ごめんなさい。吐き出させてください

完全に不安定で自分を見失いそうです。

ソウウツの波の激しさに、今ちょっと自分が耐えられない。

息がうまくできなくて苦しい。

家族と楽しく話してた時は穏やかだったはずなのに、みんなが寝た後、いっきに落ちてる自分が姿を表してきました。


こんな私でも誰かの役にたちたいとか、動けなくても社会とどこかで繋がっていたいと思ってしまうのは私のエゴでした。
無力なのは解ってたくせに。

昨日より元気だから良しとしよう！とか、
それは願望であって、本当に心からは思えていません。

まだ私にはそう思えるような強さはないみたいです。

足の痛みでうまく歩けず人とぶつかったり、スーパーでお金がまともに数えられなかったり、
そんなことばっかりな自分が嫌になります

何かできるようになって少しでも希望を持ちたいのに、１つ壁をクリアするともっと大きな壁が見えてくる。
時にはいっぺんにやってきて、どうにもならなくなってくる。
本当の辛さを人に出すことがうまくできない。
家族にも、友達にも、彼氏にも、どうやって苦しみを出したらいいのかわからない。

みんなそれぞれ悩みを抱えてたり、がんばって乗り越えてるのを知ってるから。
自分が弱音を吐いて、相手の困った空気を感じてしまうともう何を言っていいかわからなくなる。

だいじょぶだいじょぶ！自分が今何もできないのはわかってるから！
と言って、そして自分にも言い聞かす。

でも辛い。

簡単に気持ちを切り替えることができたらどんなに楽になれるだろう。

理屈はわかっていても、理想の自分にはまだまだなれない。
訓練してても、そこにたどり着くのは程遠くて、先が見えなすぎてそれだけで一気に自信もやる気もなくなって、情けなくて涙がでてくる。

どうせ私は何もできない。

どんどん嫌いな自分になってくる。

今はがまん。

でもいつまで？

いつになったら抜け出せる？

どうして色んな障害がでてきてジャマをするのかな？

最近、まともな睡眠もとれない。

私は疲れてるらしい。


こんなに明るかったり暗かったりしたら、読んでる人も疲れちゃうね。
でもごめんなさい。
これがソウウツ病で、まだ私はそれをコントロールできることができません。

ちゃんと薬をのんでても、自分が保てない時もあるし、このやり場のない気持ちをどこにぶつけたらいいかわからずに、壊れてしまいたくなる。


焦っちゃダメなのはわかってます。

ただ吐き出したかっただけです。