平成１０年（１９９８年）８月１３日（木）
しばらく母の監視？で１週間実家に泊まり込
んで職場を欠勤していたが、漸く１１日から
復帰した。しかし昨夜、睡眠薬を飲んで寝た
ところ、起きたのが７時４０分だった。完全
に遅刻だ。せっかく職場復帰したばかりなの
にこれでは仕方ない・・・。結局、今日も欠
勤した。もう私自身、勤務意欲が減退してお
り、教習所幹部にどう思われようがどうでも
良くなっている。
職場（組織）というものは、それぞれの家庭
環境が異なる人間同士が集まって一つの目的
に向けて行う事業である。従って、委細構わ
ず運営されるのが普通であるから、教習所幹
部の人間性に問題がある訳ではない。私がそ
れに同調出来ないだけである。寧ろ、同調出
来ない人間が組織の構成員である限り、組織
にとって私はマイナスなのである。その意味
でも「早く退職しなければ」、と毎日感じて
いる。
さて、母から夜、電話があった。その会話の
中で私が「薬キチンと飲んでいるか？」と聞
くと母は「あのね、薬に頼ってはいけないの
よ」と言う。やはり飲んでないと確信した。
一週間職場を欠勤して実家に泊まった意味が
無かった。薬を飲まなければ確実に具合が悪
くなる。母は続けて、「この薬を飲むと頭が
ボワ〜ンとするの、それが嫌なのよ」と。
そうであれば主治医に相談すればいいと思う
が、やはり母にしてみれば言いづらいのだろ
う。私は再度病院に行って、事情を主治医に
伝えるように言った。多分、行かないと思う
が。
確かに、同じ疾患に投与される薬と言っても
、微妙に成分が異なるものが結構ある。いず
れにしても抗精神病薬には様々なタイプの薬
があるのだから、主治医と共に自分に合うも
のを探し出す必要がある。ただ、母のように
、主治医が出した薬に文句を言うと思われる
のが嫌で、相談することに抵抗ある患者も多
いのではないだろうか。とにかく、母には病
院に行ってもらいたい。
そして今日も、母の疾患に関する書籍を読み
進めた。
「患者さんの行動や感情の変化が激しくて、
一緒に居るとどうしても消耗してしまうとき
は、暴力で互いに傷つけられたりして危険が
高まってしまう場合があるので、家族の疲れ
が極端な場合は患者の精神状態も悪化してい
ると考えられるので、入院を考えて良いでし
ょう」
と書いてあるが、これは患者家族向けなのか
医師向けの言葉なのか分からない。いずれに
しても、母はこの時点で入院させた方がいい
と思う。自分から処方薬を飲むことは期待出
来ないのだから。問題は、母のように患者本
人とその家族の想いである。要は「世間の偏
見」というやつだ。これは根強い。私が職場
の幹部に伝えても理解されないだろうと思う
のもこれがネックになっている。しかも公務
のような堅い職場では、母の疾病は忌避され
るべきものである。従って、職場には母の病
名を隠して異なる病名で伝えている訳だから
、私の欠勤に対しても「そんなもんは医者に
任せておけ、マザコンかお前は？真面目に仕
事しろ❗」と言うのは当然で、何を思われて
も仕方ない。
精神分裂病は慢性疾患だと言う。完治出来な
いとなれば、私もまたそれに付き合うしかな
い。人間、心にゆとりが必要だから、あまり
母に対して「ああだこうだ」と怒鳴っても仕
方ない。また、私自身「ツラい、ツラい、ツ
ラい」とばかり言っていてもどんどん視野が
狭くなる。
また、母のような患者に、医師はどんな処方
をするのだろうか？私自身に処方された睡眠
薬、デパス錠は精神安定剤ということは分か
るが、医師によって私流があるようだが、一
般的にはどうなっているのだろうか。このよ
うな薬を抗精神病薬というが、
これは、
①幻聴、妄想を和らげるのによい
②興奮状態を和らげ、気分を鎮める
③意欲低下、元気のなさを回復
という効果があると言う。
更に専門書を読み進めると、今の私の心に刺
