先日、２回目の月命日を迎えました。
夫のダウンと靴を持って、救急車に乗ったあの寒い朝から
もう２ヶ月経って、春が来ています。
あまりにも突然にお別れが来てしまい
現実に打ちのめされた２ヶ月でした。
受け入れるのが苦しくて、
でもやらなきゃいけない現実があって
逃げたいけど、逃げられない。
夫の為にと必死でした。
今は
心にぽっかりと大きな穴があいています。
そこから溢れてくる涙。
夫と過ごしてきた思い出。
望んだわけじゃないのに、思い出になってしまった日々。
私が私でいられた幸せな時間は
取り上げられてしまいました。
身体にこんな穴があいたら、死んじゃうけど
心だと死ねないんだな。
どうして？
毎日こんなにも苦しいのに。
周りからは、すごく痩せたけど、大丈夫だろうってきっと思われている。
大丈夫なわけ、ないよね。
心が血と涙を流し続けてる。
でも、同じ思いをしてみないとわからない。
こんなにも辛い事がこの世にあるなんて
私にもわからなかった。
夫がいた時の、のほほんとしていた私に戻りたい。
夫がいなくなってから、普通に生きられなくなって、出来ない事ばかりが増えた。
もう叶わないってわかってるけど
まだ受けいれられないよ。
パパの笑顔ばかり思い出すよ。
心から会いたくて会いたくて
忘れられない。
早くそばに行きたいよ。
こんなに大きな心の穴を抱えながら
ひとりで生きる事が辛すぎるよ。