あんなに近かったのに、
こんなに遠い。
見えるのに触れない。
今までと一緒じゃもの足りないや。
欲深いな～私って。
ざわざわする。
もぞもぞする。
わかってるんだ。
でもわからないんだ。
こんなこと考えてるのは私だけかもしれないけどね。
今よりもっと深い場所、知りたくない？
私は行ってみたいな。
職場の空気が変化した。
安心できていたはずの私の席。
最近は、不安と孤独しか感じられなかった。
私はここに存在している意味があるのだろうか？
ちゃんと存在しているんだろうか・・・。
抜けた穴を必死で埋めようとしていて余裕がない人たち。
自分の仕事だけに集中している人たち。
その中で私はちゅうぶらりん。
居場所がない。
何も出来ずに不安と焦りと孤独で怖くなる。
だけど、
私には私のすべきことがある。
誰かには誰かのすべきことがある。
誰かのすべきことは、私のすべきことではない。
する必要がない。
まずは普段の仕事をしっかりやればいいのだ。
抜けたのは、私の部署の人じゃない。
その部署の人たちが忙しくなるのは当然のこと。
何も出来ないからと言って、私が劣等感を感じる必要はない。
とばっちりを受けて落ち込む必要もない。
例えば、
みんながみんな穴を埋めるための仕事をしている最中、
1人で電話に出続けることだって、役に立っているといえる。
直接仕事を手伝うことがすべてじゃない。
自分の部署じゃないならなおさらだ。
それに、
たぶん今日ずっと気にかけてくれていた人がいる。
私の心の中を知ってくれてる人。
そういう人がいるから私は孤独じゃない。
だから、明日はきっと飲み込まれない。
今日の昼ごはん。
・タマゴサンド（タマゴ、レタス、ハム）
・ウインナー
・カフェオレ（ﾃﾞｶﾝﾀで丁寧に入れた）
・弟がとっておいてくれたチーズケーキ
温かい気持ちと寂しい気持ち。
もやもやだ～。
一線をこせないもどかしさ。
きっとお互い何となくわかってる。
わかってるのに確信に触れないし、
触れさせない。
言わないし、言わせない。
どこまでが本気でどこまでが冗談かわからない。
傷つけないように？
傷つかないように？
それでも、来月会うための口実がすでにあって
また”密会”をしようということになっている。
微妙なバランス。
嫌われていないと思う。
好きと言ってくれたこと。
なのに遠ざけようとするたくさんの言葉。
なんだかんだで送ってくれること。
腰にまわってくる手。
どれを信じたら良いんだろう。
どれがホントなのかわからないけど、
きっとどれもホントなんだろう。
悲観的になって諦めたり、関係を壊すのは今まで。
考えすぎは×なんだよね。
こういうことは、考えても堂々巡りになるだけって知ってる。
相手の気持ちを想像したってどうにもならない。
ホントの気持ちなんてわからないし。
だから、時間を共有することで
少しずつお互いの気持ちを信じられるようになれればいいな。
繋がりたいな。
形のないものは無理に形にしなくてもいいのかもしれない。
曖昧にも良さがあるのかもしれない。
はっきりしない状態も悪くないのかも。
今はちょっとだけそう思える。