1月も今日で終わり。
満ち始めた月を見ながら帰宅しました。
…去年の今ごろ（もっと前かな？）のことですが
当時教わっていた方に
「ごめんなさい」とだけ
メッセージを送ったことがありました。
相手の方にしてみればて
突然、何のこっちゃ？という感じで(^^;
実際そういう反応を頂いたのだけど
今思うと
あなたの意に添えなくて
ごめんなさい。と
わたし自身の意に添えなくて
ごめんなさい。と
両方の意味があったなぁ。と感じます。
今思うとね。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜
そのあと、私はその方から離れて
教わることもなくなったのですが
しばらくして、
とても綺麗になった姿をSMSで見た時
まるで別人？のように見受けられる
そのお姿を見た時に
あ。
…と気づいたんです。
私、あの方を通して
鏡にして
自分の一番汚くて見たくない部分を
観ていたんだな
それは決して一方向ではなく
お互いに、その見たくないところを観ていて
それはもういらなくなったんだな。
手放して、そうして
まるで脱皮でもするように
綺麗になったのね。
・・・と感じたのです。
使い古された言葉を使えば
「ひと皮剥けた」というのかな。
その、綺麗なお姿を見て
「あー、
ホントよかったなぁ。」と感じるのと同時に
それだけ、酷く汚くて醜くて
本当に要らないものを映していたのね…
ということも感じて。
…これを無意識的に感じ取っていて
だから「ごめんなさい」なんて言ったのかな〜
とも思いました。
ん？
お互いに、なら
私は？
・・・ま、綺麗になったかどうかはともかくとして＾＾
当時、あんなに
頑張って（？）していた
自己否定とか
周りと比べて
出来てないトコ見て
あれこれ悩むとか
地にめり込むような
低すぎる自己評価とかw
離れてしばらくの間は
ぐずぐずジメジメあーだこーだと
悩んでいたりもしたけれど
昨年の春から秋まで
本意でない、望まない仕事をしながら
自分の罪悪感と向き合って
12月には
とても出来そうにないと思っていた
（できないと思い込んでいた）
トウキョウへ引っ越しもして
この一年の間に、だいぶ
「いまのわたしを認める（見留める）」
ことが出来るようになりました。
今でも
…自己否定モードに入ったりもするし
…周りと比べるなんてフツーにあるし
…罪悪感がチクチクと胸を刺すことも
たくさんある。
それでも、一旦認めた（見留めた）から
新たにそれらを感じても
うん、あるな。
あるねー。^_^
で？
それ、ずっと持ってる？
握りしめる？
どうする？
・・・いらない。
ポイっ。(´∀｀*)
と、できるようになりましたわ。
先日の記事でも取り上げましたが
ボウイの言葉を借りれば
私のトウキョウ暮らしは
「やりたいことだけをやる。
そのための移住だ」
です。
私にとっての
くらし
私にとっての
ジユウ
私にとっての
おかね
私にとっての
シゴト
私にとっての
えいが
誰かの
世間の
常識の
…そんな手垢にまみれた言葉ではなく
私自身にとっての
くらしと
ジユウと
おかねと
シゴトと
えいが。
それをはっきりとさせていくのが
私にとっての今年、2017年だな。
と、感じている
1月の終わりです＾＾
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