引越

このたび、引越をすることになりました。


今の家には18年住んでいて、私の人生の半分近くを過ごした家で、思い出がありすぎてありすぎて寂しいです。


引越理由は悲しい理由ではなく前向きな理由で、引越先は私の勤務場所も子供の保育園も徒歩圏内でとっても便利な立地だし、長男の希望する小学校の校区内だし、保育園のお友達がわりと何人も徒歩圏内に住んでいるし、だけど正直に正直に申し上げて、私ひとりだけとっても寂しくて寂しくて寂しいんです。


なぜって、私の人生の中で一番長い年月を過ごしたここの賃貸、外観も間取りも気に入っていたし、なんとて近所の人達がほんとにいい人達で、孤独な育児を何度も助けてくださり、近所の子供達もみんなとても可愛くて、こんな素晴らしい環境で子育てしてきたことが私にとってかけがえのない宝物で、涙がとまりません。


ここで過ごした18年間、とても幸せでした。

けど人間の記憶は薄れていくものなのか、何年も不妊治療していたときもここに住んでいたけどそのときの記憶はあんまりなくて、記憶にあるのは、第一子が生まれて一生懸命沐浴させたお風呂や、子供達が走り回ったこの部屋、外にいる近所のお友達と何度も話したベランダ、そんな子供と過ごした思い出ばかりです。

この大好きな家で、私は子供達に怒ってばっかりだったなぁと思います。早く階段あがりなさい(玄関1階で部屋は2階)、早く服着替えなさい、早く手を洗って、なにしよん、いい加減にしいや。そんなことばかり言って、もっと優しく接したら良かったのにと後悔しています。


次の家でも子供といつも通り過ごしますが、今こんなに喪失感でいっぱいなのは、近所のみんなと毎日会えなくなる寂しさ、0歳の頃からの子供達と過ごした部屋に入れなくなる寂しさ、このふたつがあるからだなと思っています。


時が経つと大丈夫になるのかな。

ここの賃貸の鍵を返却する日が近づくにつれ、覚悟を決めないといけなくなってきたなと思っています。


引越をすると職場が近く今までのような時間のロスがかなり減るので、子供においしいご飯を作ってあげたい、朝部屋を掃除してから出勤したい、自分の体を休めたい、それが叶うことになります。


前向きなことに視点をあて、前に進みたいと思います。



2年ぶりのブログ更新

２年ぶりで、大変ご無沙汰しております。


毎日の育児にほんとへとへとになっています。子供のパワーってほんとすごい。子供はどんどん成長して力も強くなってくるけど、私は年々老化して、子供とちょっとおいかけっこしたら目眩で座りこみ、子供とちょっと縄跳びしたら尿漏れし、そんなことおかまいなしに子供達は私に突っ込んできて私は知らないうちに青アザが増え、ほんと毎日体力勝負だなと思っています。


次男の月齢が、ちょうど弟が生まれたときの長男の月齢と同じになりました。

今の次男を見てるとまだまだ赤ちゃんで幼くてちっちゃい子って感じなのに、長男はその月齢のときに下が生まれ、母親の私が下の子の面倒もみるようになり、すごく我慢したり思い通りにならなくなったり、辛い思いをしたんじゃないかと思います。なんとか長男に寄り添いたかったけど、私も思い通りにはいかず、そうこうしているうちに２年もたち、今に至ります。


子育てをしていて、これが正解なのか、今は良くてもこのままだと将来子供達が困らないか、わからなくなることがあります。


難しいです。

難しく考えたくないけど、癖なのか思考がそうなってしまいます。


外が曇りのせいか、暗い文章になってしまいました。

普段は明るくて気前よくて、いつも元気だねと言われるタイプですが、内側はすっごい暗い。。


2022年も明るく過ごしたいと思います。

コロナが落ち着かないとなかなか遠出しにくいですが、気にせず出かけられる時期がきたら、子供らと生の新幹線を一緒に見に行ったり、京都や大宮の鉄道博物館に行ったり、飛行機でどこかに行ってみたりしたいです。


３ヶ月

また間が空いてしまっていました。

9月に予定帝王切開で第二子を出産、
お腹から出たときは元気に泣いていましたが、その後呼吸が乱れNICUに入院、そして数日で退院し今はすくすく元気に成長し3ヶ月半くらいになりました。

