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妊娠25週で死産してから、1ヶ月と2週間が経ちました。
先日、泊まりがけの仕事が上手くいき、気持ちも明るく調子も上り調子でしたが、昨日一気に下がりました。
振り出しに戻った勢いで何時間も泣いて泣いて泣いて、現在は涙袋が大きく腫れています。
泣きすぎて目がとても痛い。
調子よく普段の生活を取り戻そうとしたから、バチが当たったんでしょうね。
普通の生活を取り戻そうなんて贅沢なことを考えず、大人しくじっと引きこもっている方がいいんでしょうね。
外敵のいない深い深い海の底に沈んでゆっくり眠りたい。
外の世界は外敵だらけ。
恐ろしすぎる。
私には色んな言葉の呪いがかかっているんだと思います。
相手に悪意がなくとも、私がそれを振りきれない限りそうなんです。
それを「そんなことない」と他の人に言われる筋合いはありません。
昔から言われてきた、又最近言われた聞き流せていたはずの色んな言葉が、今になって私の中で蘇って私の頭の中を支配しようとしています。
「はいはい」と思ってきた古い言葉たちも沢山蘇ってきて、私の頭から離れません。
相手が悪いんではないんです、結局振り払うことの出来ない自分が悪いんです。
娘が死んだのも私のせいです。
私に母親としての資格が無いとみなされ、とりあげられたのかもしれません。
娘に申し訳ない。
なのに死ぬことも出来ない。
だったら消えてしまいたい。
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恐ろしすぎる。
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それを「そんなことない」と他の人に言われる筋合いはありません。
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相手が悪いんではないんです、結局振り払うことの出来ない自分が悪いんです。
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