7ヶ月

昨日、7ヶ月に入りました。

まだ先だけど職場で育休の手続きをし始めて、この自分が「育休」というものをとる日がくることが信じられないというか自分は妊娠してるんだ、、すごい、、、というか、そんな不思議な気持ちです。引き続き気を緩めず慎重に過ごしたいと思います。

仕事してる人はもっとギリまで働くのだと思うけど、早めに休みに入らせていただく予定です。

通帳の残高を気にする日々になりそうですが、子宮頸管の長さが短くなってるみたいだし、これは休めということかなと気持ちを切り替えて、職場に引き続き迷惑かけますが甘えさせてもらいます。

6ヶ月後半から、初期の頃ひどかった骨盤というか太ももあたりの痛みが出てきました。あと、子宮口が痛いのか恥骨が痛いのかわからないけどそのあたりにジワジワくる違和感を感じます。

先月、里帰り先の病院の受診をしました。

一階にレストランやコンビニがあり、お昼は牛丼チェーンの松屋から出来立ての牛丼が売り出されるようで、もし入院中の食事が足りなくても安心だ！とテンションあがりました。

つわり頃はあんまり食べられなかったし、移植前は体重を目標体重まで増やせれなかったことを悩んでいたのに、最近は食欲はんぱなくて食べるもののことばかり考えている気がします。

結局里帰りは、行きはJR、帰りは高速バスにしましたが、どっちにしてもしんどかったです。

今まではなんともない移動距離だったのに、体調の変化に驚きます。

みんなこうして10月10日、身体の変化を感じながら赤ちゃんを育てていっているんだなぁと思うとすごいなぁと思います。

そのへんで知らないおばあちゃん見かけると、私は一回の妊娠でこんなに大騒ぎしてるけど、あのおばあちゃんはこれを何回も経験されたのかなぁと勝手に想像して、これまたすごいなぁと思ったりします。

20週

６ヶ月に入りました。

素直に嬉しいです。

この私が！？みたいな気持ちです。

なかなか妊娠しなかったので、友人だけでなく友人のお姑さん、知人のご親戚など直接会う機会のない人達にまで喜んでいただくことがあり、

みんな口には出さないけど今まで気にしてたんだなーと思います。

人より結婚が早く、なのに自分より後に結婚したみんながどんどん妊娠していき、自分のことを不幸だと思ったり、あんなに若い時に結婚しなければ、、と考えてしまったこともあったけど

今は、今このタイミングで妊娠して良かったと思っているので

なんでもその人にとって一番いいタイミングでそのことは起きると言うけど治療している期間はそう思えなくて

でも今はやっぱそうなんだと確信しています。

腹痛はあるので旅行に行ったりアクティブに過ごしたりすることはなく、今も慎重に過ごしています。

今日医療費の計算をしていて、平成28年の不妊治療に使った病院代は約80万でした。

来週、里帰り先の病院の受診があり、自宅から実家までの帰り方を悩んでいます。

JRか高速バスか自分で高速道路運転の三択で、妊娠前までは高速運転は朝飯前くらいの感覚でしたが移植してからは自宅から10キロくらいの場所までしか運転してません。

JRは酔うし、バスはしんどいし、文句ばっかですが、そんなこんなで悩みまくっています。

体外受精で妊娠後の腹痛について

おかげさまで安定期に入りましたが、腹痛が続いています。

初期の腹痛はよくあることだと思っていたけど、安定期頃でも腹痛あることあるんだなぁと思ったりしつつ。どんな痛みかというと、子宮が大きくなることで伴うようなミシミシ言う感じの痛みとは別で、生理前や生理初日にあるような下腹部痛、鈍痛、重い感じです。妊娠してなければ今にも生理始まりそうな気配の痛み。あと、移植して着床しなかった時に猛烈にお腹の中が気持ち悪いと言うか、かき混ぜられているような気持ち悪さがあったんですが、それもあり。

１月から、体外受精した病院→昔からお世話になってた病院に転院しています。

(今の病院は人工授精までで体外になると他院に紹介。)

今通っている病院に腹痛のことを言うと、

体外受精でしか妊娠しない子宮ということは自然妊娠する人の子宮とは違うのかもしれない、見える範囲では異常ないけど見えないところに癒着とか何かがあるのかもしれない、以前体外で妊娠した患者さんに同じようなこと言ってる人いた、とのこと。

それを聞いて私は安心しました。体外受精で妊娠した他の人にとっては、体外を悪く言われているようで腹立たしく思う人もいるかもしれないですが、私にとっては安心することのできる回答でした。