出産直後は長男の赤ちゃん返りにかなり悩みました。今は弟がいる生活にも慣れてきたのか以前よりは私も子供達も過ごしやすくなってきました。

相変わらず長男の抱っこ抱っこはすごいですが、長男も長男なりに我慢したり寂しい思いをしたりしていると思うので、出来る限り応えてあげたいし、全く余裕なくてそう思えない時も多々あるけど、なんとかかんとかやっていきたいと思います。


最近友達が出産しました。
その子もずっと妊娠を望んでいて、治療したり流産したりいろいろあったけど、その子のお腹の大きくなった姿を見たときは感動して涙が出ました。それで３日くらい前に無事出産して、まだ会えてないけど本当に心からおめでとう、そしてお疲れさまと言いたい。
実際子供が生まれると、思い描いていた幸せなことだけでなく大変なこともいっぱいあると思うけど、それでも無事赤ちゃんを出産したことは自分のこと以上に嬉しいかもしれないです。それくらい長く治療していた友達が出産するのって嬉しい。


今日も赤ちゃん望んでいるひとりでも多くの人に幸せが舞い降りてきますように。




38週

無事38週を迎えることが出来ました。

妊娠に気づいたのが２月中旬。
前回の妊娠とは全然心境の違う妊娠期間でした。

前回の妊娠はお腹の子が無事産まれるか心配しまくりでしたが、今回はお腹の子を気にするより長男のメンタル面を気にすることが多く、

お腹の子を気にかけることが少なくて申し訳なく思うこと度々でした。


妊娠に気づいて長男の断乳をしたので、次の子の授乳を長男がどう思うか、それと来週予定帝王切開で９日間入院するので、その間大丈夫か、退院後どんな顔で私と会うのか、今はそれで頭がいっぱい。

２月に切迫で１週間入院して長男と会えなかったけど、あのときは１歳８ヶ月。今は２歳２ヶ月で、心も自我もすごく成長しています。こちらが言うこともよく理解しているようで、その分自分の意志もはっきり持っています。


世のお母さん達を第一子出産後から超絶リスペクトしてましたが、この先もっともっと尊敬しそうです。


話変わって、前回は体重管理に四苦八苦した妊娠期間でしたが、今回は頚管長に四苦八苦しています。
ここんとこずっと１センチ台をキープ。37週入ったらあちこち外出できるかなーと思ってましたが、結局38週に入っても自宅安静中です。

体を動かしまくりたい気分ですが、産後になると疲れ果てて安静の時期が良かったーなんて思ったりするのかな。

あと最近夜中トイレで目が覚めたあと、寝に入り辛くなっています。
体が夜間授乳に備えて変わってきてるのでしょうか。


急に季節が進み寒くなってきましたので、皆さまご自愛くださいますようお祈り申し上げます。




妊娠8ヶ月に入りました

つわりが終わってから、多少の大変なことでも気持ちが悪くないってだけで全て乗り越えられるような気持ちで毎日が過ぎ、8ヶ月に入りました。


そりゃ日々いろいろあるけど、とにかく気持ち悪くない(つわりが終わった)ってことはめちゃくちゃおっきいです。


長男が2歳を迎えた瞬間から、突然手のおえないようなイヤイヤ絶頂が始まり、私も一緒に泣いてしまうこと度々で、上の子がいる妊娠は大変だなと思いますが、なんとかかんとかやっています。


とにかく長男妊娠中は心配ばかりしていました。今の週数だと箸より重いものは持ってなかったような。休職し、すでに里帰りしていたので、心配性な親の元で、食事が終わったあとの食器を運ぶことすらしてなかったと思います。とんでもないお姫様生活。。。今は仕事も行ってるし、34週まで行くつもりです。



とにかく今はイヤイヤ期の長男との過ごし方、
次男が生まれたあとの長男との接し方、
この２つで頭いっぱいです。


最近親しくさせてもらっている人のお姉さんが体外受精を始めたとのこと。疑問に思っていることなどを相談され、わかるわー！私も最初頃そのへんよくわからんかったー！と思うことたくさんです。


数年間体外受精や顕微授精してると、とにかく知識が増えまくります。今はもうだいぶん忘れてしまっているけど、治療していた頃の辛かったことなどは今後の為にも忘れたくないなと思います。


治療方法も私がしていた頃から数年たっているのでいろいろ進んでるかも。お姉さんが一回でも早く着床しますように本当に心から願います。
いつまでこれを続けるか、ってめちゃくちゃ悩むと思うし正解はないと思います。次こそいけるんじゃないかって毎回思ってたと思うし、次で最後にしようとかって簡単には決心できないです。けど体にも経済面でも負担かかることなので永遠に続けることはできない。本当に大変なことだと思います。


