波がある。

一日中泣いてる日もあれば、夜そこそこ眠れたりして持ち直す日もある。

だんだん外に出られるようになってきて、母と一緒にお店で買い物したり、夫がきてくれて少しおでかけしたり、そういう時間を楽しめるようになってきた。

これはかなり大きい。

新生児期はほぼ閉じこもり生活だったから、産前のいわゆる普通の生活を少し取り戻したような間隔はかなり心に安定をもたらす気がする。

育児中も楽しい瞬間はたくさんあるけど、赤ちゃんの機嫌が悪くてずっと抱っこしてなきゃだめで、それでも泣いて泣いてもう私にできることはない、ってときとか、ぐずぐず何時間も寝ないときとかは、横になりたいよ誰か助けて〜ってすぐ思ってしまうなあ。

話が通じない赤ちゃんとふたりっきりの時間が延々続くのもしんどいと思ってしまう。

何が嫌で泣いてるか教えてくれればその問題をすぐ解決するのになーとか無理なことをいつも思う。笑

今まで周りの人よりハードワークしてきた自負があったから、自分がこんなに疲れやすくてすぐ弱音をはく人間だとは知らなかった。

まー年齢もあるんだろうけど、育児に適性がないのかな？とか自信なくしたり。

でも本当に我が子は可愛いと思ってるんですけどね。

私に体力さえあれば朝まで抱っこで寝かしてあげたいという気持ちではある。ただ体がついてこないだけ。

産後うつ一歩手前かもうなってるのかも？

育児がしんどく感じるのってシンプルに睡眠不足だからというのが大きいと思う。

赤ちゃんは今の時期長くても3時間おきに目を覚ますので、私もそれに合わせて寝たり起きたりする。

一緒に3時間寝られればいいけど実際は、赤ちゃんが寝た後に哺乳瓶洗ったり吐き戻しで汚れた服を着替えたり、そのほかにも色々用を済ませてからようやく横になって、そこから入眠するのにも少し時間がかかるので2時間寝られればいいほう。

毎回必ず3時間寝てくれるわけではもちろんなくて、30分で起きてきちゃうときもあるし、ベッドに置いて数分でギャン泣きのときもあるから、よし寝るぞと思ったのに寝れなかったり、

