彼岸花に魅せられて。点描曼荼羅画と重なる、繊細で美しい赤の世界

先日、九月を楽しみたくて

「八千代彼岸花祭り」にいってきました！

本当は、彼岸花の名所として有名な埼玉の巾着田に行ってみたいと思っていたのですが。

ただ、最近の体調を少し考慮して

今年は無理をせず、人混みもマイルドそうな八千代の彼岸花祭りへ目的地を変更することにしたのです。

ですが、これが大正解でした

現地に着くと、思っていた以上に鮮やかで綺麗な世界が広がっていたのです

想像以上の赤

大混雑もなく、人混みに疲れることなく自分のペースでゆっくりと見て回ることができました

体調に不安があるときこそ、こうした落ち着いた空間で静かに花と向き合える時間は本当にありがたいものです

あいにくこの日は曇り空だったのですが

どんよりした空の下でも

彼岸花の赤はどこか幻想的で鮮やか

これがもし晴天の日だったら

青空と燃えるような赤のコントラストでもっと鮮やかに、より綺麗に映えたのだろうなと

アゲハ蝶もチラチラ飛んでいて

風流というか何というか

世界観に溺れそうでした

ワタシは点描曼荼羅画を描いているのですが

一本一本が繊細に広がる彼岸花の姿を見つめているうちに

不思議と自分の描く曼荼羅画の世界が頭に浮かんできたんですよね

中心から放射状に、規則正しく

それでいて命の輝きを放ちながら広がる花びらのシルエット

まさに自然が創り出した美しい曼荼羅そのものだと感じて、すっかり魅了されてしまいました

ワタシはこの規則性のある美しさが好きなんだなーと

思い出させてくれました

予定を変更して訪れた場所でしたが

今のワタシにとって必要な

静かなインスピレーションをもらえる素晴らしいひとときとなりました

あなたの九月の楽しみ方は何でしょうか？

本日もご覧いただきありがとうございます

それではまた～

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枠が埋まるのが先か、私の勇気が出るのが先か。ウジウジな自分を何とかしたい

点描曼荼羅画を描いているワタクシ

前のブログで「頑張るぞ！」と書いたばかりなのですが……

案の定、ものすごくブレブレです

全然進んでません

そんななのに

毎月書いているウィッシュノート的なものに

オファーをもらって展示する！

みたいなことを性懲りもなく書いちゃうんですよ

お恥ずかしいですが書くのは自由ですからね

で、最近の話

願いが届いたのかなんなのか

知り合いが展示して観に行ったこともあるギャラリーからの展示オファーがありました

明らかに無作為な営業なのは分かっているのですがね

正直嬉しかったのです

だってですよ、

ちゃんとアーティストとして活動されている人と

同じと言っちゃ語弊があるけど

同じ土俵にあがれる

一作家として判断してもらえて連絡をいただけた

そう思うと嬉しくなっちゃいましたね

それと、何度かお声掛けていただいている企画会社様は

正直出展料がべらぼうで…

魅力的な内容だけど現実的じゃなくて

みたいなことが続いていただけに

今回のはより驚いたっていうのもありました

嬉しいならとっとと申込んだらいいって話なんですがね

ストップがかかっちゃうんです

よくボヤいてることなんですが

ワタシにはあまりにも分不相応なんじゃないか

全然描けてないし

同じ点描曼荼羅画作家さんで、毎日のようにオリジナル作品を描いている人を目にしている手前、醜態を晒すんじゃないか

とか諸々…

実力もないのに、勢いだけで申し込んで後悔しないか

そんな思いがどうしても拭えないんですよね

で、怖くて、どうしてもあと一歩の勇気が出ないっていう

ウジウジ悩んでいる間に

応募枠が埋まってしまいそうだし

悩んでいる場合ではないのだけども

出展したい

挑戦してみたい

その気持ちは確かにワタシの中にあるのよ

「チャンスの神様には前髪しかない」と言うけれど

ホントにソレでさ

悩んでいる時間なんてないのよ本当に

（同じこと書いちゃったよ）

枠が埋まるのが先か

それともワタシの覚悟が決まるのが先か

今はまだ答えが出せていませんが

自分の「やりたい」という気持ちと

「怖い」という気持ち

どちらからも目を背けずに、もう少しだけ真剣に悩んでみようと思います

本日もご覧いただきありがとうございます

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私の勘違い？それとも…進まない点描曼荼羅画と向き合う時間

今日は、ちょっとワタシの心の内と

最近の挑戦についてお話しさせてください

実は……

かれこれ半年ほど、ずーーーっと部屋の片隅に放置してしまっていた点描曼荼羅画があります

このまま捨て置いてしまうべきなのかな…

そんな風に何回も悩んだのですが

どうしても諦めきれず

最近ようやくまたペンを握って取り掛かりはじめました

が。……全然、進みません！！！

なんだか感覚が鈍ってしまっている気もするし

半年も経つとその時とは「違う」とも思ってしまうのですよね

あれ？ 前はもっとスムーズに描けていたはずなのに…

もしかして、技量が足りないだけ？

自分はできるって、ただの勘違いだったのかな…

なんて、描き進めながらどんどんネガティブな気持ちが押し寄せてきたりして

本当は、もっともっと素敵な作品を描きたいんです

でも、今の自分の手からはそれが生み出せなくて

すごく悔しい

それって楽しくないことですよね

楽しくないなら辞めようって何度も思うんです

誰かに強要されてるわけじゃないし

でも気づくとペンを持とうとしてるんですよね

で、ふと思ったんです

おかしくないか我

こんなに上手くいかなくて、

悔しくて、悶々としているのに

時間が経ってもなお、ワタシは「また描こう」として

曼荼羅画の前に座っている

「楽しくない」はずなのに

どうしてまたペンを握っているんだろう？

そう考えたとき

「あぁ、上手く描けない悔しさも含めて、私にとってこれは『楽しいこと』で、大切な時間なんじゃなかろうか」って

ワタシ怖ッ変態じゃんね

ともあれ

下手くそでも、時間がかかりすぎてもいい

私のなかの「描きたい」という気持ちを信じて

今回は何が何でも完成させてみようと思います

同じように、お休みしていた趣味や

なかなか進まないことに悩んでいる方はいませんか？

一歩ずつ、お互いのペースで進んでいきましょう！

本日もご覧いただきありがとうございます

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出し惜しみはNG？「贈り物のエネルギー」は巡りに巡ってくる