さる一文があった。
「分裂病の障害が持続し、罪の問題が次第に
大きくなる時、多くの家族にとって深刻で重
大な試練が生じます。隣人や友人から理解さ
れず、非難を受けるかも知れないという不安
や、患者自身の行動パターンもまた、状況を
厳しくします。この時期における過度の負担
により、多くの家族は消耗状態に陥ることが
あり、場合によっては家族も変わってしまう
事があります」
と書いてあった。生身の人間には分からなく
ても、本が私を救ってくれる。昔から本を買
う習慣が私にあったから、こうした本に出会
えたのだろう。
(つづく)
=説明=
このブログは私が２５、６歳頃から書き綴っ
た日記（内心の自由と不自由）の転記です。
令和の今と考え方が異なる部分も多々ありま
す。それが成長なのか後退なのか分かりませ
ん。
アップの目的は、
①自分をみつめること
②『私』が『他者』との関わりの中で感じた『絶望』と『再生』の内観
そして、いずれ訪れる私の死に際し、遺書の
意味も含有します。人の存在は川の流れのよ
うに『過去』に消えます。町ですれ違う人々
、電車やバスで乗り合わせる人も、この瞬間
を起点に１００年後は９９％が絶命し、その
人の存在があった事すら知る者は血縁者以外
にいません。
私が古い『日記』を開示する目的は、私に関
わってくれた多くの人々も活字の世界で生き
続けて欲しいと願うからです。
『死して朽ちず』
それが供養です。
私自身、マイノリティーな家庭で育ち、父は
酒乱で母に不倫され自殺未遂、そして酒が原
因で入退院を繰返し、結果的に糖尿病から尿
毒症を発症して昭和５８年元旦に死去しまし
た。
また、母は遺伝的疾患で長く入退院を繰返し
、その不倫相手のＹＳ氏と再婚しましました
が、平成６年、ＹＳ氏は失業の末にうつ病を
発症し自殺してしまいました。しかし、母が
ＹＳ氏と再婚しなければ私は１００％中卒に
なっていました。何の才能がある訳ではなく
、職種は極めて限定的だったことでしょう。
私達家族は社会的に隠す事が多く、世間体を
気にし、生きづらさを覚え劣等感を抱えて生
きておりました。従って挫折癖があるのです
。私は地に足がついてないので、自分の身近
な人を愛さず（愛せず）に、いきなり世界平
和を願ってしまうような、心の基礎が脆弱で
外面を取り繕う人間に成り下がりました。
また、私のような人間は他人に対する優しさ
に欠け、そして薄情です。何故ならば、心は
常に劣等感の解決に拘泥し、自分のことで精
一杯だからです。今、政治家や実業家の二世
三世に厳しい眼が向けられています。しかし
、彼らがこの社会で重宝されるのも事実で、
その理由の１つに他者と比べて人脈、フラン
クなコミュニケーション能力が自然と身に付
くからだと私は思います。それは、二世三世
の親の周りに様々な職業の人間が出入りし、
処世術や社会との関わり合い方を学習するか
らだと思うのです。
一方、私の両親の場合は自己を守ることで精
一杯、人や社会との関わり合いは限られた範
囲内でした。父も母もＹＳ氏も、それぞれが
この社会で自分の居場所を求めて懸命に生き
ていたと思います。
同時に、孤独な母の話し相手をしてくれてい
たのが母の姉（私にとっては叔母）でした。
１０年前から胃癌で伊勢原市の大学病院に通
院、手術を繰返していましたが、令和３年５
月１０日、８６歳で永眠しました。まもなく
一周忌になります。叔母は若い頃に離婚し、
以後、独りで力強く懸命に生きていました。
叔母から泣き言を聞いたことはありません、
常に前向きな言葉しか記憶にありませんでし
た。見事な最期だったと思います。
母は７人兄弟姉妹の４女で、母を含めて血縁
者に精神疾患者がおります。叔母も自分の兄
や妹がこうした病を抱え、そのことで劣等感
や不遇を感じていたことでしょう。しかし、
叔母は母に優しく接してくれました。私はそ