職場の社長夫婦も体外でお子さんを2人授かってますが、◯◯ちゃん(←私)は他の人より子宮が硬いのかもねー、だから子宮が大きくなるにつれて他の人が感じない痛みを感じるのかもねー、と社長に言われ、これまた私は安心感が増してましたが、

でも、、体外で妊娠した他の方はどうだったんだろう、、と疑問に思ってきました。

このアメブロで体外受精されてる方のブログをたくさん読んできましたが、ずっと腹痛訴えてる人いたかな？と。

うちの社長夫人はかなりの回数の採卵、移植をしましたが妊娠中腹痛全くなかったそうです。

なかなか妊娠しない理由って医学でわからないこともあるし、人によっても違うと思うので、一概に言えないことですが。

12月末まで通ってた病院では、腹痛はあたためて痛みがおさまるなら経過観察で良し、という方針のようでした。体外受精で妊娠する人の多い病院だったので、そんなもんなのかな、と思ったりしています。

今の病院では、私が気にしすぎなのかな？と言ったとき、痛いものは痛いんだから痛みを気にしながら仕事するよりもう仕事は休んで県外の実家に帰ったら？という話でした。

赤ちゃんの成長具合、胎盤の位置、ともに普通で、子宮口もしっかりしまっている、とのことです。見える範囲で炎症も無し。見えないところに炎症があるかもしれないので10日間抗生剤飲んでみたけど解決せず。今は張り止め飲んで様子みてます。確かに張り止め飲み出して少し落ち着いてきた感はあります。

つわりがだいぶ落ち着いて、食べられるものや量が増え、つい調子に乗って食べすぎてしまい、激しい胃痛に苦しんだり、思いっきり嘔吐してしまったりしています。

今の私の教訓は、調子に乗らない、です。

ドキドキしながらの毎日ですが、プラス思考で過ごしたいと思います。

今年もありがとうございました

早いもので12月30日です。

普段は年末年始は旅行に行くことが多いですが、今年は自主的に自宅安静しています。

安静を言い渡されているわけではないけど、勝手に心配になったり勝手に不安になっているだけです。

夫の実家や自分の実家には、1時間も車に乗るのが嫌だ！怖い！という理由だけで帰らないです。

自分が運転するわけじゃなく、後部座席に座っているだけでもびびってしまうんです。

もともとフットワーク激軽の私は、仕事の後でも夜遅くても自分の運転で数百キロ運転したり、近所にでかける感覚で飛行機乗って出かけたり、そんな生活を送ってましたが、今はとにかく大事に慎重になってしまっています。

気にしすぎよー！とか、大丈夫よー！とかいろいろ言われることありますが、だいたいそう言う人は不妊治療を経験していなかったり、結婚してすぐ妊娠して2人目もすぐ授かった人な気がします。

(治療を経験してる方からのポジティブな応援は本当に嬉しいし心強いです。)

あと、赤ちゃんの性別を気にする人も。

私の心が狭いだけかもですが、結婚11年目で約8年治療してきた身としては、男でも女でも本当にどっちでもいい。無事ならなんでもいい。無事だけを祈っています。

でも、赤ちゃんって思っている以上に強いんだなってことをだんだん実感するようになってきました。

今も治療されてる方達が1日も早く妊娠されることを心から願っています。

自分の妊娠がわかったとき、嬉しいことは嬉しいけど仲良い人で妊娠してない子がいるのでその子が妊娠するまでは私浮かれてられないって思いました。ここのブログで知り合った人達のことも同じように思っています。

今年もありがとうございました。

みんなが妊娠すること、今妊娠中の人の無事、この世に生まれた赤ちゃん達の健康を願って2016年を締めたいと思います。

10w1d

10週に入りました。

つわりが7〜9週がピークだと信じまくっていたおかげか、少し落ち着いてきた気がします。

つわりは貴重な経験なんだと思うけど、辛かったです。あんなに大変なものとはほんとに思ってませんでした。個人差あることだけど、世の母親ほんとにすごい！と何度も何度も思いました。つわりを思うと2人目を考えられません。

でも贅沢ですね。

治療してた頃はつわりの人も羨ましかったし、流産した人でさえも羨ましいと思ってました。

でも2年前に流産を経験して、いろいろ考えるきっかけになったし、今回つわりを経験して、しんどそうな人いたら優しく接したいと思うになったので、やっぱりなにごとも経験で日々成長なんだなぁと思ったりします。