次自分がいつ休めるのか予測できない。

出産してからもう毎日それなので、疲労と眠気が蓄積していく。

こんな毎日が果たしていつまで続くのか見通しも立たない。

私が毎日6時間ずつ眠れてれば育児ってもっと幸せで楽しいんだろうな。

今ももちろん幸せで楽しい瞬間もあるけど、もういい加減寝てよ〜って赤ちゃんを責めるような気持ちを抱く自分もいて、罪悪感でしんどくなる。

里帰りして2週間ぐらい、夜中の対応にもちょっと慣れてきたと思った矢先、おとといから昼も夜もあんまり寝なくて私も寝れなくて倒れそうで、

今日はしんどすぎて一日中泣いてた。私が。

涙が止まらないのよ。これって産後うつなのかな？

これなんとかしようと思ったらもう誰かに育児をパスするしか思いつかないしそんなことできないのはわかってるし。

はやく過去の笑い話にしたい。

なんとかなってお願い

里帰り中の生活。

里帰り中は、朝昼夜の食事の用意、掃除、洗濯すべて母がやってくれてます。

母が出かけてて私が少し余裕があったら、洗濯機を回して洗濯物を畳む、自分の使った食器を洗うぐらいのことはするけど本当にそれだけ。

私は育児だけやってればよくて、

それでも頻回授乳があるので常に睡眠不足＆まだ産褥期の体はしんどいけど、東京にいるときに比べれば格段に楽な暮らしをさせてもらってます。

アラフォーにもなってこんな甘えて情けない気もするけど今は仕方ないと自分に言い聞かせて甘える。

うちの子は初孫ということもあって、父と母もとても可愛がってくれてます。

こうなるといつまで実家にいるかがとても悩ましい

東京に戻ればまたあの生活が待っていると思うと今は不安しかない。

だけどいつまでもここにいるわけにもいかないし。

いっそ年末ぐらいまでこっちにいたいけど、夫と離れて暮らす期間が長引かないほうがいいと両親は思っているようだし、11月中旬ぐらいには帰ることになるのかなあ。

東京に戻ったらシッターさんや家事代行サービスを利用しようと思うんだけど、使ったことがないからどの会社がいいのか調べてもよくわからなかったり、

実際使うにあたって事前面談しないといけなくて里帰り中は難しかったりとか。

なかなか、この会社のこのサービスを毎週何曜に予約しとこう！ってところまで行きつきません

こっちにいる間に、戻った後の支援をしっかり手配しておかないとまた詰むんだけど

産後のママ達に、いろんなサービスをうまいこと手配（紹介じゃなくて予約までちゃんと！）してくれるサポートがあればいいと思うんだけどな。

ないなら私がやりたいわ。

いつか自分の育児が落ち着いたら…

妊娠出産を経て、夫との関係とか。

よく、妊娠出産を経験すると産後クライシスとかガルガル期とか言って、夫のことが嫌いになったり夫へのイライラが止まらなかったりすると聞くので、

夫も私も関係の変化を心配してました。

実際どうかと言うと、

妊娠中、私は夫と過ごす時間を楽しみに毎日過ごしていて、寝る前に夫とどうでもいい話を何時間もするのが楽しくてしょうがなかった。

お産のときは陣痛が辛すぎて夫にも厳しく指示を出してしまったけど

でも妊娠期間も出産そのものも、夫のおかげで乗り切れたと思ってる。

入院中は面会時間が終わって夫が帰るのが辛すぎて泣いたり、本当に寝ていなくて1分だって寝たほうがいいのに夫と話す時間を優先したり、

そんな感じで夫への気持ちは変わらないどころが大きくなった感じだったんですよね。

そこから退院して、平日は私がひとりで頑張る、週末は夫と交代で頑張る、という感じでやってみて、

夫は週末だけとはいえ夜通し赤ちゃんに付き合うのは想像以上に疲れたみたいで私よりげっそりしていました。

私は産褥期なので体を休めたいけど、夫があまりにも疲労困憊って感じだったので夫を寝かせてあげてその間に私が頑張ったりしてしまって。

夫が辛そうなのが私も辛かったし、夫は体調崩しやすいので休ませておかないと寝込んじゃうなというリスク管理？の要素もある。

（私は一年を通じて特に風邪とかも引かないけど夫は年に3〜5回ぐらいは高熱出したり謎の咳が止まらなくなったり肺炎になったりする）

大人が二人いても新生児との生活は本当に体力勝負で、

二人とも疲弊して、家は荒れたまんまだし、お互い心に余裕もなくてイライラしてしまったりして、

このままの生活を続けたら夫婦関係が悪くなりそうだなと感じた。

夫に、また体調崩しちゃうからちょっと寝な！とか嫌味みたいに言ってしまったり、

言い間違いを嫌な感じで指摘したり、

あんなに大好きだった夫にイライラしてる自分も嫌で

夫と離れたくないとか、子の誕生を楽しみにしてた夫から子を離してしまう申し訳なさとか、色々あるけど、でも冷静に考えて今はまずお互い体を休めて、今後の生活について色々準備をして、体制を立て直すべきだなと思った。

それで里帰りする決断ができた。

産後の状況。

前回のブログにコメントやメッセージ、いいねくださった方、ありがとうございました。

今↓こんな感じでして、またゆっくり読ませてください！

産後はホルモンバランスが急激に変化する影響で精神的に不安定になる人が多いそうなのですが、私も完全にそうなってます。

産後の疲労が取れないまますぐに母子同室が始まり、子が寝ているとき息してるのか心配で、同じ空間にいるだけで緊張してしまい一睡もできないまま数日過ごし、

自分の情緒がコントロール不能になりました。

産院の助産師さんや先生の前でも大号泣し優しく慰められ、その状態だとひとりになる時間を作らない方が絶対にいい、帰れる実家があるなら帰りな！と言われてしまいました。

それでも私は夫とふたりで頑張りたい（といっても夫は日中仕事で不在なので平日はフルワンオペ）と思っていたけど、

産後まもなく私が高熱を出して寝込んでしまい、子が泣いても抱っこも授乳もできず私も泣きながら添い寝でトントンするのが精一杯という状況で、

これ以上ひとりで育児をする自信が完全になくなり、里帰りすることに決めました。

発熱した日、夫は出張で遠方にいてすぐには帰ってこれず。

たまたま母が来てくれてたから赤ちゃんを預けて通院できたけど、ひとりだったら通院もできなかった。（産院の外来は赤ちゃん連れNG）

その後しばらく体調不安定なまま疲れはたまっていく一方で、私が倒れたらこの子はどうなるの？と不安で。

数日なら夫が仕事を休んで乗り切れても、この生活はしばらく続くと思うと持続不可能だなと思いました。

夫も頑張ってくれているのはすごくよくわかってるけど、でもやっぱり私が休む時間を作るのは難しいね。

みなさん本当にどうやって乗り越えてるの？？？？？