今の状況に甘えず、過ごしたいと思います。

17wでつわり終わった

18週に入りました。

結局つわりは17週まで続き、4月30日が初めて一日で一度も吐き気を感じなかったと実感した日でした。

胎動は前々からあやしいのはありましたが、17週からはっきり感じるようになりました。

このGWは、休みはあるけど旅行等には行かずおとなしく過ごしています。

前の妊娠時よりは神経質になってないけど、やはり慎重に過ごしてしまいます。


昨日から長男は夫と二人で祖父母宅に泊まりに行っています。

その間、私は自分の部屋の整理整頓に没頭。

部屋の中のものを一度全部出して、いるいらないと分けて、また元に戻す、という作業が好きで好きで。


家族が増える分、部屋の物を徹底的に減らしておきたい。
そして長男が私の妊娠や安静でストレスがたまらないよう、過ごしやすい部屋作りをしたいです。



明日で14w 多分つわり終わり

今日、１日あまり気持ち悪くなく過ごせたと思います。

これでつわりが終わりだといいな〜というところです。

第一子の時より、つわりの期間は長かったように思います。

第一子の時、あまりのつわりの辛さに絶望していて、けど今こんなにかわいい我が子を見るとあの辛いつわり期間を乗り切って本当に良かったと思っているので

今回もその気持ちを頼りに頑張れたと思います。
それと、気持ち悪くても、目の前で第一子がご機嫌に遊んでいるのを見ると、体調悪いのが私で良かった、この子は元気に過ごしていて良かった、と思えていたので

二人目以降のつわりは休めないから辛いとか聞くけど、一人目のときより精神的には楽だと思いました。

もちろんそうじゃない日もあるし、毎日白米が気持ち悪いのに子供に白米を食べさせるのが過酷だったり、そんな出来た人間ではないけれど、なんだかんだ今日に至ります。

このままトラブルなく8月の産休まで乗り切れますように。


今あちこちで桜が見頃を迎えていて、今日桜がよく咲いている場所を車で通りながら帰りました。

運転しながら後部座席の子供にきれいだね〜と何度も声をかけましたが、一歳児は桜を見てきれいと思ったり感動したりするのでしょうか。

桜じゃなくてもチューリップでもただの木でも、見るもの全てが楽しいのかな？

車から、花見のエリアにお弁当やお菓子、飲み物を買いこんで楽しそうに歩いていっている若者をたくさん見ました。

数年前は自分も友達とあんなふうに過ごしていたなと懐かしくなりました。

時の流れをつくづく感じます。





11週、つわり継続中

一週間前に、つわり終わった！
と思っていたけど、終わってなかったです。

前みたいに一日中気持ち悪いじゃないけど、気持ち悪い時間全然アリ。

出血がピタリと止まらなくて心配しないといけないところだけど、気持ち悪い時は出血を気にする余裕がないです。

仕事、退職になりそうです。
切迫での入院からかれこれ半月休ませてもらっていて、復帰日がわからないからとのことです。

14年くらい働いた職場、
体外受精していた頃は仕事と治療の両立が本当に大変で
よく乗り越えてやってこられたな、と我ながら思います。
今もそれなりに大変な状況かもしれないけど、振り返って考えると治療していた頃の方が色々なことが断然大変だったと思います。

これからも悩んだり選択肢に迷うことがあったりすると思うけど、どういう結果になってもそれはその時の自分にとって必要な試練だったと思い、謙虚に執着せず前に進みたいと思います。


