もし、あのとき離婚していなかったら。
最近、ふとそんなことを考えました。
離婚したことを後悔しているわけではありません。
むしろ、あのときの選択は間違っていなかったと、今でも思っています。
でも、もしあのとき、もう少しだけ我慢していたら。
自分の本当の気持ちに向き合わず、見て見ぬふりをして、何事もなかったように結婚生活を続けていたら。
今ごろ私は、どんな毎日を送っていたのでしょう。
元夫は、そこそこ大きな企業に勤め、役職もありました。
私には扶養の範囲内で働いてほしいと言っていました。
そのまま夫婦で年齢を重ねていたら、贅沢な暮らしではなくても、経済的には安定した生活を送れていたのかもしれません。
休日には二人で買い物に出かけたり、たまには子供たちと食卓を囲んだり。
そんな穏やかな時間があったのかもしれませんね。
元夫のことが嫌いだったわけではありません。
もちろん、当時はいろいろな思いがあって離婚を選んだのですが。
ただ、今になって思うのです。
あのとき、ほんの少し違う選択をしていたら、と。
一方で、離婚した私は、それなりに苦労もしました。
そして、その苦しさがきっかけで、40代になって初めて【パパ活】という世界に足を踏み入れました。
結婚していた頃の私には、まったく想像もできなかったことです。
婚外恋愛をしようなんて考えたこともありませんでしたし、ましてやパパ活なんて。
あのまま結婚していたら、私は絶対に経験しなかったと思います。
でも、その世界で、それまでの人生では考えられなかったような経験もしました。
高級なお店でのお食事。
高価なプレゼント。
一泊で数十万円もするような旅館やホテル。
素晴らしい温泉や、特別な時間。
自分のお金ではなかなか経験できないような贅沢を、たくさんさせていただきました。
そして、さまざまな人との出会いを経て、今は自分がやりたかったことを実現するために、新しい事業に挑戦しようとしています。
これも、あのとき離婚していなければ、なかった人生なのかもしれません。
では、今の人生の方が幸せなのか。
そう聞かれると、簡単には答えられないのです。
高級旅館で過ごす一晩と、夫婦で囲む何でもない夕食。
どちらが幸せかなんて、比べられるものではありませんから。
それに、結婚していた頃の私には、もう一つの思いもありました。
扶養の範囲内でパートをして、家庭を守る。
それだけで満足できたのだろうか、と。
きっと、できなかったような気もするのです。
何か自分でやってみたい。
自分の力で何かを成し遂げたい。
そんな気持ちは、あの頃からどこかにあったのかもしれません。
だとしたら、離婚しなかった私も、いつか何かを始めていたのでしょうか。
それとも、穏やかな暮らしの中で、そんな思いもいつしか薄れていったのでしょうか。
わかりません。
離婚しなかったからといって、必ず穏やかな老後を迎えられたとも限りませんしね
ただ、ひとつだけ確かなのは、私は今の人生を後悔していないということ。
あのときの選択を、間違いだったとも思っていません。
それでも、選ばなかった人生を想像することはあります。
後悔とは、少し違う。
いわゆる「たられば」なのでしょうね。
あのとき別の道を選んでいたら、私は今ごろ何をしていたのでしょう。
どんな人たちと出会い、何を幸せだと思っていたのでしょう。
人生の選択が私を変えたのか。
それとも、もともとの私が、あの選択をしたのか。
考え始めると、どこまでも続いてしまいます。
まるで、メビウスの輪のように。
表だと思って歩いていたら、いつの間にか裏側にいる。
でも、そもそも表も裏もない。
あのとき離婚した私と、離婚しなかったかもしれない私。
どちらも私で、どちらも私ではない。
どちらが夢で、どちらが現実なのか。
もちろん、今ここにいる私が現実なのですが。
それでも、ときどき思うのです。
もう一つの世界の私は、今ごろどんな顔で笑っているのでしょうね。