『2009,２,３の自分』という絵本 その１
このころ（約半年前）の私はこんなことを思っていたんだなぁ～～。
と、自分の絵日記を見て思いました。
感情のままに、自分の為に、何時間かでバーーーーっと描いたのでかなり雑ですが、
気がむいた人はよかったら読んでみてください(^-^)/
スケッチBOOK 表の表紙
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と、自分の絵日記を見て思いました。
感情のままに、自分の為に、何時間かでバーーーーっと描いたのでかなり雑ですが、
気がむいた人はよかったら読んでみてください(^-^)/
スケッチBOOK 表の表紙
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きっとずっと学んでいくんだろうね！
今日はいろいろ考えさせられました。
夕方家族が帰ろうとしていたその頃にはもう私はがまんできなくなっていて、
精神的に不安定な自分を抑えることができなくなっていました。
泣きそうな私に気づいて、母親は「私やっぱりbeebの所に残る！」と言ってくれたのですが、
ありがたいけど１人でゆっくり考えたいんだ。
という私の気持ちを理解してくれて、「何かあったらすぐに電話してね！」と言い、両親は地元に帰りました。
体に優しいおかずをいっぱい作っておいてくれました。
両親の愛情をいっぱい感じてうれしかったなぁ
そして弟が１人残って少しづつ話しを聞いてくれました。
本能で生きてきた私とは違って、いろんな事を考えて生きてきた弟には、話しをしていていろんな事を教わりました。
私は自分がパニック障害になってからじゅうぶん成長したつもりでいたけど、まだまだ解ってないことが多かったんだなぁ～。
まだまだ私はおごっていたんだ。
自分の無力さに悲しくなっていたけど、人間はもっとちっぽけというか、、、
自分には大きすぎる壁を見ていたから、先が見えなくて怖くなるんだね。
もっと明確な、小さい壁から乗り越えていこう。
と思いました。
自分の未熟さもわきまえて、また少しづつ歩んでいこうと思ったよ
そして、「１人でがんばりすぎて傷ついたbeebを見る方がみんな辛いんだからな！」
と言って、弟も帰っていきました。
みんなが帰ってからまた思う存分泣きました。
しかし弟って、しっかりしてるなぁ～笑
今、半年くらい前に自分で描いた絵日記を読み返していました。
これから紹介していきたいと思います。
コメントありがとうございます！
私は今、コメントであたたかい言葉をくれた人たちに心から感謝しています。
昨日もほとんど寝れずに、だんだん「どーでもいいや」という気になって、
でも自然と涙が止まらなくて、寝ている家族に気づかれないように１人で泣いていました。
心が不安定すぎて、自分に振り回されてもう疲れてしまい、ひたすらぼーーーーっとしていました。
なんでこんなにも自分の心は極端なんだろう。と自信をなくしてばかりいました(＞_＜)
でもコメントを読んで、安心しました
もっと自分を出していいんだ！と思ったら、今度はうれしくて涙がとまりませんでした。
自分をさらけ出して楽になる為に始めたブログだったのに、いつのまにか何かに遠慮して、極端に上がったり落ちたりする自分の暗い部分を出せなくなっていました
勇気をくれた人、本当にありがとう！！
これからは怖がらずに、激しい心の変化も出して、自分を楽にしてあげたいと思います！！
ブログを始めてよかったです(ﾉω･､)
ごめんなさい。吐き出させてください
完全に不安定で自分を見失いそうです。
ソウウツの波の激しさに、今ちょっと自分が耐えられない。
息がうまくできなくて苦しい。
家族と楽しく話してた時は穏やかだったはずなのに、みんなが寝た後、いっきに落ちてる自分が姿を表してきました。
こんな私でも誰かの役にたちたいとか、動けなくても社会とどこかで繋がっていたいと思ってしまうのは私のエゴでした。
無力なのは解ってたくせに。
昨日より元気だから良しとしよう！とか、
それは願望であって、本当に心からは思えていません。
まだ私にはそう思えるような強さはないみたいです。
