体作りの大切さ

妊娠も終盤に入り、ほとほと思うことがある。
それは。。

体をきちんと作っておけばよかったーっってコト。

まだ治療をしているとき、サプリなんかは飲んでみたり漢方にまで手を出したりしていたものの、食生活においては結構ズボラだったな、と今更後悔。

妊娠すると体のメカニズムが劇的に変わるから、それに備えてきちんと栄養バランスを考えたり、適度な運動などもしておけば。。

私達夫婦は結構ジャンク好き。
週末になれば、やれ「あそこのラーメンが美味しいらしい」だの、やれ「Macが期間限定で〇〇出したから行こう」だのと、結構な頻度で外食してた。
もちろんデートって感じで楽しいんだけど、せっかく治療してるのだから、もう少し考えればよかったなぁ。。と。

妊娠後の色んなトラブルを思えば、私の場合は特につわりが終わらないままなので、食に関してはあれ食べたいこれ食べたい欲求がすごいけど、普段からもっと栄養管理に気を遣っていれば、自分に今どんな栄養素が必要で、何をどうやって摂取すれば少しでも楽なのか、とか、色々できたのになぁ、と思う。

旦那様は料理すらしないから、彼の体調管理を怠らないと言う意味でも、妻として母になる身として、色々できたはず。

今、鉄欠乏性貧血やムズムズ脚症候群で苦しんでいたのを、やっと鉄剤を処方してもらったらよくなったんだけど、それを期に酷くなってしまった手足の浮腫み対策でカリウムを積極的に採れる料理をしようと思ったら、これがかなーり効果を発揮。
マッサージもストレッチも着圧ストッキングも効かなかったのが、カリウムとビタミン吸収を考えて料理した結果、2日も経たずにむくみが消え去った
旦那様は血圧が高目なので、その対策も兼ねて食生活を同時に見直したところ、劇的な改善

外食は全くと言っていいほどしなくなったお陰で、なんとなーく出ていた細かい出費もなくなったし（ラーメン1杯って地味に高かったりするし、そのお金で3日分の食費になる）、夕飯のあとにフルーツとヨーグルトやチーズなんかでアレンジしたデザートで、ちょっとした贅沢もできるし
（食後のフルーツデザートは、余分な糖分や脂肪分の吸収を阻害してくれるし、消化も助ける）

昨日はふたりでスイカをむしゃむしゃ。
甘くて瑞々しくて美味しい
おまけに1/4カットが300円と激安だったから、お財布にも優しいし、カリウムたくさんだし、塩分排出効果高いし、夫婦にとってどちらにもメリットの高いすてきな夏のデザート

こういう風に、もっと妊活中から体の中をキレイにしておくだけで、少しでもお腹の環境もよくしてあげられたんじゃないかなぁ、なんて想わなくもないわけです。
急に授かったわけではなく、意図的かつ計画的に妊娠する方法を選んだわけだから、そういうことにまでキチンと目を向けてできたことは沢山あったなー。

ストレッチとかウォーキングとか、そういうことももっとしておけば、もうちょっと楽に、重くてバランスの取れない不自由すぎる体も、普段の生活だけで疲れが酷い、なんてとこまでは行かなかったような

どちらにしても、やれることはやる
次またもし2人目って考えるときは、絶対に栄養管理や体作りを前もって真剣に考えよう
お金はそう簡単には増えないんだから、大出費になる治療に少しでも余裕が持てるようにする意味でも、体を真剣に考えることはメリットしかないもんね

今朝は、手作りのバナナブレッド（カリウムたっぷり）と、これまた手作りのカボチャとコーンと小松菜と豆乳のポタージュ（カリウムたっぷり）、スクランブルエッグ、水菜と春キャベツと新玉ねぎのトマトの手作りオリーブオイルドレッシング（お酢たっぷり）サラダ。
それにオレンジとキウイ、ノンファットヨーグルト

和食メインの夕飯につきものの出汁は、もっぱらかつお、昆布、煮干の合わせ出汁を大量に作りおきして、キューブ状にしてから冷凍
これだけでかなりの塩分カットー

吐くし食べられないものがほとんどだけどいいの
もうすぐ産まれる我が子のためにも、旦那様のためにも。
そしてまたいつか妊娠したいと思ったときの自分のためにも。
楽しみながら続けよう

今日は午後から最後の両親学級。
何やるのかなー
すでに先週、予定帝王切開で出産されたご夫婦がいるので、一組少ないはずなんだよな。
あと切迫早産で2ヵ月近く入院してた彼女はどうしてるかな。
小さなプレゼント持参で行ってきます

