら

いいかなと思います。