第二子妊娠

書こうかどうか迷ったけど、書きます。


第二子を妊娠しました。
第一子は何年も不妊治療し、何度目かの顕微授精で着床し、出産しました。
自分は自然妊娠はないと思っていたのでとにかく驚きました。


11日になんかおかしいと思い妊娠検査薬をすると陽性。
陽性線がすぐにくっきり出たのでこれは週数が進んいるかもしれない、正常妊娠かどうか確認してもらわねば、と翌日病院受診。

大きさからみて6〜7週と言われました。
前回の生理の日をよく覚えてなかったのです。

つわりはあるけど前回ほどではないです。
前回は望んで妊娠したのにつわりが辛すぎて中絶を考えてしまう時があり、そしてそれを考えてる自分に自己嫌悪、だったので今回はだいぶん楽だと思います。

第一子が今１歳７ヶ月。
３歳くらいまで授乳したかったけど、断乳を決断しました。断乳は正直かなり辛いですが、贅沢言ってられません。欲張ったらだめです。

18歳から旦那と付き合い始め約20年間一度も自然妊娠したことなかったのに、しかも今は高齢なのに、なにが良かったのかと振り返ると、第一子妊娠中からお菓子をやめ(一度15週頃にケーキ食べた)、産後も授乳の為にお菓子食べず(お乳の味が悪くなると思いこんでた)、そしてグルテンフリーを徹底し、かなりストイックな生活を送っていたからかな？と思っています。

それか、ただ妊娠を全く意識していない生活を送っていたからかもしれません。

とにかくびっくりしましたが、これもタイミングだと思い、大切に過ごします。


少し前に子供と同じ保育園のクラスのママが、流産したと涙を流していて、私も同じ経験あるよ、辛いよね、なんでって思うよね、と話したところだったのに、まさか自分がその直後妊娠するとは思っていなくて、

だんだんお腹が目立ち始めると、そのママが辛い思いしないか、嫌な思いしないか、と考えてしまいます。

私も流産したあとは人の妊娠を素直に喜べなかったと思うので。

そのママにも近いうち、近いうちに赤ちゃんきてほしい、と切に願います。

新年度の始まり

いつものお決まりのセリフですが、
早いもので4月です。

早いもので◯◯月です、
っていつも言ってるような。


4月からの保育園も決まり、
明日から新しい生活が始まります。

私の仕事復帰は数日先ですが、
保育園も仕事も忘れ物しないよう
時間に遅れないよう、
頑張りたいと思います。

子供と離れて過ごすのは寂しいですが
いろんな人と関わって成長していってもらいたいので、子供が社会に出ることを嬉しくも思います。


明日から慣らし保育開始です。
家事はいつものように手抜きして
一緒にいる時間は子供と全力で
遊ぼうと思います。楽しみ(o^^o)





近況＋恋空

早いもので、2月になりました。

一年前の今頃は、里帰り出産する病院を一度受診する必要があり、そこまでどの公共機関で行くか悩みまくっていました。

今の自分なら、車で高速道路でなんの躊躇なく行くけど、妊娠中は車の運転に慎重になりすぎていて、20分以上の運転はしてなかったんじゃないかな。

とにかく無事に産みたい
そればっかり考えていたと思います。

おかげさまで子供は毎日元気いっぱいで、毎日２人でだらだら過ごしています。

4月から保育所なのでこの育休生活もあと少し。
保育所の選考結果はまだ先ですが、0歳4月入所だから大丈夫だろうと思っています。

話変わるけど、恋空の10年後を書いた小説を今読みました。

恋空は私にとってとても大事な小説で、いろいろ批判もあったようだけど、私は美嘉や美嘉のまわりの人達が好きです。

久しぶりにネットで検索してみたら10年後の話が出たみたいだったので、子供が昼寝しているうちに電子書籍で購入し急いで読みました。

そばにいる人が当たり前にいるって思ったらいけないっていうか、
最近は夫が仕事が忙しくて子供とあまり顔を合わせられないことや夜歯磨きせず寝てしまうことを不満に思っていたけど

私達も若い頃別れてた時期があったなぁとか、夫のことが好きで好きでたまらなくて会いたくて会いたくてたまらなかったなぁとか、そんな今では完全に忘れていたことを思い出したりしました。

好きで好きでたまらない人との子供が今ここにいることが本当に奇跡だと今日小説を読んであらためて思いました。

出産してから子供が可愛いすぎて夫のことは適当になっていたけど、今日からは夫のことも大事にしよう。

美嘉、結婚して子供さんいるみたい。
ヒロへの裏切りって思う人がいるのもわからなくはないけど、美嘉に幸せになってもらいたかったしヒロもいつまでも美嘉が自分を想って独身でいるよりその方が嬉しいんじゃないかなと勝手ながら思っています。

仕事復帰したらこんなのんびり小説読んだりできなくなると思うので、このタイミングで読めて良かったです。
毎日だらだらしていたけど、毎日をもっと丁寧に過ごしていこうと思いました。