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【37w5d】矢でも鉄砲でも降ってこい

お久し振りの投稿
無事に正期産に突入したけど、体調は相変わらず。
吐くし身体中痛いし、何より重いし

妊娠直後からつわりが終わらず、精神的にも色々あり、つい最近まで体重増加は-9kg+5kg=-4kg。
それが臨月突入と共に順調に増え出し、あと少しで元に戻りそう
相変わらず食べれてないのに、不思議なものだ。
でも順調に巨大化する我がお腹の方。
3,000gを36wにして超えそうな勢いでしたよ。。

私は2,600g、旦那様は3,150gで産まれてるので、まぁ旦那様に似た体格なんでしょう。。

ホントに最後の最後まで。。
とことんやる気じゃねーかっ
上等だっ

ってな感じで、ホント開き直ってます

残すところあと2、3週間かな
楽しむことはなかなか難しいくらい、骨盤の痛み、恥骨の痛み、背中と腰の慢性的な痛み。。
そして何より嘔吐ね嘔吐
でもヘラヘラ笑って毎日過ごしてます

もう産んでいいなら産みたい
さすがに3,500gとか越えられたら死んじゃうかも
と思い立ち、毎日朝晩、ワンコx2を連れ立って、涼しい時間（アスファルトが冷たいことを確認してます）に1時間強お散歩するように。
これが、かなーり重い
そしてお腹がぎゅんぎゅん張る
そして。。恥骨と骨盤が、音が鳴るほどギシギシに。。

このところ前駆も来てるから、早く本陣痛に繋がらないかなぁとか思いつつ、痛む体をベッドに横たえてます(笑)

義母は相変わらず。
流産やら早産やらと電話のたびに言うので、

「もう今の週数では流産ではなくて死産なんですよー
縁起でもないし、不安煽るみたいにもう言わないで下さいねー」

「もう正期産なので早産ではないですよー
お腹どんどん張らせるような運動でもたくさんしてみまーす」

と言ってみたところ、さすがに黙ってくれました。
死産の「死」が効いた
正直、ここまで頑張ってきて、なんで死産なんて言葉を私の口から言わないといけないの。。と悲しさで一杯だけど、それに産んでみなければまだ死産の可能性だって否定できないから怖いけど、今はもうお腹の子を信じて一緒に頑張るしかないものね。

明日は満月みたい。
予定日までの最後の満月。

出てきていいぞ、my little cute alien

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義母に殺意

今、正直泣いてます。

昨日は検診でした。
そして今日は精神科の通院。
あの義母の嘘つき仏壇事件以来、私は止めていたお薬をまた飲む羽目になってる。
でも当面は出産のリスクを下げることだけを目的に、でも産後の子供への影響も考えて、メインは漢方に。
眠剤だけはこれまで通り。

それを2週間続けて、昨日の検診で母乳の話に。
母乳育児をしたい場合は、精神科のdoctorとよく話し合ってお薬のこと決めてね、と言われていたので、今日そのことを相談してみた。
漢方なら問題なくて、眠剤だけある程度前にやめれば大丈夫だとばかり思っていたのに、doctorの見解は。。

No

漢方でも母乳に移行してしまうし、乳児へのリスクはある。
仮に産前に断薬するのやら、半減期が2～3日、安全を考えると約1週間は断薬できないとリスクがないとは言えない。
ただ、今回の投薬は出産のリスクを下げることが第一目標だし、それが急な断薬でかえって反動により悪化しては意味がない。
なので、現時点で母乳育児のための断薬は医師としてOKと言えない。

ふと義母が頭を心を鷲掴んで殴ってきたような錯覚に陥り、殺意が芽生えてしまった。

あの人があの時、あんな下らない宗教の仏壇の件で私を苦しめなければ、今頃は眠剤だけを断薬すればいい、頑張ろう、と思えていたはずなのに。

もう毎晩お風呂に入るだけで滲むようになってきたおっぱい。
産後のカンガルーケアで初期母乳を飲ませてあげたいという、ささやかな母としての最初の希望。夢。
毎日おっぱい越しに見下ろす我が子の顔。

ツラい妊婦生活の中、出産を乗り越えた暁には。。と、切に願ったことを打ち砕かれた。

お門違いかも知れないし、あの件がなくても眠剤やめられないとかで母乳を諦めないといけなかったかも知れないけど、でもあの事件さえなければやめられていた薬があんなにも早く復活することもなかったはず。

大嫌い。
憎しみが沸いてくる。
義母もあの宗教も嫌い。
大嫌い！！

涙が止まらない。

それでも6日に義母はヘラヘラやってくるんだろう。
自分のしたことがこんな形になってることも知らずに。
電話口に私が何も言わず、精一杯の笑顔を込めて話す口調で、あの件は許された忘却の彼方だと思っているんだろう。

母乳育児がしたい、したい。

出るのに。。
搾乳しなければならない、そしてそれを捨てて、ミルクをわざわざ作るなんてそんな切ない作業、全くできる自信がない？

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