かみさまノート

自分と向き合うということを知ってから

どれくらい経つんだろう

とりあえず書いてみようかとはじめたブログだったけど

書いたり書かなかったり・・・

結局のところ

それを公開することに抵抗していたのかも

ひとりで解決しなければの思い込みから

自分の心の中を誰かに話すのが苦手になってた

でも自分の中だけではやっぱり苦しいから

言えない思いをノートに吐き出してた

そんな場所を作るためにブログ書こうと思ったはずなのに

気づけばノートは３冊を超えていた

愚痴や希望や禅問答・・・

毒舌の後には

すべてに感謝していたり

矛盾しているけど矛盾してない正直な想い

裏表ぜんぶに書かれた文章に

その時々の私の心の動きがわかる

はじまりは自分にあてた手紙だったけど

いつのまにか

散文のような、詩のような、

殴り書きのような、つぶやきのような

さまざまな文章になってる

和洋折衷なんでもありの多国籍料理みたい

完全にひとりごとなそのノートだけど

今思えば

自分っていうかみさまに向けて書いてたのかな

一番素直で一番純粋なそのままの私

読み返すと恥ずかしいくらい面白い

とっても未熟でとっても真剣な私

そのどれもに今の私がいる

それでいいんだよな・・・

私にしかわからない

私の真実

それでいいんだ

「かみさまノート」

いつかそんなタイトルで

ブログ書いてるかもしれないね

ありがとう

じっくりと自分と対話しながら

あがったりさがったり

めまぐるしい起伏をただ感じていた

それに逆らうでもなく

飲み込まれるでもなく

ただ身を任せていた

というよりそうするしかできなかったのだけれど・・・

しっかり自分と向き合わなくちゃとか

乗り越えられるはずだからとか

頭で考えすぎて

自分がわからなくなったから

繰り返す禅問答に

何も考えられず

真っ白になった頭で

どうすることもできずに

ただ茫然とそれをながめていた

自分が自分じゃなくなったら

囚われていたいろんな思いに気づいた

そんな檻はもう出ようって決めた

でもそれはいままで私を大切に守ってきたものだから

簡単にポイってはできない

何度もまたその思いに引き戻されるようで

苦しくてただ怖くて

抵抗することもできずに

はじめてただそれを受け入れた

どこかで無意識に自分をジャッジしてた自分

ある意味、諦めた(開き直った)のかもしれない

いいじゃん、それでも

いいよ、それでも

いまそう感じてるんだもん

泣いたって、怒ったって

腐ったって、恨んだって

なんだっていいさ

だっていまそう思ってるんだもん

苦しいんだもん

がんばれないんだもん

いまはただそれでいい

どこかで私はそれだけではない私を知っていたんだ

そして助けを求めた

ひとりで乗り越えなきゃって

そんな思い込みもあったから

誰かに「もうだめ、助けて」っていえなかったから

いつだって受け止めてくれるあたたかい手は

すぐそばにたくさんあったのに

それに気づけないほどかたくなに

それは言っちゃいけないって思ってた

寄りかかっちゃいけないって思ってた

それがおかしくて

そんな必死な自分がかわいくて

泣きながら笑った

私は何になりたかったの？

私はただ私でいていいのに、ばかじゃん

受け止めてもらえたことで

わかったことがある

誰かの助けを求めることも、誰かと関わることも

自分から逃げることじゃない(これも思い込み)

自分が何に喜び、何に悲しみ、何に怒り、何を求めているのか

自分がどうしたいのか、どう在りたいのか

本当の自分を知るために

人は人と関わるんだ

私は人と関わりたいんだ

ひとりではみることのできないもの

ひとりでしかできないけれど

ひとりではできないこと

それに気づいたら

周りにあふれていたメッセージが全部つながった

あぁ、だから私はここにいるのか

支えられているすべてに

支えているすべてに

いまあるすべてに

いま在る私に

ただただありがとうがあふれてきた

ありがとう

言葉ではとうてい言い表せないけど

私は他の言葉を知らない

だから

ありがとう

私は私でよかった

ここにいられてよかった

毎日

①　なぁんかモヤモヤ・・・

　　なぁんかメソメソ・・・

　　なぁんかグジグジ・・・

（撃沈・・・そして小休止）

②　なぁんかウキウキ・・・

　　なぁんかワクワク・・・

　　なぁんかニマニマ・・・

（①に戻る・・・そしてリフレイン）

あ～～～～わけわかんない、私。

何にもない日常

いつもと変わらない

あたりまえっていうとんでもない奇跡

あきれるくらい に・ん・げ・ん・・・だよなぁ

そんな毎日