足の痛みでうまく歩けず人とぶつかったり、スーパーでお金がまともに数えられなかったり、
そんなことばっかりな自分が嫌になります
何かできるようになって少しでも希望を持ちたいのに、１つ壁をクリアするともっと大きな壁が見えてくる。
時にはいっぺんにやってきて、どうにもならなくなってくる。
本当の辛さを人に出すことがうまくできない。
家族にも、友達にも、彼氏にも、どうやって苦しみを出したらいいのかわからない。
みんなそれぞれ悩みを抱えてたり、がんばって乗り越えてるのを知ってるから。
自分が弱音を吐いて、相手の困った空気を感じてしまうともう何を言っていいかわからなくなる。
だいじょぶだいじょぶ！自分が今何もできないのはわかってるから！
と言って、そして自分にも言い聞かす。
でも辛い。
簡単に気持ちを切り替えることができたらどんなに楽になれるだろう。
理屈はわかっていても、理想の自分にはまだまだなれない。
訓練してても、そこにたどり着くのは程遠くて、先が見えなすぎてそれだけで一気に自信もやる気もなくなって、情けなくて涙がでてくる。
どうせ私は何もできない。
どんどん嫌いな自分になってくる。
今はがまん。
でもいつまで？
いつになったら抜け出せる？
どうして色んな障害がでてきてジャマをするのかな？
最近、まともな睡眠もとれない。
私は疲れてるらしい。
こんなに明るかったり暗かったりしたら、読んでる人も疲れちゃうね。
でもごめんなさい。
これがソウウツ病で、まだ私はそれをコントロールできることができません。
ちゃんと薬をのんでても、自分が保てない時もあるし、このやり場のない気持ちをどこにぶつけたらいいかわからずに、壊れてしまいたくなる。
焦っちゃダメなのはわかってます。
ただ吐き出したかっただけです。
ソウウツの波の激しさに、今ちょっと自分が耐えられない。
息がうまくできなくて苦しい。
家族と楽しく話してた時は穏やかだったはずなのに、みんなが寝た後、いっきに落ちてる自分が姿を表してきました。
こんな私でも誰かの役にたちたいとか、動けなくても社会とどこかで繋がっていたいと思ってしまうのは私のエゴでした。
無力なのは解ってたくせに。
昨日より元気だから良しとしよう！とか、
それは願望であって、本当に心からは思えていません。
まだ私にはそう思えるような強さはないみたいです。
足の痛みでうまく歩けず人とぶつかったり、スーパーでお金がまともに数えられなかったり、
そんなことばっかりな自分が嫌になります
何かできるようになって少しでも希望を持ちたいのに、１つ壁をクリアするともっと大きな壁が見えてくる。
時にはいっぺんにやってきて、どうにもならなくなってくる。
本当の辛さを人に出すことがうまくできない。
家族にも、友達にも、彼氏にも、どうやって苦しみを出したらいいのかわからない。
みんなそれぞれ悩みを抱えてたり、がんばって乗り越えてるのを知ってるから。
自分が弱音を吐いて、相手の困った空気を感じてしまうともう何を言っていいかわからなくなる。
だいじょぶだいじょぶ！自分が今何もできないのはわかってるから！
と言って、そして自分にも言い聞かす。
でも辛い。
簡単に気持ちを切り替えることができたらどんなに楽になれるだろう。
理屈はわかっていても、理想の自分にはまだまだなれない。
訓練してても、そこにたどり着くのは程遠くて、先が見えなすぎてそれだけで一気に自信もやる気もなくなって、情けなくて涙がでてくる。
どうせ私は何もできない。
どんどん嫌いな自分になってくる。
今はがまん。
でもいつまで？
いつになったら抜け出せる？
どうして色んな障害がでてきてジャマをするのかな？
最近、まともな睡眠もとれない。
私は疲れてるらしい。
こんなに明るかったり暗かったりしたら、読んでる人も疲れちゃうね。
でもごめんなさい。
これがソウウツ病で、まだ私はそれをコントロールできることができません。
ちゃんと薬をのんでても、自分が保てない時もあるし、このやり場のない気持ちをどこにぶつけたらいいかわからずに、壊れてしまいたくなる。
焦っちゃダメなのはわかってます。
ただ吐き出したかっただけです。