にしても、今 午前２時。
雷が半端なくて地響き感じるほど。
めっちゃ怖い！
積乱雲、早く通過してくれー！！

そんな中、子供は爆睡。
ピカッと光るたびに一歳男児にしがみつく私。
どっちが大人でどっちが子供なんだか。

産後１カ月の頃に、人生でこんな雷経験ない！ってくらいの深夜のすんごい雷の時も子供は爆睡でした。

雷が鳴っても目が覚めない人になりたいです。

10週、つわり終了

今日10週に入りました

つわりが終わったかもしれません！

第一子を妊娠するまでは、つわりの人さえも羨ましいと思っていたけど

第一子妊娠時に壮絶なつわりを経験し、とてつもなく大変な日々に何度も弱音をはき、

今回も前回よりはひどくないとは言え弱音はきまくり、
最近吐き気やら出血やら長期の仕事休みやらでマイナス志向になっていたけど

つわりがおさまったと思うと、もう無敵です。

前回は明るい妊婦生活を送れなかったので、今回こそは明るい生活を目指して、つき進んでいきたいと思います。

3日前、子供を保育園に送ったあと家に帰っていて、運転中だけど猛烈な吐き気におそわれ、判断能力が落ちていたのかバイクとぶつかりそうになりました。


ひゃー！！です。

車で事故したことないし、そこそこ運転にも自信はあったので、ショックでした。


おそるべし、つわり。


その日から、つわりの強い時間とそうじゃない時間があるようになり、
そしてだんだん大丈夫な時間が増えてきて、
夫にパスタを茹でる余裕も出てきて

今日に至る、みたいな。


体調不良で吐き気あると心配されるけど、つわりで吐き気あると、妊娠中だから仕方ないねみたいな空気になるのがなんとも辛かったこの約一か月、


頑張った。
乗り切った。
自分で自分を褒めてあげたい。(大げさ)


繰り返しになりますが、今回こそは、前みたいに不安になったりマイナス思考になったりせず、明るく前向きな妊婦生活を送りたいです。

断乳して搾乳して入院

23日、断乳を決行しました。

授乳することが好きで、本人が自然にやめるまであげるつもりでしたが、第二子妊娠の為、1週間前から23日でパイパイはバイバイだよと言い聞かせ、断乳前日や当日朝は今まで飲んでくれてありがとうと号泣しながら何度も言い、23日の朝、最後だからいっぱい飲んでね、と伝えながら授乳し、その後本人の見えないところでお乳にマジックで顔を書き、その後は飲みに来てもお乳に書いた顔を見せると、少し怯えた顔して逃げて行くようになり、辛いけどなんとか断乳はうまくいったかなと思っていました。


今まで夜中も3〜5回授乳していたので、23日の夜中も何度か起きて欲しがったけどそのたびに電気つけてお乳の顔を見せて、昼間は微妙な表情をして逃げてたけど夜中は泣いてしまい、泣いて泣いて寝るを繰り返し、そして無事飲まずに24日の朝を迎え、朝は寝起きも良く上機嫌で寝起きから遊んでいたという感じでした。


そして24日の昼、お乳がパンパンになってきたので、バカな私は搾乳器で搾乳。
一気に180ミリ抜き、お乳は軽くなって満足していたら２時間後に大出血開始。


とめどなく鮮血がさらさらさらさら出てきてナプキンで吸収できないほど。
その時は搾乳による子宮収縮とは気づかず、流産が始まったと思ってました。


とりあえず病院に行くとお腹の子は元気でしたが即入院。搾乳したらダメよ、流産するよと言われ、その場で病衣に着替えさせられ点滴が始まりました。翌日保育園に持参するお昼寝布団はベランダに干したままだし、そもそも保育園の準備は私しかできないし、いったん帰りたいと訴えましたが却下。


たまたま夫が休みの日だったので、子供は夫の実家に連れてってもらい保育園はしばらく休むことになり、それから夜私の身の回りのものを家から持ってきてもらい、現在に至ります。


幸い出血は２日くらいで止まり、お乳はまだまだ作られていて張ってくるけどその張りもだんだんは落ち着いてきて明日退院の予定。


もう子供に会いたくて仕方ありません。
出産当日と翌日以外は離れて寝たことがなかったので今は少し慣れましたが入院の最初頃は違和感ありまくりでした。


明日子供はどんな顔をするだろう。
泣きながらこっちに向かってくるか、逆にこっちに来ないか。

一度だけ夜中にママーと叫びながら泣きやまなかったことがあったそうです。
それ以外は基本いい子のようで、我慢しているのか、それとも今の環境に慣れてケロッとしているのか、まだ会話が出来ないので本人に聞けないですが、気になります。


あと、お乳を飲みにこないかの心配もあります。寂しいけどお乳のことは忘れてくれてた方がいろんな意味でいいです。欲しいのにもらえないってなるとまた泣くと思うので。
明日が楽しみだけど心配でもあります。


急な入院は初めてだったのでバタバタしたけど（私は安静なので実際にバタバタしたのは夫だけ）、こんなにゆっくりすることないので残りの入院生活を満喫して過ごそうと思います。


つわりは、入院当日まではけっこうあり食事も難しかったけど少し落ち着き、おとといと昨日はまた気持ち悪い時間があり、スッキリしません。
第一子の時よりは全然いいけど、早くつわりから抜けたいです。