仕事復帰と保育所について

最近、仕事復帰時期と保育所のことで悩んでいます。

予定日が7月1日だった為、仕事復帰を7月1日にしていましたが、実際出産は6月下旬だったので、復帰は6月？そのへんまだよく分かっていないのと、保育所の入りやすさを考えると断然4月入所だと聞くので一歳になる前に復帰？まだ自分の中で悩んでいます。

ちょっと無口な私と一日中過ごすよりは保育所に入った方が子供は成長するのかな？と思ったり、

でも一歳までベッタリ過ごすって自分の中で決めてたのにと思ったり、

どの時期になろうが保育所行き始めると風邪とかもらって仕事早退したり休んだり遅刻したり、常にいろいろなことを考えなきゃいけなくなってものすごくイライラするんじゃないかと思ったり、

夫は何を聞いても、なんでもいい、どうでもいい、なんとかなる、しか言わないのであてにならないし、仕事休んで面倒みれる時あるよと調子いいこと言っておいて全くそうならないことは目に見えています。期待するだけ悲しくなるのがわかっています。

いっそのこと退職した方がいいのか、パートさんになるか、でも今の仕事が好きだし、でも好きだからって続けるのは私のワガママなのか、夫の両親の近く(うちから車で１時間)に引っ越して仕事も転職するか、でも今の仕事はもう12年くらい行っていて辞めるのはもったいない職場、

それと今のうちのマンションに0歳3人、1歳1人で常にどこかで泣き声しているので気を遣わないので住みやすく引っ越したくない、

挙げ出したらキリないので優先順位を考えて決めないといけないけど。

考えるのを先延ばしにしていたけど、そろそろ4月入所の募集が始まるので考えないといけないです。

悩む。

出産から約1ヶ月

ブログ書くのがすっかり遅くなりました。

6月下旬に予定帝王切開で出産しました。

お産で私がくも膜下出血をおこすことが心配でしたが私も子供も無事で、お世話になった病院に本当に感謝です。

自分中心だった生活が子供中心の生活にかわり大変なこともありますが、お腹から出てくる瞬間の感動を思い出すとなんでも頑張れる気がします。


妊娠中と同じく産んでからもあれこれ心配したり不安になったりしているので、いい意味でテキトーを目標に過ごしたいと思います。

32週

9ヶ月に入りました。
体重はなんとか維持しています。

見た目が妊婦らしくなり、道とか歩いているときにまわりの人に不快な思いをさせてしまっていないかと時々考えます。

不妊治療を約8年していたので、やっぱ妊婦さんを見かけると複雑な気持ちになっていました。

治療をした経験も今の自分のことも、忘れずに過ごしたいです。

今日ははるばる夫が遊びに来てくれていて、今はホテルでのんびりしています。
離れて暮らしていると、浮気してないかとか良くない想像して一方的に責めそうになりますが、してないのにしてる！と責められるのは嫌だと思うのでそこは自分を抑えて、早い時期からの里帰りを快く許してくれたことに感謝して過ごすように、、でも実践できるかどうかは私の機嫌次第。。。


GWもあと少し。頑張ろう(^^)♪

体重増加が止まらない

妊娠8ヶ月に入り、この自分がここまできた！という感謝の気持ちと、体重増加が止まらないという、不妊治療していた頃とは真逆の悩みで入り乱れています。


治療していた頃は痩せてるから妊娠しないといろんな人から言われ、太る為にどうしたらいいか悩んでいたのに、今は太りすぎで怒られ、悩んでいます。


妊婦健診で自分の体重をごまかして記入していた友達の話、そのときは理解できなかったけど今はすっごく共感できます。赤ちゃんのために、自分のために、嘘の記入はする気ないけど、そうしてしまいそうに少しなったりします。


身体がしんどいとか、つわりでしんどいとか、体重に悩むとか、今まで気づかなかった人の苦しみを赤ちゃんが教えてくれて、いろんな人生経験させてくれている気がしてなりません。


ちなみにスイーツはいっさい食べていません。安静解除になったらいろいろ食べに行こうと考えてましたが、食べて赤ちゃんがしんどくなるかもと思うと食べる気なくなりました。食べてストレス発散とか気持ちがスッキリするなら食べていいと思うけど、私の場合は自己嫌悪になりそうです。


妊娠期間を通じてそこまで体重増えなかった妊婦さん、ほんと尊敬します。すごいなぁ。


持病の関係で予定帝王切開になると思うので出産まであと2ヶ月ちょいです。
それまで赤ちゃんにお腹の中で元気に過ごしてもらいたいです。









予定日まで100日

昨日里帰りしました。


帰る前は夫と離れるのが辛くて辛くてたまらなかったけど、帰ったら実家の居心地が良くてあっさりこっちの生活に馴染みました。


里帰り前日に受診したところ、頸管長は長くなってたけど内子宮口が開いてたので、安静をさらに徹底しなきゃと思ってましたが、


昨日里帰り出産予定の病院を受診したところ、頸管長はまた伸びて、そして開いてた内子宮口はとじてました。


よかったよかった。けど調子に乗ってまた開いたらいけないので実家で安静生活送らせてもらいます。


憧れの『予定日まで100日』になりました。
本当に嬉しい。
よく頑張ってくれてる赤ちゃんに感謝だし、まわりのサポートしてくれるみんなに感謝です。


昨日の病院で、診察のあと助産師さんとの面談で、体重増加を注意されました。しかも真顔で。

大事なことだし、母子の為に言ってくれてるんだけど、今までの病院で注意されなかったですか？とか、ご実家帰っても自分の食事は自分で作ってくださいとか、今まで言われたことないことばかり言われ驚きました。


