旦那帰還！

やったーーー！旦那が帰ってきた

昨日の深夜、無事に。
「ただいま」すまなそうに「心配かけたね」って。

顔を見て、芯からほっとした。

「仙台ではむりだったよ、ごめんね」と帰宅途中のサービスエリアでおみやげまで買ってくれてて、ぐっときてちょっとうるっとしてしまった。

旦那には私は家族として、
ねぎらいつつ普通の日常生活として接するのがよかろうというのが、ひとまずの結論。
まずはうちでほっとくつろいで心をゆるめられるのがいいのかなと。

今日は、旦那はお休みです。
たまった着替えを洗濯しました。

ゆっくり休養しておくれ～

また余震といまいちな日

また何度も余震が。。。
本心のちょうど一ヵ月後に、余震のピークが来たということなんだろうか。
震源近くでは繰返し建物もダメージを受けてもろくなっていそうで心配。
これで、このあとまだ最大余震がくるのだったら、本当に怖い。。。

旦那は14時の地震のあとに連絡したら「まだ現地で仕事中」とのこと。
本当に帰ってこれるのかな？？

被災地で直後に看護活動をされた方のブログを読んだ → “JKST”

涙が出た・・・
旦那も同じようなものを見て、帰ってくるのだろうか。
強がる人だけど、おそらく意識無意識のうちに、傷つきショックを受けてるだろうと・・・
どう接するのが彼にとって一番いいんだろう


今日は案の定、14時の余震までずるずる起きられなくてずっとベッドにいた。
体にどっと疲れが絡みつくようにたまってる感覚。
でも今日やっと帰ってくるんだからと思って、掃除機をかけて布団をちょっと干した。

和室の掃除もしようと思ったんだけど、
なんか気力がもうないわ。。。しょうがないな～

元気だったら、せっかく春で桜の季節だし、あれもこれもしたいこといっぱいあるのに、
元気じゃなくなると何一つしたくなくなる不思議。。。不思議じゃないか。

だから元気モードの時にあれもこれもとつめこんでドッと疲労して、寝こむんだよね。
よくばらないで、今日はちょっとでも出来たらそれでいいやって、満足する気持ちがだいじかも。

風鈴効果

4/11の記事写真の桜の全景
大きい桜！だけど、普通の住宅の玄関前のせまーい敷地の角に、塀ぎりぎりに生えているのだ。すごい～。根はどうなっているんだろう。。。塀を超えて、道路のアスファルトの下？？

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今日（昨日）は夕方から、まつげエクステをしに外に出た。
家を出たときはちょうど日がさしていて↑な天気で、あぁ朝は曇ってたけど春らしい日になったな～

と思ったんだが。

地下鉄に乗って目的の駅の改札を出たら、くらーい空と大粒の雨！
20分もたってなかったはずなのに、なんという豹変

雨女なので常に持ち歩いてる折りたたみ傘が、ひさびさに役に立った。。。

その少しあとにあの余震。

サロンは９階だったんだけど、エレベーターが止まっていたので階段で上がった。
施術中も小刻みに繰り返す余震。。。

そのたびに、サロンのドアに下げられた風鈴（来客用のドアチャーム）がちりりん、と鳴り。

ちょっとの揺れでも鳴るので、あ～今のゆれる感じは気のせいじゃないんだ、ってわかる。

最近、揺れてないのに揺れてる気がして、んっ？と思って地震情報ページをみても何も出てないっていうことがちょくちょくあり。
自分の感覚が信用できないのは気持ちが悪くてちょっといやなかんじだったので、
風鈴っていいかも～と思った

部屋につるそうかな。
窓を開けてたらだめだけどね。風でゆれちゃうから


ところで今回のサロンは初めて行ったところ。（まつエク自体２回目）
オーナーさんがすごく雰囲気が柔らかくて、言葉と仕事と気遣いの丁寧な素敵な人で。とても居心地がよかった。
癒されちゃった。。。

