別れの時

話が前後しますが。

一年ほど前にだんな、私の父　だんな母ともにがんで介護が必要になったので仕事を辞める

父の看取りを最期までできたのは彼のお陰

看取りといっても、父は亡くなる１ヶ月ほど前から話さなくなり

行ってもすぐ帰れ、だったので

一日に何回か顔を見に行くくらいしかできなかった

緩和病棟に入ってから

ある程度の流れを説明されてて

余命１ヶ月と言われてた段階で

母と私と父

三人で病室で生活しちゃろか！って思い

川の字で寝た翌日

ずっと寝れなかったと訴えていた父がいびきをかいて眠ってた。

寝れなかったんだから、起こさずにいよう。

寝ている様子をずっと見ていたら

急に呼吸をしなくなった

最期の言葉も死に目にあったともいえない

お別れでした

父がいなくなった後

父が亡くなってから、母のわがまま度合いが増した。

と思ったのもよく考えてたら

三人でバランスをとっていて成り立っていたんだな。

わがままとこだわりがしこたま私にあふれだす。

母からしたら、ただ普段どおりにしていただけ

受け皿が二枚から一枚になっただけ。

ただでさえ心身ともに負担がかかっていた私は

体調を崩した

ある朝いきなり、

起き上がろうとするとすごいめまいで動けない。

うごけんもんやから

すぐに病院にも行けなかった

何科に行っていいかもわからなかった。

いろいろ調べて、耳鼻科に行くと

良性発作性頭位めまい症

三半規管に耳石が入ったらなるんだと

それを出すための運動？を教えてもらい

結局スッキリ治るまでに２ヶ月くらいかかった。

新たに

ブログを書かなくなって二年経ってた

どこか違うところで新たに始めようかなとも思ったけど

なつかしさとひょっとしたら

以前つながっていた方がまだアメーバやってたらいいなっていう気持ちもあって

また始めてみる。

いきなりだけど

父は去年の夏亡くなり

もう少しで一回忌になる。

この一年は本当に辛くて、

こんなに悲しいことがあるのかっていうくらい泣いた。

思い出さない日はないし

罪悪感に苛まれ続けてる

でもダブル介護といまだ完治していない自分の病気との間で生きてます。

いつか晴れた気持ちになって自由になりたい。

LINE交換した方、申し訳ないですが

そのIDは主に母がゲームで使ってます

時折、間違っておねだりとかしてしまってたらごめんなさい。