不妊治療してた頃は体重軽いことを悩んでて、10月の移植までにプラス10キロを目標に頑張ってたけど結局増えないまま移植日を迎え、だけど今、妊娠7カ月で妊娠前よりプラス９キロです。


体重増加で悩む妊婦さんの気持ちがちょっとわかった気がします。


あと100日、前向きに楽しく過ごしたいと思います。





仕事休みに。それと夫と離れるの辛い。

2日前の検診で抗核抗体の話をしたら、気をつけないといけないのはもっと初期の頃で、ここまで赤ちゃんは大きく成長しているし血流もあるから多分大丈夫だと思う、とドクターに言われたのでそれを信じることにしました。

過去の検査データを見てもらうと、抗リンの数値は悪くないし、とか言ってた気がします。
検診の前夜は心配で取り乱してしまって、安定剤を点滴してくれー！て叫びそうになっていたけど、(実際はしてほしくないけど)今は抗核抗体については落ち着いています。取り乱してすみませんでした。
里帰り先の病院でも話してみます。


2日前の検診で、頸管長が2週間前よりさらに短くなっていたので仕事休みに入らせていただきました。後任も決まってないし、バタバタした感じになってしまいましたが、仕事のことは忘れます。無事に産むことが今の一番の仕事だと思って、職場のみんなには甘えさせていただきます。


仕事休みに入ったら、1カ月くらい専業主婦気分を味わって、毎日あちこちにランチ行って、それから里帰りしようとのんきに考えてましたが、
頸管が短くなってきてるし、もう里帰りして次からそちらの病院に検診を、となったので今週か来週には帰ることになります。


予定日は7月で里帰りは5月かな〜でも夫に会いにちょいちょい戻ってこよ〜なんて考えていたので、今は数日後には夫と離れ離れになることの心の準備に時間がかかっています。


夫と離れることがこんなにも辛いこととは気づいておらず、なんで里帰り出産を選んだんだろうとか、こっちで産んで、産まれてすぐ実家に帰る手もあったのにとか、でも自分の料理より親の料理の方が母子ともに良いし実家だと常に誰かいるから何かと安心だし、


おんなじような気持ちの人がいるんじゃないかとネットで検索するといて、それに対する意見が、夫婦仲良くていいと思いますという優しい意見もあれば、いい加減大人になってください、あなたは子供じゃないんですから、という意見や、帰る家や頼れる両親がいない人もいるのにあなたは甘いです、という意見があり、


確かにそうだ、たった4カ月離れて暮らすだけなのに、と思ったけど、やっぱり寂しいもんは寂しい。でも私も大人にならなきゃ、いつまでも夫大好き大好きって言ってる場合じゃないんだと自分に言い聞かせ、奮い立たせています。


2週間に一度は実家行くよと言ってくれたけど、これがまたバイバイする時が辛いんです。
約10年前に子宮頸ガンのPDTで26日間入院したとき、週末に夫がお見舞いに来て、帰る時がめちゃくちゃ辛かったのを今でも覚えています。たった26日間なので大した日数じゃないのに、入院じたいは快適だったのに。


夫もうちの実家で一緒に住めたらいいけど今年から社会復帰して仕事行き始めていて、現実的にお金必要だし、仕事辞めてもらうわけにはいかないので


これは赤ちゃんが私に強くなるきっかけをくれたんだと思って、それに今は自分の甘えた気持ちより、赤ちゃんの無事の方が断然大事なので、帰る準備をします。



ちなみに頸管長は、2週間前が33ミリ、2日前が27ミリでした。
仕事の日以外は家で引きこもりしてたのになぁ。
PDTしているので人よりは子宮口が固いようなので、PDTしておいて良かったと思っています。



抗核抗体が高い

抗核抗体が高いこと、忘れてました。

160とか320とかをいったりきたり。
高いせいで妊娠しづらいんだろうなとは思っていたけど、ある程度の週数までいったらもう気にしなくていいことなんだと勝手に思ってました。

ふと思い出して検索すると、妊娠中期や後期で残念な結果になる人もいるとかいないとか。。

抗核抗体については県内で一番大きい病院で診てもらってましたが、主治医が転勤になって、それからなんとなく私も忘れていて今になって思い出しました。

お腹の赤ちゃんになんかあってしまうと私立ち直れません。
不安になってしまいました。

なるべくプラスな気持ちで過ごそうと心がけていたけど、今はそう思えなくて、そういう弱い自分が悔しいです。

どうか無事でありますように。
他の抗核抗体高い方も、無事でありますように。