前回の記事で、別居に至った経緯を書きました。
夫には、一人になっていろいろと考えたい。仕事に集中したい。
子供のことは、今まで通りの分担でやっていくから、、
別居したい。
そういう理由を説明して、しぶしぶ彼も、納得してくれました。
ただ、肝心のツインソウルの相方のことは伏せておこうと決めたので、
あくまでも、自分と夫の問題だということを主張して、話し合いが毎日進んでいきました。
けれど、結局のところ、根本的な原因を追求すると、
私が夫を異性として受け付けない。
全てはそこに原因があったので、
私が夫を受け付けない理由は、
ツインの相方の話を抜きにして、
夫に理解を求めるのは無理でした。
夫との話し合いの度、
ツインの相方のことが、喉のすぐ上までいつも出てきていました。
言えない、言いたい、でも言えない。。
その気持ちの葛藤でした。
言えば、夫は理解してくれるかな。
言うことで夫を傷つけてしまうだろうな。
でも、言わないでおくことは、夫を裏切る行為になるんじゃないか。。
でも、夫とツインの相方のことは別問題・・・。別だ。。別。。別。。
そう自分に言い聞かせていました。
でもね、結局のところ、無意識のレベルで、
夫に知ってもらいたかったんだと思います。
夫を傷つけることになるとわかってても、
夫に全てを知って欲しかった。
だって、それが真実だったから。
結果、私がそんな曖昧な説明しか夫にできなかったので、
最悪な結果を導いてしまいました。
それは、夫が私に不信感を持つようになり、
私の知らないところで、携帯やパソコンなどを触りだすようになりました。
私の寝ている部屋に、勝手に入ってきて、そっと枕元の携帯をとり何やらいじっている姿、
ふっと私が目をさますと、夫が携帯を触っているのが目に入りました。
それに夫も気がつき、何もなかったように携帯をもどして、部屋を出て行きました。
その時に、この人は勘付いてるなと確信しました。
それから数日後、その事態は起こりました。
夫が用事で仕事場に立ち寄った時。
私がちょうど留守にしていた数時間の間に、
ipadをとり、ツインの彼との会話を全て読まれてしまいました。
会話を消しておくことやパスワードを変えておくこと、今思えばできることだけど、
しなかった。それは、きっと無意識に、彼に気づいて欲しかったんだと思います。
皮肉なものです。
夫がツインの相方を知った日は、
私たちの結婚１０周年を迎えたばかりだったのです。
後悔しました。
自分の卑怯なやり方に。
結局のところ、自分の口から説明できなかったから、
夫に気づいてもらおうと、夫が気がつくように、そう仕向けていたんだと思います。
私の不誠実な行動により
夫と私の中で、避けることのできたであろう負のエネルギーが生じ、
夫婦の関係はますます悪化することになりました。
私の中で、夫への信頼がなくなり、
同時に、夫も私への信頼がなくなりました。
仕方がない、全ては自分が蒔いた種です。
時間の針を戻せるなら、
きちんと、自分の口で説明したかった。
逃げないで、夫ときちんと向き合いたかった。
でも、それができなかった。
なぜ？
自分が弱かった。
自分を守りたかったから。
この状況は、なるべくしてなったんだと受け入れるしかない。
もし、この状況が、私の運命であるならば、
今私は何をここで学ぶのだろうか。
このまま、この状況から逃げ出すこともできる。
でも、逃げ出せば、またどこかで自分に返ってくる。
自問自答を繰り返していました。
「今の学びは一体なんなのか？」
感情を捨てて、自分にただただ問いかける。
「何をしたいのか？」
そうすると、見えてきたもの。。
それは、夫とのこと逃げ出さないで、
これから夫と真剣に向き合っていこうということ。
夫との関係がここで終わるのではなく、新しく関係が生まれ変わるということ。
夫とは、死ぬまで、どこにいても、切っても切れない縁だということ。
夫に心を開いていこう。
どれだけの時間がかかってもいい。
夫との間の負のエネルギーをなくし、
愛のキャパシティを広げていこう。
罪悪感、被害者意識、不信感。。
負のエネルギーは、何もいいことを生まない。
子供にとっても。私たちにとっても。
愛のエネルギーに変えていきたい。
ツインの相方に心を開いた時と同じように、
夫にも心を開いていこう。
慈悲の愛で彼を受け入れよう。。
そうツインの相方が教えてくれたような気がしました。
夫とは、ようやくスタート地点に立てたようなそんな気がしました。
