最近死にたい
この1ヶ月間くらいで3回強い衝動があった
これは私からしたらとても珍しいこと
引越しして仕事も積まれ始めたからかもしれない
1回は体が動かなくなって膝を抱えてるだけで精一杯だった
他2回はお酒を飲んで気を紛らわせてる
この世の全てが投影でしかないと腑に落ちてから私は少しおかしくなった。いや逆に目が覚めたんだと思う。
今まで友達も家族も恋人もちゃんといた。
人付き合いから逃げてこなかった。
でも結局のところ投影し合ってるだけならそれって通じあってなくてオブジェクトにプロジェクションマッピングしてるだけなんだよ。全てを。
おままごとだよね？
しかもホルモンにより思いは続かない。
だれも生きてる意味も説明できないのに大変に偉そうにいままで私にあらゆるゴミ観念を植え付けやがってって憎しみもすごい。
ゴミ観念を捨てるのが難しい。
そのせいで私は「ゲームを目的に生きていいじゃん」「ただ笑えばいいじゃん」が薄くて浅くて自己を投げ入れられない。
今私を救っているのは睡蓮と「3年後に自殺をしてもいい」と自分を認めること。不思議なもので3年という妙な期間があると、様々なことに勇気が出始める。ハイデガーのフライザインにも近いかもしれない。早速私は気になっていた服をネットでばかすか注文できた。
明確に私が結論として出せるのは多くの人は現実を信じきって生きてるけど、真面目に生きてきて生活の土台も安定してる今、私は今幸せじゃない。
現実の期待や平均値を超えるように励んだものの、そして到達したものの、それは私を幸せにしてはくれなかった。
現実は幸せには寄与してない。
私は自分を見つめなおさないとだ。
OSを変えないと。
これは、