れを深読みし、返って迷惑なのではないかと
考え、敢えて親戚から遠ざかって行きました
。更には、従姉妹（いとこ）の子供が警察官
であり、尚更、遠縁である母や私の存在は伏
せるべきことだと思いました。それは今も変
わらない想いです。
父方の親戚についても同じです。父には姉と
弟がいますが、伯母には幼少の頃に数回会っ
たきりです。伯父には生前父がかなり迷惑を
掛けたので、父が亡くなった後は交流があり
ません。やはり親戚付合いも、家庭が安定し
てないと互いに難しいものなのです。そのこ
とで私は住居や就職も身寄りがないので、緊
急連絡先にしても連帯保証人にしても難儀し
、年齢と共にキチンとした就職先は得られに
くくなります。最早、会社組織に入っての仕
事は難しく、自分で活路を開くしかありませ
ん。まだまだ、我が国では家族（血縁）が重
視されます。
また私は遅疑逡巡の癖があり、世渡り下手で
処世術が皆無です。従って、年齢相応のキャ
リア形成（地位や肩書）はありません。２０
代半ばから３０代過ぎまで自動車教習所指導
員、３０代終わりから４０代は警察業務の民
間委託の仕事を１０年間勤め、そのうち約９
年間を所属長の立場で部下を持ちました。慢
性的な人手不足の中、目先の運営と実績に明
け暮れ、嫌われることを恐れて叱れない上司
に終始した結果、私の意志を継ぐ後継者の育
成に失敗し、組織の統率・意思決定に不備が
生じました。
『いい人』と呼ばれても人徳がなかったのは
、その場しのぎの偽善を相手が敏感に感じ取
ったからでしょう。私は人間関係の摩擦を回
避したかったのです。上記で触れましたが、
私の幼少期、父は母を巡る不倫でＹＳ氏との
間で激しく罵り合う場面を間近で見ました。
私は人と波風を立てることや摩擦を極端に嫌
い、リーダーとして問題解決能力を養うこと
をしませんでした。これは致命的です。
部下を厳しく叱責すべきケースでも柔和に対
処、しかし、腹の中は怒りが渦巻いているの
です。こうして、部下に対する本当の優しさ
が無なかったのです。外面では心にもない美
辞麗句を吐き、同時に私の風貌も相俟ってそ
の言葉が形式的で軽く安っぽく見え、当然、
ストレスはＭＡＸ状態です。今、皮肉にも教
習所時代に接した幹部の威厳や風格、貫禄を
１０数年後に自分が部下を持つ立場になり痛
感することになりました。
ある年度末、署内で某交通課長（警視）から
「いくら勤務員が努力したと言っても、実績
（数字）として表れなければ管理者としては
失格なんだよ」という主旨の言葉をもらいま
した。要するに、上司として部下に迎合する
ことなく、権限を適切に使いキチンと指導し
なさいという意味に解釈しました。
心理学者の河合隼雄氏の著書の中で、「１０
０％正しい忠告はまず役に立たない」と書い
てあります。仮に私の指導が全員の部下に正
しく当てはまらなくても、それは仕方ないの
だと割り切るのが正解ですが、当時は全員に
賛成されないと物事が進まないと思っていま
した。
優しさとは覚悟です。
①部下に恥をかかせ恨みを買われたくない
②自分の指導で人間関係を悪くしたくない
③リーダーとして孤立しない為に部下に迎合
私はこうした組織の縦軸の関係を蔑ろにて、
依存体質の部下を醸成してしまいました。私
の前では自由闊達に物事が言えた部下が、人
事異動先で周りに適応出来ず非違事案、交通
事故を起こしたり、体調を崩して亡くなった
隊員もいます。厳しい世界を生き抜ける指導
をしなかった私の責任は重大です。その罪も
心の中で一生負わねばなりません。組織のリ
ーダーがやるべきは、人を遺すことです。
私は思いますが、私と出会ったことで元々優
しい隊員が質（タチ）の悪い性格に変わって
しまうことがあると思います。私との相性も
ありますが、色々原因を考えるとその隊員も
自身の劣等感から、職場で建前の自分を演じ
ていたのではないかと思います。『善人役』