今は少々の吐き気、胃痛(のたうちまわる激痛なことも)、骨盤というか太ももあたりのけっこうな痛み、こんな感じです。

体重が5キロくらい増えてます。

大人になってなんか痩せてしまって、移植までになんとか体重を増やしたいと頑張ってましたが増えず、ようやく理想体重に近づいてきて嬉しいです。

中性脂肪が少なすぎるらしく、ダイエットしてないのに、過度のダイエットはやめなさいと移植前月に医者に言われていて、

今の時期は良い食事がとれなくても元々の蓄えが赤ちゃんにいってるから大丈夫、とネットとかで見るけど

そもそも私に元々の蓄えがあったのか？と思うことがあり、こんな貧弱な体によく着床してくれたなぁと思います。

早く検診日がきてほしい。

2週ごとになったので長いです。

自然妊娠の人は4週ごとの時期だと思うので、4週も待つのってめちゃ忍耐だと思います。

明るく過ごす、を目標に頑張ります。

受診

今日、受診日でした。

無事に育ってくれています。

最近は自分の体調に余裕がなくて、週1の受診でエコーしてもらったときに、頑張って成長してくれてるのに自分に余裕がなくって、しんどいとか気持ち悪いとか思って本当にごめんなさい、と赤ちゃんに申し訳なくなるの繰り返しです。

吐き気は本当に不思議です。

一日中吐き気maxで、起きても寝てもどうもこうもできない数日があったのに、吐き気のない日々が続き、それからまたあったりなかったり、です。

イメージでは、少しずつ気持ち悪いのが始まって、ピークの日々があり、徐々におさまっていく、だったので、自分の勉強不足、認識不足に反省です。

ブログのカテゴリを不妊にしてたので近いうち変えようと思います。

体外受精は2013年からだけど、不妊治療は2009年からしていたので、ブログで自分以外の人がどんどん妊娠していくのが嬉しく励みになる時もあれば、ちょっと淋しくなるときもありました。

なので、このブログを読んで不快な気持ちになってしまう人がいるかもしれないと思っています。申し訳ありません。

妊娠を望んでる全ての人にいい結果が出ることを本当に心から祈っています。

心配性

妊娠初期は心配性になってしまう人多いと思うのですが、

あんなにひどかった吐き気が今日あまりありません。

午後は昼すぎと夕方に少しありましたがパンを食べたら落ち着き、夜は先日の吐き気が嘘かと思うくらい吐き気無しです。

それで、不安になってます。

波があるらしく、症状ひどい日もあればそうじゃない日もあるみたいだけど、よくわからず怖いです。

2年前に稽留流産したときは、流産が決まってから掻爬するまで3週間くらいありましたが吐き気続いてました。

なので吐き気がないイコール流産とは言い切れないのわかってるんですが、不安になりすぎてブログ書いてしまいました。

どうか気のせいですみますように。

6w

昨日受診があり、無事心拍確認することができました。

ここ数日壮絶な吐き気に襲われ、妊娠の喜びを感じる余裕が完全になくなっていました。

採卵後も3日くらい吐き気に悩んでましたが、3日たてば治るって思ってきてたので、今の吐き気は数週間続くのかと思うと今の自分の状況がかわいそうって思ってしまい、

落ち着いて考えたら、自分はなんて勝手で未熟なんだ、と自分に腹が立つし、それに私よりひどいつわりの人はもっともっといるはずなのに、自分の甘い甘い考えが恥ずかしいです。

昨日内診のとき、先生が心拍あることをエコー見ながら教えてくれ、私にとっては夢のような感動の場面なはずなのに、

それより吐き気が、吐き気が、吐き気が、って内診されてる間もそればっかり口にしてしまいました。

そしたら先生が、自分のお母さんに感謝しないといけないって思うでしょ、って言ってきて私号泣。内診中なのに。

母につわりがあったかどうかは知らないけど、なんとなくうちの母ありそうな気するから、しんどい思いをしてお腹の中で私を大事に育ててくれたのに、

中学や高校の頃の私は母に対してくそ生意気なこと言ったり、うざそうな態度してしまったりしたことを急に思い出し、なんてひどいことしてきたんだろうと思って、診察室出てからも涙がとまりませんでした。

それから点滴してもらい、帰りました。

母の偉大さを改めて考えさせられた日でした。

それと吐き気は、しんどいけどしんどい時は赤ちゃんもしんどい思いしながらぐんぐん成長しまくっていると思って、しんどいけど一緒に頑張ろうねって思うようになりました。

今日から仕事復帰して、お腹痛い時があって心配になったりもしましたが、なんとか無事に成長していてほしい、ただそれだけです。

BT21 受診

陽性判定後の話になります。

不快になる方いらっしゃったら申し訳ありません。

今日受診日でした。

内診して胎嚢の大きさとか測ってくれるのかな〜と思ってたのですが、内診早くてよくわからなかったし、胎嚢ありましたか？と聞いても、無いって言うし、この生活(仕事休んで家から出ない生活)はいつまでしたらいいですか？て聞いたら、ご自分が納得する日までしてくださいとか言うし、患者のためを思っての言葉なんだとは思うけどなんだか落ち着かないまま終わってしまったので、

