今日大学生の長男（二十歳）と
久しぶりに会い語り合う時間があったのだけど
（長男と次男は前の旦那さんとの子供）
離婚のきっかけは私の浮気
けど
元旦那さんはそれでも
私とやり直すつもりでいたのですが
新婚の時から結婚を後悔したくらい
モラハラ男で
11年間どんなに辛くても
両親は相談できるタイプではなく、
一人で行き場のない悲しい気持ちを
我慢して我慢して
私が悪い立場ではあるけれど
離婚できたことで健康を取り戻しました。
（クインケ浮腫や慢性蕁麻疹が離婚した途端ピタリと直った
）
）離婚した当時 長男は小6（次男３歳）で
私と元旦那さんの修羅場を目の当たりにして
私が悪いことをしたことも知ってるんです。
それで離婚という道にいったのも知っています。
元旦那さんに対しては私は何も後悔してないのだけど
長男に対しては
申し訳無さがずっと心に残ってたけど
聞けずにいました。
離婚しても、関係はもちろん終わりではなく
家族というチーム関係は続けていたので
四人で会うことはよくあったのですが
こんなに会うのならもう元サヤに戻ったら？
という声もあるくらい密な関係が
続いてました。
元旦那さんは２年後に元サヤに戻り再婚しようと言ってて、（私を懲らしめるための２年だそうです）
自由を知ってから、
またあの生活に戻る不安が日に日に湧いてきました。
元旦那さんは戻る気満々。
例えば俺が彼女を作るのは自由。
でも２年後にはきっちり別れて再婚する。と
言ってました。
養育費はもらえず
シングルマザーとして働きながら
子育て。
２年後に戻るのか、、と考えるだけで毎日気持ちが沈みました。
でも。私が浮気したせいで離婚となったんだから、元旦那さんと再婚しなければならないね
私には選択肢はないんだよね。と
思ってました。
元旦那さんとの関係性ですが
手を挙げられたわけではない。
ずっと言葉のナイフをかざされていました。
元々 男尊女卑の考えの両親の元生まれました。兄と差をつけられ
自分を卑下することが当たり前に
成長しました。
私の話は聞いてくれない。
聞いてくれたとて否定する両親だったので
親子で楽しい思い出は、、、
幸せだった気持ちは思い出せない。
（とにかくあちこちには連れてってもらえたけど）
そんな両親から早く離れたいと
思って出会って半年で結婚した
素性も殆ど知らない元旦那さん。
とんだモラハラ野郎でして新婚初日から
後悔しました。
自己肯定感が更に低くどん底になっていった。
夫婦生活も、私の気持ちは関係なく
「断るなら訴えるぞ」と言われながら
私が子育てに疲れて寝てても
私を人形のように勝手に挿入してきたり
私はほんとうに言葉を失わされた人形のような存在で、
表面上は普通に仲良くできる耐性が付いてるんですが、内面的なものは
我慢が当たり前になり
身体がまっさきに病気としてストレスを感知するようになり。
実家にも逃げ場がない
心の拠り所がない毎日はとても孤独で
いつも心が叫んでました。
そんな不安定な母親をしてきたのですが
でも私が両親にされてきたような
私の気持ちは関係なく親のレールからはみ出たら猛攻撃をうけるような、いい子にしていないといけない、嫌われてしまう不安感。
そんな心に闇を抱えた私が母親として
子供にできることをいつも必死で考えて、
子供はちゃんと一人の人間として育てたい。
親の物じゃない。
小さな頃から子供の気持ちを尊重したい。
私がされてきたことをしないように
反面教師にして
母子対等で同じ目線で子育てをしてきたのだけど。。
それでも
子どもたちにとっての父親を奪った
私に心の奥底では恨んでないのかなとか
思ったりしてた。
けど長男が今日
「俺の反抗期にパパがおらんで良かった、パパがおったら俺はグレとったわ。」
と思いがけない言葉をもらった。
長年の心のゆらぎがなんだか
スッと楽になった。
息子から見た元旦那さんの姿は
私にはわからなかった。子供って
どんな親でも好きでしょ。
だから多少なりとも離れたこと
離れたきっかけを作った私を恨んでるかと思ってた。
これが愛情だと
小さな頃から長男を押さえつけて
潰すようにしたり（飼ってた犬にも）
それで泣く長男を見たことある。
汚い言葉も息するように吐く。
何が正しいのか、何にキレたらいいのか、本当にわからなくて、何も考えれない毎日だった。
私の知らないところでも
長男が好きなカードを並べてたのを
機嫌が悪いときに蹴ったり散らしたり
そんなこともあったそうだ。
最近あのときのことを
謝られたそうで和解したそう。
来世に期待するしかなかった当時
もう生地獄、でも離婚する気力も判断力もなく
自分の人生は諦めた。
心からヘロヘロになってたけど
当時私を支えてくれた人が
私の結婚生活、精神状態の異常、
モラハラを受けてることに気づかせてくれた。
それがなかったら
今もずっと離婚はせずに
病気が進行して大変なことになってたんだと思う。
本来なら、不倫なんて
駄目ではあるのだけど
モラハラが日常過ぎて
毎日つらいのが当たり前すぎて
辛くても家の外ではニコニコするのが
当たり前すぎて
自分の心さえわからなくなり
幸せも何が幸せなのかわからず
その浮気を
きっかけに
私も目が覚め、自分がこんなにも
体調がおかしくなってる理由に気づいた。
ちゃんと健康に生きていく覚悟を持てた。
人生終わりじゃないって思った。
私の浮気きっかけの離婚で
悪い立場ではあるけれど
その苦しいかごの中から自由になれたことは
今思い返しても奇跡!
シングルマザーが5年くらいかな、
再婚して３年。
長男いわく
「パパは結婚向いてない」と
言ってくれる。
自分を責めてきた長年の気持ちが
ジワジワと少しずつ雪解けしてく気持ち。
元旦那さんは「浮気するやつは繰り返す!」と
私に言いましたが、
そういう人もいるだろうけど
私は一切今も、これからも家族を裏切ろうなんて一ミリもなし。
幸せな家庭。平凡だけど愛しい毎日を
失うリスクまで背負ってしたい浮気なんてないと思ってます。
言葉や態度でいっぱい苦しかった日々が嘘のように
言葉や態度で嬉しい気持ちにしてくれる
そんな毎日を今の旦那さんはプレゼントしてくれてます。
未だに両親のとこに行くと
心がしんどくなるのですが
両親なりの愛情をかけてくれたのは
間違いない。
私の子供の頃からの心の闇を
長男は１番理解してくれてるのですが
こんな山あり谷ありの精神状態で
母親をやってきましたが
長男に
「子育て成功しとるで
」と
」と言ってもらえました
長男も次男も
自分のことどう思う？の質問に対して
「自信しかない」と
即答です
自己肯定感めちゃ高です
頼もしいし眩しいです。
いっぱい褒めて
いっぱい大好き、愛してると
ハグもいっぱいして
育ててきて
子育て成功なんて言われて
とても幸せです✨
自信のある頼もしい息子たちの姿を見て
少し羨ましい。
私も両親からいっぱい大好き、いっぱいハグをされたかったな、、って
思いますが
海のように広い気持ちを持った旦那さんと
出会えて結婚できたことは
奇跡ですし。
ご先祖様に感謝です。