他人を変えることはできない。
自分が変わるしかない。
だから、自分から歩み寄る努力をしようとした。
人がわかり合うということは、不可能なのだろうか。
相手が閉じていたら、永遠にわかり合うことは出来ない。
いくらこちらが開きたくても。
わだかまりは、本当に消えるのだろうか。
どうやったら消せるのだろうか。
家族に「お前は弱い」と思われていると感じる心。
私自身が自分を弱いと思っているのだろうか。
確かに思っている。
だけど、弱いなりに頑張っているとも思っている。
一生懸命外に出ている。
家族に心が開けない。
バカにされていると思ってしまう。
じゃあ、家族が私に何をしてくれたら
私は満足なのか。
わからない。
家族って何なのか。
わからない。
でも、人を好きになるということは
相手のことが好きでも、嫌いでも、苦手でも
関わることをやめないこと。
歩み寄ろうと努力することだと思うんだ。
めんどくさいからって、逃げてはいけないと思うんだ。
めんどくさいからって逃げていても、
何の解決にもならないと思うんだ。
私は、人が好きなのだろうか？
わからない。
わからないけど、
私は、人と関わることをやめない。
それじゃだめだろうか。
そもそも
人が好きとか嫌いとか
そんなに重要なことじゃないだろう。
そんなものにこだわって、
分けようとしなくていいと思う。
誰かと関わっているってだけで、
関わる人が居るってだけで十分じゃないか。
そこに、好きか嫌いかを決める必要はあるか？
あの人は、「人が好きだ」とか
あの人は「人が嫌いだ」とか
そんなもの、評価する必要もなければ
評価される必要もない。
おかしい。
もやもやする。
ちょっと考える。
週に１回、日曜日のお昼だけ。
家族とご飯を食べないからと言って、
「人を好きにならないといけない」なんて
何でそんなこと言われなきゃならない？
たまには、1人になりたいときだってあるでしょ？
誰のことも気にしないで、
ゆっくりご飯を食べたいときだってあるでしょ？
人が好きじゃないわけではない。
苦手なだけだ。
それでも、ちゃんと社会に出ている。
働いている。
家族のことだって、嫌いじゃない。
好きじゃないのと苦手なのは違う。
苦手だけど、好きだから、
引きこもらないで近づこうと努力しているんじゃないか。
ただ、家族と居ると気が休まらない。
だけど、家族だから平日は一緒にご飯を食べる。
会社でだって、みんなとご飯を食べている。
だから、週に１回だけ、
1人でご飯を食べる時間があったっていいでしょ。
私は、何も考えないで
ゆっくり自分のペースでご飯を食べる時間が好きだし
必要な時間なんだ。
誰かの言葉にいちいち気分を悪くするのはやめよう。
誰かの評価なんて関係ない。
それは、他人の主観。
なんの迷惑もかけてないのなら私には関係ない。