そのままの足で知ってる婦人科医のところに行ってしまいました。

1日に2回エコーするのはいかがなものかと思ったけど、してもらいました。

それで、胎嚢見えとるよ〜 と言ってもらい、ひとまず安心し、帰りました。

まだまだ安心できないですが、お腹を信じて、信じて過ごすしかないです。

自分が結婚してすぐ妊娠してたり、不妊治療せず自然妊娠してたら、もっと毎日脳内お花畑で過ごしてたんでしょうか。

職業柄、途中で残念になってしまう患者さんもいっぱい見てきたので、妊娠したら出産ってストレートに思えないところもあって、

もっと明るく、

今日は他院で胎嚢確認してもらいましたよん！きゃぴ☆

と書けたらいいんですが、

書けない。

きゃぴきゃぴガールになりたいです。

うーーん、

明るい話に変えましょう。

結婚して、数年たって、子宝祈願とか行くようになって、いつか妊娠したらお礼参りに行こうと思ってましたが

一体いくつのお寺、神社にお参りしたかわからないほどしたと思うので、どこから誰からお礼言って行ったらいいのかもはやわからなくなってしまっています。

昨年は夫と四国八十八ヶ所を順打ちで全てまわったので、四国だけでも88あります。

体調が落ち着いたらまた考えることにしよう。

それと、お産は自分の家がある県でと思ってるので、高校卒業まで住んでたとはいえ産婦人科事情がよくわからない。

頭に動脈瘤あるけど、個人のかわいらしい産院は受けてくれるんだろうか。

県でいちばんおっきい病院の方が安心かもだけど家から遠い。

けど昔は立会い出産がいいとか、個人の綺麗な産院で豪華な料理食べたいとか思ってたけど、ここまできたら無事に生まれることの方が優先で、こだわりはなくなってきました。

明るく！きゃぴ☆ を目標に過ごします。

TA

不妊治療と少し関係ない内容です。

TAツアー真っ只中のあゆちゃん。

7月に今年もTAツアーやるよ！っていう発表があったとき、めちゃくちゃ悩みました。10月入っても、まだ悩んでました。

8月に採卵して、9月には移植したい。

結局移植は10月になったけど、

移植をTAツアーの後にするかどうか、

めちゃくちゃ悩みました。

チケットの関係もあるので、もう悩んでも仕方がない時期がきても、悩んでました。

あゆちゃんに会いたい。

アリーナツアーは毎年行ってるし、今年も7月にもちろん行ったけど、

TAツアーには行ったことがなかったので、いつもより近くであゆちゃんに会いたい、感じたい、TAのみんなであゆちゃんを応援したい、

ずっと考えてました。

私は治療を優先しました。

陰性だったらツアーに行こう、でチケットをとっておくこともできたけど、とりませんでした。

移植前に福岡公演に行くことも考えたけど、移植後仕事いっぱい休むかもしれないことを思うと、福岡公演の日に仕事休ませてください、って言えないと思いました。

治療を優先したことは私にとってものすごい覚悟でした。

そして今日、私の家から2キロもない場所で、TAライブがあります。

めちゃくちゃ近いんです。

徒歩で行ける距離です。

アリーナツアーは毎回県外なので飛行機で参戦してますが、今日は徒歩で行ける場所であるんです。

でも、あゆちゃん、TAのみなさん、

ごめんなさい。私は自分のお腹を優先しました。

結婚11年目、正直かなり焦ってました。

いずれ無事出産できる日が来たら、

その後体調を整えて、アリーナツアー行きます。TAツアーもあったら行きたいです。めちゃくちゃ行きたいです。

あゆちゃんの体調が心配。

無理はしないでね。

あゆちゃんがTAのことを想ってくれてることはいつもビンビンに伝わってます。

今年のアリーナツアーも、私号泣半端なかったです。

隣の座席にいた、いっけんチャラそうな若いお兄ちゃんも、最後号泣してました。

今、近くであゆちゃんいると思うと、震えます。

来てくれてほんとにありがとうと思います。

今日のTAライブの成功を心より祈っています。

あゆちゃんのファンでいることを誇りに思います。