今日はワタシのお恥ずかしい本音と

そこから気づかされた

「贈り物の不思議な法則」

についてお話しさせてください

先日パートを退職したことは前回書きました

無事に最終日を迎えられてホッとしたのですがね…

実は職場で配る挨拶の品を買いに行きながら

ワタシの心の中はものすごーーく打算的な気持ちでいっぱいだったんです

もう会わないかもしれない相手だしなぁ

お返しが期待できないし、高いもの贈りたくないな……

お世話されてないしな…

なんて、頭の中で引き算ばかり

お恥ずかしいことに、「損したくない！」という気持ちが全面に出てしまっていました

でも、プレゼントはケチらない！

自分がもらって嬉しいものを！

を数年前から心がけるようにしていたもんで

打算的な自分を押し込めて

お世話になったありがとうの気持ちが大事

そういうことができる自分であれた方がステキやん！

と言い聞かせまして

せっせと準備しましたわ

けれどもまぁ、せこい自分は顔を出しますわな

そんなモヤモヤしたある日

夫が仕事の知人から貰い物をしたようで

「これ、もらったから一緒に食べよう」と

紙袋を提げて帰ってきました

袋見た瞬間、思わず叫んでしまいました

「えーーーっ！？

これ、最近気になってたカフェのじゃん！！」

ネットで見て「いつか行ってみたいなぁ」

「でも並ぶらしいしなぁ」と

諦めていたお店のロゴが目の前に

まさかこんな形で

夫の「おこぼれ」としてワタシの目の前に現れるなんて……

で、そんなことが何回か続くというね

ホントありがたぃ

その時にふと思ったんですよね

「あぁ、贈り物って、こういうことなんだな」って

欲しいから贈るのではなく

お礼をしたいと思って贈ったパート先での件

今回のお菓子は、その職場の人からではなく

「全く別のルート（夫の知人）」から巡り巡って

ワタシの元に届いたんですよね

贈り物の本質って、きっと「気持ち」そのもの

「この人にこれだけあげたから、この人からこれだけ返してもらう」という一対一の取引ではないのですよね

自分が誰かにあたたかい気持ち（ギフト）を差し出したら

それはいつか贈った相手からではなくても

忘れた頃に巡り巡って

一番欲しい形で自分に返ってくる

世界はそうやって循環しているじゃなかろうか

美味しいお菓子を食べながら身に沁みて感じました

もしあの時、出し惜しみしていたら

おこぼれにあずかることも

ありがたい気持ちになることも

何もなかったのかもしれないですよねソレハイヤ

これからは「見返り」を気にするのはやめて

自分が贈りたいから贈る！

感謝を伝えたいから伝える！

という純粋な気持ちを大切にしていきたいなと

改めて思ったakiでした

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自分をおブスにする職場からは、さっさと逃げていいらしい

以前にパート辞める辞める言ってましたが

今日で1年半続けたパートが

無事に（？）終了しましたーーー！！！

パートが決まったときは本当に怖かったんです

なんせ、8年のブランク

その上、

過去に正社員で勤めた先では

ダメ人間のレッテル貼られてましたからね

本気で不安でした

仕事ができない自分に

できることはあるんだろうか

そう思ってましたからね

でも気づいたのは「あ、完全に思い込みだったわ」ってこと

気づけてよかったー

いろんな方に褒めてもらえて

アレ？って思い始めたんですよね

他力ってホント大事！

自己評価ってあくまでも自己評価だし

フィールドごとに評価基準も違うもんね

狭い世界でしかモノが見られてなかったんだなーと

たしかに、ストレスが凄まじい職場で、

「このままだと人間不信になるかも…」と思うくらい

というか人間不信になりかけてたけども

環境は最悪でした

いや、仕事のお仲間は良い人ばかりだったんですけどね

でも、だからこそ気づけたのかもしれません

仕事がうまくいかない時、

「ワタシができないからだ」って

自己卑下する必要なんてない

反省はもちろん必要だけどもですが

ただ、その「業種」や「環境」や「レベル」が

自分に合っていなかっただけ

昔のワタシなら、ズルズル我慢して自分をすり減らしていたと思うけど

今回は早めに「次のステップへ行こう」って決断できました！

うん、偉いぞ私

どんどん性格おブスになっているのが

自分でも分かるくらいで

一緒に暮らす家族はたまったもんじゃなかっただろうなーごめんなさい

続けることが美徳みたいなのは

昭和なワタシにはまだこびりついているけど

周りにも自分にもプラスになるなら

逃げ出すことも良きことなんですよねきっと

というわけで！

しばらくは、ちょっと一休みします

心が満タンになったら

今度は「自分らしく、楽しく働ける場所」を見つけていきたいと思います

今は働き方もいろいろありますしね

いやー、長かった1年半、よく頑張った！

今夜は自分に、ちょっといいお酒（ or スイーツ）を解禁します

とか言ってますけど

しょっちゅう解禁してます

自分に甘くてスミマセン

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