夫には、一人になっていろいろと考えたい。仕事に集中したい。
子供のことは、今まで通りの分担でやっていくから、、
別居したい。
そういう理由を説明して、しぶしぶ彼も、納得してくれました。
ただ、肝心のツインソウルの相方のことは伏せておこうと決めたので、
あくまでも、自分と夫の問題だということを主張して、話し合いが毎日進んでいきました。
けれど、結局のところ、根本的な原因を追求すると、
私が夫を異性として受け付けない。
全てはそこに原因があったので、
私が夫を受け付けない理由は、
ツインの相方の話を抜きにして、
夫に理解を求めるのは無理でした。
夫との話し合いの度、
ツインの相方のことが、喉のすぐ上までいつも出てきていました。
言えない、言いたい、でも言えない。。
その気持ちの葛藤でした。
言えば、夫は理解してくれるかな。
言うことで夫を傷つけてしまうだろうな。
でも、言わないでおくことは、夫を裏切る行為になるんじゃないか。。
でも、夫とツインの相方のことは別問題・・・。別だ。。別。。別。。
そう自分に言い聞かせていました。
でもね、結局のところ、無意識のレベルで、
夫に知ってもらいたかったんだと思います。
夫を傷つけることになるとわかってても、
夫に全てを知って欲しかった。
だって、それが真実だったから。
結果、私がそんな曖昧な説明しか夫にできなかったので、
最悪な結果を導いてしまいました。
それは、夫が私に不信感を持つようになり、
私の知らないところで、携帯やパソコンなどを触りだすようになりました。
私の寝ている部屋に、勝手に入ってきて、そっと枕元の携帯をとり何やらいじっている姿、
ふっと私が目をさますと、夫が携帯を触っているのが目に入りました。
それに夫も気がつき、何もなかったように携帯をもどして、部屋を出て行きました。
その時に、この人は勘付いてるなと確信しました。
それから数日後、その事態は起こりました。
夫が用事で仕事場に立ち寄った時。
私がちょうど留守にしていた数時間の間に、
ipadをとり、ツインの彼との会話を全て読まれてしまいました。
会話を消しておくことやパスワードを変えておくこと、今思えばできることだけど、
しなかった。それは、きっと無意識に、彼に気づいて欲しかったんだと思います。
皮肉なものです。
夫がツインの相方を知った日は、
私たちの結婚１０周年を迎えたばかりだったのです。
後悔しました。
自分の卑怯なやり方に。
結局のところ、自分の口から説明できなかったから、
夫に気づいてもらおうと、夫が気がつくように、そう仕向けていたんだと思います。
私の不誠実な行動により
夫と私の中で、避けることのできたであろう負のエネルギーが生じ、
夫婦の関係はますます悪化することになりました。
私の中で、夫への信頼がなくなり、
同時に、夫も私への信頼がなくなりました。
仕方がない、全ては自分が蒔いた種です。
時間の針を戻せるなら、
きちんと、自分の口で説明したかった。
逃げないで、夫ときちんと向き合いたかった。
でも、それができなかった。
なぜ？
自分が弱かった。
自分を守りたかったから。
この状況は、なるべくしてなったんだと受け入れるしかない。
もし、この状況が、私の運命であるならば、
今私は何をここで学ぶのだろうか。
このまま、この状況から逃げ出すこともできる。
でも、逃げ出せば、またどこかで自分に返ってくる。
自問自答を繰り返していました。
「今の学びは一体なんなのか？」
感情を捨てて、自分にただただ問いかける。
「何をしたいのか？」
そうすると、見えてきたもの。。
それは、夫とのこと逃げ出さないで、
これから夫と真剣に向き合っていこうということ。
夫との関係がここで終わるのではなく、新しく関係が生まれ変わるということ。
夫とは、死ぬまで、どこにいても、切っても切れない縁だということ。
夫に心を開いていこう。
どれだけの時間がかかってもいい。
夫との間の負のエネルギーをなくし、
愛のキャパシティを広げていこう。
罪悪感、被害者意識、不信感。。
負のエネルギーは、何もいいことを生まない。
子供にとっても。私たちにとっても。
愛のエネルギーに変えていきたい。
ツインの相方に心を開いた時と同じように、
夫にも心を開いていこう。
慈悲の愛で彼を受け入れよう。。
そうツインの相方が教えてくれたような気がしました。
夫とは、ようやくスタート地点に立てたようなそんな気がしました。