昼寝しちゃうんだよね

今朝は、７時頃にぱっちり目が覚めた。
マイスリーがうまく効いた時は、ぐっと深く眠るせいか、一度目が覚めたらもう眠れないってくらいぱっきり目が覚める。
ずるずる起きられないよりずっといいんだけど、まだ寝足りない（体が疲れてる）ときでも寝れなくなってちょっとこまることもある。。。

会社を休職してるから、税金をけっこうな額まとめて払わなきゃいけなくなる。
なので資金繰りを考えるべく、午前中にこれからの家計シミュレーションをしてみた。
ありがたいことに会社からいただけてる給付金もあれど、余裕は全然ないってことが分かったガーン


その後・・・疲れてだるくなって10時半～14時半くらいまで４時間も寝てしまった。
そういうことはほぼ毎日ある。
この眠りはぐったりする眠りで、再びえいっと起きる気力を出すことがとてもむつかしい眠り。
この昼寝が、リズムがこわれる原因なんだよな～たぶん。。。

昼寝をがまんしたら、一週間規則正しく完走できるのかなあ。
寝てばかりで、体力もどんどん落ちていくばかりのきがするし
今なかなか、一週間という期間（長いんです・・・）「耐える」「がまん」・・・とくに眠りのがまんというのができない。気力が連続しない。。。
でも、だんだんなんとかしてかなきゃなあと思います


ま、元々、おなかさえ空かなければ冬眠とかできるんじゃないって自分で思うくらい、眠るの大好きだったんだけどね
自分の元々の性質への甘えなのか、病気なのか、影響してるとしたらどのくらいなのか、きっと誰もはっきり切り分けられないし、そこに悩む。それはこれからずっとそうだって気がする。。。

「それはうつなんだよ」って誰かに言ってもらわないと、自己嫌悪になってしまう。


いつか、えいっと、大変だけど頑張って歩き出そう！と自分ですぱっと決められる日が、うつから抜け出すきっかけになる日なのかなと思う。
私にはもう少し先に思える。。。

またも余震・・・

夕方、何度も揺れたな～。怖かった。。。

ゆさゆさした揺れが長く続いたので、あぁ遠くの震源で大きな地震があったんだと思い、いま旦那が被災地に行っているので
「震源はどこ？どのくらいの大きさなんだろう？」「現地はひどい状況になってるかも？」とキュッと肝が冷えて涙がにじんた。

わりとすぐに「とりあえず大丈夫」という連絡をくれたので、少し安心できたけど。

10日ほど前から仕事で東北に行ってっている旦那。
正直、遠くから毎日心配する生活は思っていた以上につらかった。

行くまでは、現地も直後よりは落ち着いているし、
心配とはいえ危険なことはそうそうないだろうと少し楽観していたんだけど、
７日の大きな余震からは毎日、相当やきもきした。

原発近辺などの危険地域に行く訳ではないのにこれだから、
原発復旧などに携わる方々の家族は本当にしんどいだろうな

（ましてや被災地に住む方々の心は、不安でどんなに傷付いているだろう。。。）

原発付近などに支援に行く自衛隊や消防隊員へどのインタビューで、
「心配させるから行先は家族には言っていない」という方がわりといて、
「何故？何も知らない方が何かあった時に家族は辛いじゃないか・・・」と思ってしまったんだが、
家族のためにとそうする気持ちがわかった気がした。

もし自分が仕事で行く立場だったら、「心配ばかりして何もしない訳にいかない。仕事だ。」と思いそうだけど、家族としたら、やっぱり少しでも早く安全なところに戻ってきて欲しい。
だから言わないのは、その人なりのほんとうの優しさ。

それでも私は知っていたい。旦那の仕事を考えて、もっと私自身の覚悟も必要なのかな。

旦那は明日やっとこちらに戻る予定なんだけれど、道中がどうか無事でありますように。
もっと危険なところに居る人たちは沢山いると分かってはいても、そう思う。。。