本当は次、7月検診を書こうと思っていんだけれど、ちょっと今の不安をつぶやく。
ザ・不安っっ。。。
何がって、私の腎臓。
何だか最近悪くなっているような気がしてならないからっっ。
実際、実は今9月まで検診結果が右下がりで腎機能低下中。
その腎機能数値は、、、またいずれ書くとして笑、全ての私の不調を象徴しているんじゃないかって何かあるたびに考えてしまうから。
次の検診は10月なのに、それまで腎機さんはもってくれるのかな？
とさえ、考えるようになっている。
その何か、っていうのが、まずは頻尿。
トイレに行く回数が増えたなぁって近頃感じるのっっ。
ネットで調べてみると、腎機能が低下すると老廃物を濾すことができなくなって、そのまま尿として流されるから頻繁にトイレに行くようになるって書いてあった。。
え？そうなの？！結構最近すぐトイレに行くけど、、、大丈夫なの？！私。
次に異常な喉の渇き。
水はいっぱい飲むように、って先生から言われているから、最近は本当に意識して飲むようにはしているはずなんだけれど、つい、お酒を飲むと水分が不足するのかな。
お酒を飲むと異常なまでに水を欲する。
(なら、お酒やめなさい！って感じなんだけれど、これがまたお酒の席が好きな自分、やめられない笑)
ただ、最近はお酒を飲んでいないときでも喉が渇くの。
喉の渇きで夜、目が覚める。
熟睡ができないよぅっっ。
鼻呼吸じゃなくて口呼吸になっているからなのかなぁ？
気がつくと口が開いていて、喉がカラカラになって目が覚めて水を飲む。
時にはトイレに目を覚ます。
。。。お年寄りかっ！(←すみません笑)
いえ、まだアラサーです。。。苦笑。
そして、今の今、かなり疲れています。
そう、疲れが半端ないの。
今日、朝から行動していたとはいえ、仕事じゃないしっ！
なんだろう？
どうしたんだろう？
何でこんなに疲れるんだろう？
これは普通なの？
この疲れは普通なの？
普通の疲れって一体どのくらいなの？
考えれば考えるほど、右下がりの検診結果が私を不安にさせる。
また、あれから悪くなっているんじゃ？
このまま腎機能が低下して、妊娠が難しいところまでいっちゃったらどうしようっ！
とさえ、思ってしまう。
まぁ、今別に彼氏いないし、まだそんな先のこと、とも思うけれど、
いや、私だって身体は病気はしているけれど、心は普通の女性と同じなんだ！
いずれね、ちゃんと私のことを理解してくれる人を見つけて、結婚して、子供産んで、子供をお父さんとお母さんに抱っこしてもらうんだ！
お父さんとお母さんをね、子供の自慢の自慢のおじいちゃんとおばあちゃんにしたいんだ！
そう思うからこそ、腎機能が気になるの。
ここでこの夢を、というか目標か、それを途中で終わらせたくはないって思うの。
終わらせたくない、は大げさか笑。
終わりはしないけれど、なんというか、自分も周りもその時を笑顔で迎えたいって思うの。
もちろん、腎機能低下したって、頑張って子供産んでいる人はいっぱいいるし、私だって低下しても産めるかもしれない。
。。。透析になっても産んでいる方はたくさんいるって先生も言っていた。
だけど、、、。。。。
(以下はちょっと一部の方には失礼になってしまうかもしれないけれど)
心のどこかでは、やっぱりまだ病人として出産するんじゃなくて、普通の人と同じように結婚して何事もなく出産したいんだっ！
って考えてしまう自分がいる。
この病気になった時点で、普通の人とは違う自分なのはわかっている。
病人なのはわかっている。
でもその普通の人とは違う自分をわかってはいながらも、それでもなお、普通の人と同じように振る舞いたい、普通の人としてみてほしい、普通に歩みたいと願う自分は、治療前も、治療後、今、そしてこれからも消えないんだと思う。
だから周りに心配かけずに、普通のことを普通にこなしたいって考えてしまう。
私の身体のことを知っている両親に対してもそんな気持ちがある。
だってこれまでだっていっぱい心配かけてきたんだもの、難なくやり遂げたい気持ちがあるんだ。
って、、、、
あぁ～、本当にまだまだ先の話なのに、一旦「不安要素」がでてくると、いらないことまで次から次へと考えちゃって、結局何を言いたいのか、書きたいのかわからなくなってきちゃったけれど、、、笑。
とにかく、腎機能低下が心配で、自制しよ、気を付けよ、っていう気持ちがあるにも関わらず、今の今が楽しいと、その楽しさは自制したくない！例え腎機能が低下したとしてもその場を皆と同じように楽しみたい！ついていきたい！
っていう、何とも矛盾した生活を送っているから今の疲れ、現実があるというか。。。
何とも長いつぶやきだけれど笑。
とりあえず、今日も疲れたんだっっ！
今日は腎機を労って早く寝よう～っっ。
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