引越記事から３年弱たち、
今は今のマンションに満足してるという日々を過ごしています。
前のアパートは本当に良かったし、今も前のご近所の皆さんと時々会えていて嬉しいし、前のアパートの思い出が尊くてたまらないけど、現実的に考えたら職場との通勤距離や子供の学校関係で今のマンションがまぁベストかなというところです。
今朝は子供の友人関係について考えごとというかモヤモヤしてたというか、悪い子ではないけどあまり関わってほしくないとぶっちゃけて思ったり、特定の子とは遊ばず今は広い交友関係で過ごしてほしいとか、そんなことを考えていました。
けど、アメブロでそういうことを書いてくださっている記事を見つけ、親自身の友人関係を見つめ直せ的な内容で、確かに。うん、納得。親の考え事って子供に伝染するから自分の気持ちや自分のことこそ改めないといけないと考え直しました。
気持ち入れ替えて、自分を太陽のように奮い立たせて過ごすことを心がけます。
このたび、引越をすることになりました。
今の家には18年住んでいて、私の人生の半分近くを過ごした家で、思い出がありすぎてありすぎて寂しいです。
引越理由は悲しい理由ではなく前向きな理由で、引越先は私の勤務場所も子供の保育園も徒歩圏内でとっても便利な立地だし、長男の希望する小学校の校区内だし、保育園のお友達がわりと何人も徒歩圏内に住んでいるし、だけど正直に正直に申し上げて、私ひとりだけとっても寂しくて寂しくて寂しいんです。
なぜって、私の人生の中で一番長い年月を過ごしたここの賃貸、外観も間取りも気に入っていたし、なんとて近所の人達がほんとにいい人達で、孤独な育児を何度も助けてくださり、近所の子供達もみんなとても可愛くて、こんな素晴らしい環境で子育てしてきたことが私にとってかけがえのない宝物で、涙がとまりません。
ここで過ごした18年間、とても幸せでした。
けど人間の記憶は薄れていくものなのか、何年も不妊治療していたときもここに住んでいたけどそのときの記憶はあんまりなくて、記憶にあるのは、第一子が生まれて一生懸命沐浴させたお風呂や、子供達が走り回ったこの部屋、外にいる近所のお友達と何度も話したベランダ、そんな子供と過ごした思い出ばかりです。
この大好きな家で、私は子供達に怒ってばっかりだったなぁと思います。早く階段あがりなさい(玄関1階で部屋は2階)、早く服着替えなさい、早く手を洗って、なにしよん、いい加減にしいや。そんなことばかり言って、もっと優しく接したら良かったのにと後悔しています。
次の家でも子供といつも通り過ごしますが、今こんなに喪失感でいっぱいなのは、近所のみんなと毎日会えなくなる寂しさ、0歳の頃からの子供達と過ごした部屋に入れなくなる寂しさ、このふたつがあるからだなと思っています。
時が経つと大丈夫になるのかな。
ここの賃貸の鍵を返却する日が近づくにつれ、覚悟を決めないといけなくなってきたなと思っています。
引越をすると職場が近く今までのような時間のロスがかなり減るので、子供においしいご飯を作ってあげたい、朝部屋を掃除してから出勤したい、自分の体を休めたい、それが叶うことになります。
前向きなことに視点をあて、前に進みたいと思います。
２年ぶりで、大変ご無沙汰しております。
毎日の育児にほんとへとへとになっています。子供のパワーってほんとすごい。子供はどんどん成長して力も強くなってくるけど、私は年々老化して、子供とちょっとおいかけっこしたら目眩で座りこみ、子供とちょっと縄跳びしたら尿漏れし、そんなことおかまいなしに子供達は私に突っ込んできて私は知らないうちに青アザが増え、ほんと毎日体力勝負だなと思っています。
次男の月齢が、ちょうど弟が生まれたときの長男の月齢と同じになりました。
今の次男を見てるとまだまだ赤ちゃんで幼くてちっちゃい子って感じなのに、長男はその月齢のときに下が生まれ、母親の私が下の子の面倒もみるようになり、すごく我慢したり思い通りにならなくなったり、辛い思いをしたんじゃないかと思います。なんとか長男に寄り添いたかったけど、私も思い通りにはいかず、そうこうしているうちに２年もたち、今に至ります。
子育てをしていて、これが正解なのか、今は良くてもこのままだと将来子供達が困らないか、わからなくなることがあります。
難しいです。
難しく考えたくないけど、癖なのか思考がそうなってしまいます。
外が曇りのせいか、暗い文章になってしまいました。
普段は明るくて気前よくて、いつも元気だねと言われるタイプですが、内側はすっごい暗い。。
2022年も明るく過ごしたいと思います。
コロナが落ち着かないとなかなか遠出しにくいですが、気にせず出かけられる時期がきたら、子供らと生の新幹線を一緒に見に行ったり、京都や大宮の鉄道博物館に行ったり、飛行機でどこかに行ってみたりしたいです。
