11年前の今日も土曜日でした。
子宮内胎児死亡を宣告されて、なんで私が？まさか私が？と思ったよね。
あのネット記事の死産の文字が入ったタイトルを見て、「私は違う」と思ったこと、何度も思い出します。
不思議な夢も見たよね。
なんてことはない夢なのに、目が覚めてとても意味があると感じた。
予感はしていたんだよね。
人生で一番のショックで、こんなこと現実じゃない、受け入れられないと思ったよね。
11年後のあなたは平穏に暮らしています。
毎日忙しいよ、とても。
でもぱんぽこのことを忘れたことは1日たりともありません。
あれから11年、毎日お祈りもしてる。
そうそう、白髪が出てきて、最近白髪染めに切り替えました。
あの時より太ったかな。
筋肉が著しく落ちて脂肪だらけ！
ショーパンなんてもうはけません。
7号のワンピースも捨てました。
つかめなかったお腹のお肉は、今では余裕でつかめるよ、残念ながらね。
二重顎というより、もはや顎の肉が夏場のソフトクリームのように溶け、だらしなく首と一体化しています。
鏡を見ると脳フィルターによりマシに見えるけど、写真や動画にうつるとちょっとびっくりしちゃうことがあるから覚悟しといてね。
顔のシミが目立つようになりました。
腕にもシミができているのを数ヶ月前に発見して、とてもショック。
でも足だけは幽霊のように白いんだ。
なんだかんだいって11年前は若かったんだね。
そう、あなたはまだ若いんだよ。
そうそう、今でもテレビは見られません。
不謹慎な気持ちになるからです。
今でもスマホゲームはできません。
不謹慎な気持ちになるからです。
私のことを大切にしてくれていないと感じた友人知人たちとは縁を切ったきり、興味も湧きません。
自分のことを大切にしてくれる人にだけ、私の大切な時間を使っています。
11年前に新たに生まれた価値観はそのまま今も変わりません。
仕事は頑張っているところ。
なんだかまだ目が覚めない感じで、低迷していると自分では感じているんだよ。
挑戦する、というのが難しいみたい。
チャレンジ精神にも贅肉がついたのかな。
ここは頑張ってダイエットしたいと思っているところだよ。
そうそう、あなたが11年前にたくさん記録をとってくれていたおかげで、自分の昔からの謎の体調の答え合わせをすることができました。
ある意味重大な病気が発覚しました。
一生なのかな、定期的に病院に通わなくてはいけません。
お医者さんが言うには、これまで無事だったのは運が良すぎるって言ってるよ。
日常生活に特に支障はないんだけど、実は制限しないといけないことがあって、そんなことも知らずによくこれまで無事に生きてきたものだと思う。
でもその病気は、今回あなたがどん底にいることに関係はないはずだから大丈夫。
むしろやはり臍帯過捻転で間違いなかったのだろうと思っているよ。
難しいことはわからないや。
そんなことより、今、あなたはとてもショックだよね。
大丈夫、大丈夫だよ。
時間は薬。
11年前のことは昨日のことのように思い出せるんだけど、今の鋭いどん底にある悲しみはゆるやかに麻痺していくし、新しい人生はスタートしていく。
生きてください。
今のあなたには想像もしていない未来が待っています。
悲しみはきっと一生消えないけど、悲しみの形は変わります。
大丈夫。
信じて。