を上司の私に奪取されたら、自分の居場所が
集団内で影薄くなり、存在が脅かされると焦
る気持ちがあったのではないでしょうか。
また、自分に自信のない人、劣等感の強い人
の周りにも質（タチ）の悪い人が集まります
。それは、その人に依存して楽をしようと企
む力が働くからです。同時に私は、私に協力
的な人にも、或いは批判的で質の悪い人にも
同じように物分かりの良い上司として演じ続
けました。当時はそれが私に求められること
、私がリーダーとして組織で存在する唯一の
価値だと考えていたからです。しかしそれは
、私と部下との心理的距離感が近過ぎて指揮
命令系統は下克上となり、私の決断力が鈍り
ました。リーダーが組織を動かす時、それは
致命的になります。
『本当の優しさ』とは何か？
リーダーとなったなら嫌われてでも、自分の
信念を貫き続ける力が必要です。１０人いて
１０人から好かれるのは不可能です。これで
は常に他人の感情に揺れてしまいます。そも
そもこの１０人それぞれが別人格で、組織や
上司に求めることも違います。一見同じ主張
をしても、両人が同時に納得するとは限りま
せん。昔流行った刑事ドラマのリーダーのよ
うに、力強く部下を統率し全員から慕われる
存在は現実には不可能。人間にはそれぞれ思
惑があったり達成したいことが異なります。
人間関係に消耗しながら妥協する『いい人』
は一時的には重宝されても、概ね自他を不幸
にします。誰かの好都合は誰かの不都合です
が、私が失敗したのは、その都合を合わせる
相手を間違えたことです。リーダーには孤独
と覚悟が必要です。私には覚悟がありません
でした。勿論、その覚悟あるリーダーを本部
がフラフラせずに信じきることも必要です。
多少の批判や苦情で交代では、いつまでも組
織は弱いままです。その土台なくてリーダー
の覚悟も生まれません。しかし、本部もリー
ダーにそこまで求めていなかったのだと思い
ます。本部にもまた問題解決能力が欠けてい
たと私は思います。即戦力を求める組織は、
互いの関係が常に緊張状態になりやすく、そ
れぞれの立場で護り（保身）の感情を敏感に
します。では、どうすれば骨のある本当に優
しいリーダーになれるでしょうか？
私は、家庭基盤（家族構成と収入）が安定し
、幼少期から自分の『心の基地』を確立した
人物が信念を貫けるリーダーだろうと思いま
す。しかし、そうでない人も『心の基地』を
保持出来れば他人の評価を一喜一憂せずに正
しい方向に組織を導けるのではないでしょう
か？
結果的に私は、親の介護問題と並行して、私
自身が体調を崩して入院、退職の途を歩むこ
とになりました。遡行（そこう）すると私の
人生は、下っ端の頃もリーダーとなった時も
、組織内ではなかなか芽を出せませんでした
。それは詰まるところ、嫌われたくない、好
かれたい、という意識が強く、誰かの支えに
なるリーダーというよりも私自身が誰かの支
え・庇護を常に必要としていました。部下か
ら嫌われたら、その組織で生きて行けないと
思っていました。しかし、本当は逆だったの
です。総てを守ろうとするものは、総てを失
うと言われています。
どんな地位や肩書きが仮にあったとしても心
のバランスは得られないでしょう。人は与え
られた命の時間、限られた人間関係、そして
、縁あって携わった仕事から「どう思考・行
動したか？」しかないと思います。何の人脈
、人徳、人望もなく、他人に施しを与えられ
る人間ではないですが、精々、こうして過去
に推敲を重ねた日記を遺すことしかありませ
ん。成功者のブログではないですが、小生を
反面教師、他山の石として頂き、皆様の役に
立てれば何より幸甚と思います。
ー令和４年４月ー
追伸
最近、「ＤＡＭ★とも」を始めました。名前
も葛飾生観で唄っています。良かったらアク
セスして聴いて下さるとありがたいです。
∠(｀･ω･´)
